[灌水]开心一刻

你要的拉面很快就来了客官

我只吃这个圆弧里面的

围观一下小时候被逼在家做作业的样子

试卷上有一道题，《劝说小明别去网吧》，同学们答得千奇百怪。有一奇葩写得最实在：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业！”

悟空去打怪慌慌张张跑回来：“师傅快走，现在的妖太厉害了，有钱！有装备！还有外挂！！！”

老板我要个老婆饼，老婆和饼分开装，谢谢。

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了蚯蚓妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四段打麻将去了蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么那么傻，切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱的说：“。。。突然想看踢足球。”

有一天，一家失火了爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里边。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子。。。你在干嘛。。都失火了还不出来。。。”儿子回答：“我在穿袜子啊。。。”妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子。。”过了五分钟，儿子还没出来。。。妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么，快出来了，失火了还待里面。。”儿子说：“我在脱袜子啊。。。。”

一天晚上，一头狼经过一间小屋门前，听到屋内有孩子的哭声，孩子的母亲骂到：“你再哭我就把你扔出去喂狼”孩子哭了一整夜，狼痴痴的等了一整夜一直到天亮，叹到：“哎，女人都是骗子！”

今天和老婆去市场买菜，“老板，白菜怎么卖的”“1块钱一斤”“哇，又涨价啦？之前不是8毛么，经常在你这里买菜，优惠点，这两斤一块六，一块五成交不”“行吧，美女，你老公真会计算生活”老婆：“他买包烟15块，直接屁颠的扫微信，没见他讲过价！”额，还能不能一起愉快的走菜市场了

1. 过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？

2. 记得那年夏天的一个晚上，学校宿舍停电。我们一大帮男生在浴室里洗凉水澡，要打水仗。正嗨呢，我尿意来袭，就随便一尿，反正黑漆漆的没人看见。正尿的爽呢，黑暗里有个人兴奋的感到，来热水了！

3. 邻居家的弟弟，高一就谈恋爱了，家里不知道他早恋。他有天在家不小心掉出一个套套在沙发上，他妈收拾房间时发现了，以为是他爸出轨了，晚上回来就开始干仗了。看着父母因为自己而打骂摔东西，他躲在房间里斗争了很久，最后为了家庭幸福他做出了艰难的决定招供，牺牲自己，解除误会。正当他满含泪水坚毅地推开房门走向客厅时，他爸招了。

4. 跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她，她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西，出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。 就在这时，儿子和女儿从外面进来说：妈妈，还走不走啊，行李都帮你拿到马路边了。

5. 初中一次期末考试，坐我前面的一女生做的特认真、仔细，而且她愿意给我抄。为了避嫌，我故意改错几道选择题。结果她全校倒数第一，我倒数第二。

6. 看着室友一整天坐立不安一副难受的表情，就问其怎么了？ 室友说:“感觉内裤有点扎人。” 我心里久久不能平静，纠结着要不要告诉他:“寝室老大拿他的内裤擦了桃子吃！

7. 坐火车遇到一外国人，他也闲着没事，和我聊天，我说中国的筷子你会用么？ 他说中国人用筷子是多此一举，他说：用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。 我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

1.平时我在家庭地位不太高，工资都是交给老婆保管。

今天有个朋友打电话给我，说晚上有个聚会，大家叙叙旧。

我就叫儿子去跟他妈妈要五百块钱，我自己实在没那个胆儿。

过了一会儿，儿子提个工具箱吃力的向我走来说：你自己拿吧。

我问儿子：拿什么？儿子说：妈妈说给你个锤子。

2.老师昨天布置的作业我又没写，今天被老师叫到办公室。

这回老师特别生气，她让我面壁思过，不让我回去上课。

他对我说：太不像话了，无论如何也得叫你家长来一趟了。

我心想：呵呵，难道叫我妈来，她就会写吗？

我昨天都问过了，她根本就不会好嘛！！

3.又到冬天了，东北的天气特别的寒冷，我跟老婆逛街。

走在路上，她看着我说：你冻得脸都青了，还不系围巾？她就把她的围巾系到我脖子上说：你看，系上后脸色马上就红润了。

我艰难地说：是呀！！你再系紧点，我的脸还能变紫呢！！

4.每天早上，我都带我家的狗去公园里散步，认识了许多朋友。今天在公园里碰到一个抱着狗的妹子，我就走过去打了个招呼。

两只狗互相看了一眼后，就亲密了起来，看得妹子一脸尴尬。她对我说：看好你的儿子。我低头说：走吧儿子，你丈母娘瞧不上你。

5.家里有一个六岁的儿子，我有天下班看他在写作业。