[灌水]开心一刻

我和老爸经常发生一些搞笑的事情，昨天晚上我在网络唱吧唱歌，为了不影响看电视的爸妈，我带着耳机唱的。不一会，我看到爸爸从我的房间门口经过，他指了指我耳机示意我拿下来，面露笑容的问我：“丫头，我怎么感觉你唱的挺好听啊！”

我不好意思的，略带谦虚的说：“爸，你又夸我，好听啥呀，主要是唱吧里这个伴奏好听。”

我爸点点头，然后突然吼到：“死丫头，知道不好听就小声点唱，楼上楼下的不知道的还以为我打你妈呢！”

为了老爸的名誉，我再也不唱了，家庭和谐最重要啊！

1、我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：味道怎么样？ 老爸皱皱眉，道：嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！

2、我约同事下午去游泳，同事不去。同事：不去，要去就晚上去。我问：为什么要晚上，怕热吗？同事：下午小孩子多，晚上美女多。

3、判断女生是南方还是北方的，历史老师给了个好答案：关于你错了，北方女生：你胡说！南方女生：你乱讲～豪放派与婉约派。。。

4、谈恋爱无非就是两种结果：1，各回各家，各找各妈；2，你妈变我妈。。。

5、甲：你为什么一抽烟，就会笑，难道烟很香？乙：我看书上说抽一根烟会减少5秒寿命甲：那你还笑？乙：但书上还说，笑一笑能多延长10秒寿命，这样我还能多赚5秒寿命甲：。。。

6、我给我姐指挥倒车，第一次就把我撞沟里去了。。。我爬出来之后，我姐第一句话是：你干啥去了，不好好看着，我差点倒沟里去！

7、爸爸：昨天你男友找我，让我把你嫁给他，我同意了。女儿：我不想结婚，我不想离开妈妈。爸爸：那把你妈一起带走吧。

8、老婆温情的说：老公，我经常欺负你，你有啥感受？我：唉，敢怒不敢言呗。老婆啪就是一巴掌：哟，胆儿越来越肥了，还敢怒！我。。。

9、今天去KFC，看见隔壁桌一个女的，得有两百多斤的样子，于是问她，你这么胖，还吃这么多？她一脸沧桑地说，以前减到过110斤，就当我一脸茫然的时候，她接着说到：然后我发现，瘦下来的我更丑。

10、老师：你们为什么迟到？？！！夏美：我的妈妈生病了，我去给她买药了。老师：庞强，你呢？庞强：我的表慢了。老师：向明，你怎么迟到了？你怎么哭了？他们把我要说的2个理由都说了，我没什么可说的了。

1、在宁波那年在民工子弟教语文，一次三年级模拟考试，阅读短文后四道问题，其中一题：你对文中划线部分‘’＿＿＿‘’谈谈你的感想。改时我是又气又笑一个学生的答案，他说：这条线真直……

2、一个人无聊逛商场，巧遇前女友挽着男友友，想假装没看见擦肩而过，结果前女友和她男友把我拦住，各种言语挑衅，轻视！哎！这是何必呢！！！于是我无奈的对着前女友说“儿子最近老是念叨想你，希望你有时间去看看他”然后就头也不回的走了！！！

3、老公一向自我感觉良好。早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。晚上回来，我问他：怎么样，今天好多人夸你帅吧？老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：哼，他们肯定是嫉妒我。

4、小王和女朋友去逛街，累了，两人商量着谁去买水，可商量了半天谁都不想去。女朋友说：“我们猜硬币吧，你猜对了我就去，猜错了就你去。”小王觉得很公平，就答应了。只见女朋友迅速抛出一枚硬币，问：“几几年的？”

5、村长家种了两亩甘蔗地，经常被人偷走，为这事村长时常用村公用广播开骂…今天我来到村长甘蔗地，跪在地上绕着几根长着的甘蔗啃…这样吃的话，村长会以为是被猪啃的，不会怀疑到人的身上了……

1、那年，我妹妹的男朋友和他家人上门提亲，我妈礼金开口要20万。她男朋友当时正处在创业初级阶段，最缺的就是钱，一听二十万，立马起身就走！我妈看了一眼深陷在沙发还在吃个不停的妹妹，回头一句话吼住他：“你特么算什么男人！你敢不敢试着还个价！”

2、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆走不动了，让我背她。 一个老太太看见了，严肃的说：看你也是读过书的人，老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

3、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥？你也出国了？” “我在三里屯。”

4、姐过年23了，年初一家人都聚一起吃饭。聊着聊着就聊到我了，我妈说我刚出生，我表姐就来看我了。 看完嚎了一嗓子就跑了， 边跑边哭边嚎：“不好了不好了，小姨生了个猪八戒！”尼玛啊，姐打小就出名了 ！

5、同事与男友分手，做出了一个很奇葩的举动，她登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！这里面包括认识的不认识的同学同事朋友等等。发完后她淡定的退出，用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友，我只能帮你到这了。。。