家里打扫卫生，老妈心血来潮想把地毯下面收拾一下，老爸说：“地毯上面用吸尘器清理一下就好了，下面就别收拾了，你血压又不稳，别太累。”老妈被感动的一塌糊涂，可还是把地毯撩开了，看着地毯下凌乱排列的人民币，我知道一场恶战已经不可避免了。
大哥，锁车技术只服你。。。
1、昨天看到一
美女，找不到搭讪理由，我从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：“美女你鞋子脏了，我帮你擦擦吧？”美女：“不了刚才有人舔过了。”我靠现在竞争太激烈了！
2、旅店老板带我推开房间的门，老板：“怎么样，环境不错吧，你看这天窗多大，设计多么贴心；还有，你看这床，实木的，还有凹凸的结构，起到按摩助眠的作用；再看这降温设备，纯天然无污染，风速可调，收您一晚50一点都不贵！”老板走后，我躺在两块木板上，一边摇蒲扇一边看着房顶的大窟窿，陷入了沉思……
3、前天跟女朋友去骑马，跑到树林里，女朋友说下马，我们俩就下马了，然后她甩了马一鞭，我追了两个小时才追回来，本来以为女朋友会夸我，结果她和我提出了分手，直到刚才下班回家路过小区门口看见两个老头下象棋才后我才恍然大悟。
4、一个妹子胸特别大，有次这妹子去水果店买水果，付钱的时候收银员说这妹子偷了两个柚子藏在胸前，把这妹子差点没气哭，这时候后面的一位大哥:妹子这点小事不值当生气，上次他们家还误会我偷了他们的甘蔗…
5、大学期末考试，大家怂恿学霸墨子传答案。出考场后，众人纷纷问墨子：为啥少一个，最后一题是不是不会？ 墨子淡定的回答道：第一题不会…...
想到了向心力公式…………
NO.1大叔，你这个是和母星联系用的通讯天线么？
NO.2同学你近视有多严重？
NO.3宿管大妈有卖萌了
NO.4城市文明就靠你了
NO.5永远不要相信你的室友
NO.6幸好我没对象
NO.7上班急忘带姨妈巾，在超市随手买了一包，然后只能在厕所里捏糖玩儿
NO.8班长：牺牲我一人，幸福千万家
NO.1学舞蹈的妹子伤不起啊！大姨妈来了还要穿着紧蹦蹦的体操衣各种下腰撇叉，就感觉练着练着下面一股热流，然后果断霸气侧漏。心想漏也就让它漏了吧！可是尼玛忘记此时是名男同学在给我搬腿，对视着他惊恐的眼神对我说:对不起，血给你掰出来了！
NO.2下班晚了，老板开车送我回家...到家楼下时，老板非要送我上楼，被我委婉的拒绝了...结果进家门，老爸就生气的质问道：“我刚才在阳台都看见了...”我马上解释道：“爸，你误会了，那是我老板，下班晚了，没有车，所以他就送...”话没说完，老爸就给了我一个嘴巴子，然后骂道：“给我记住了，下回再随地吐痰，我就打死你...”
NO.3大半夜睡得正香呐，突然一个电话打过来把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了电话，就听电话那头说：老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我。我听这话当时就无语了：你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！然后我就挂了电话，准备接着睡，正在这时我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的人：好像是你老婆找你……
NO.4表弟又去相亲了，一人吃了碗热面皮吃了碗菜豆腐，然后便去旁边的公园，坐长椅上聊天，正聊得火热时，一个3岁左右的小女孩走到他身旁，怯怯地叫了声爸爸。表弟赶紧向女方解释，告诉她不是他小孩，女方淡定的回答:我知道，这是我女儿。表弟……
NO.5老师：“咱们班女生为了增添士气，宿舍门口写了，今日青春少女，明日成功女性，你们男生不写点什么励志话语？”我：“我们男生宿舍写的也是这个。”
NO.6今天跟闺蜜讨论第一次，我问她第一次疼么，她说，疼非常疼。能说具体点么，她说，那一夜，天冷懒得去厕所找了个啤酒瓶尿尿，结果滑倒了...
NO.7给女友发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗？”女友回复：“这要看长字怎么读了”。
NO.8爸爸带儿子出去玩，很晚了才回家，被妈妈唠唠叨叨骂了半天。爸爸责备儿子:臭小子，都怪你贪玩！儿子不服气的看着爸爸:谁让你当初要娶她！爸爸更生气了，敲了儿子头一下，说道:还不是为了你！
NO.9一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。 “你也太绝了”售货员说：“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块。
