1记得小学五年级的时候，看见同学带诺基亚到学校，回家也向妈妈要，妈妈说：“乖，等你上六年级就给你买。”等我上了六年级，妈妈说：“乖，等你考上了初中就买。”再然后，我考上了好初中，妈妈说：“乖，等你上了大学就给你买手机。”……我考上了大学，妈妈说：“女儿买回来了！是你五年级要的那款呢！”
2男孩和女友去爬山，到山顶见一巨石。风吹过，巨石晃动却不倒，很是神奇。两人啧啧称赞时，巨石后走出一个禅师问：“你们说是风动，还是石动啊？”男孩说：“是风动。”女友说：“是石动吧？”男孩大笑：“哈哈哈哈，你傻啊？石头怎么会动！”禅师说：“对，是石动。”男孩说：“啊？为什么？”禅师照面击出一掌：“什么为什么，女人永远是对的！”
3我觉得活着真不容易，每天都生活别人的谩骂声中。有人说我土，他们见了我，就直言不讳的说：“土豪，去哪里？”还有人说我二，他们见了我就一脸鄙夷的对我说：“你个富二代，怎么才买500万的车啊？”还有人说我脾气不好，每次聚会，我付款后，他们都说我：“你付款的姿势，好霸气！”
4以前我总是想，要是以后我有了孩子，一定不会打孩子，要用道德引导，用理性教育……现在，才醒悟自己以前太天真了：三天不打，上房揭瓦！
试卷上有一道题，《劝说小明别去网吧》，同学们答得千奇百怪。有一奇葩写得最实在：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业！”
悟空去打怪慌慌张张跑回来：“师傅快走，现在的妖太厉害了，有钱！有装备！还有外挂！！！”
老板我要个老婆饼，老婆和饼分开装，谢谢。
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了蚯蚓妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四段打麻将去了蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么那么傻，切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱的说：“。。。突然想看踢足球。”
有一天，一家失火了爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里边。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子。。。你在干嘛。。都失火了还不出来。。。”儿子回答：“我在穿袜子啊。。。”妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子。。”过了五分钟，儿子还没出来。。。妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么，快出来了，失火了还待里面。。”儿子说：“我在脱袜子啊。。。。”
一天晚上，一头狼经过一间小屋门前，听到屋内有孩子的哭声，孩子的母亲骂到：“你再哭我就把你扔出去喂狼”孩子哭了一整夜，狼痴痴的等了一整夜一直到天亮，叹到：“哎，女人都是骗子！”
今天和老婆去市场买菜，“老板，白菜怎么卖的”“1块钱一斤”“哇，又涨价啦？之前不是8毛么，经常在你这里买菜，优惠点，这两斤一块六，一块五成交不”“行吧，美女，你老公真会计算生活”老婆：“他买包烟15块，直接屁颠的扫微信，没见他讲过价！”额，还能不能一起愉快的走菜市场了
