[灌水]每日一乐

【开心笑话】一、这个世界变化快，现在有闪婚的，有老少配结婚的，我感觉我越来越赶不上发展的脚步了。举个例子来说，你看电视上，新闻上经常有人疯狂的花钱，而有人却在忙碌着挣钱，而我却喜欢舒舒服服躲在家里数钱！

【开心笑话】二、楼下有对小夫妻吵架经常，都吵得不可开交。男：我们男的离婚可以找更年轻的，你们女的离婚很难找到合适的。女：你找年轻的把人家娶回来当奶奶供着，我找不着我愿意，咱俩上下差好几辈那能一样吗？哈哈哈哈哈哈

【开心笑话】三、男朋友老家是陕西旬邑农村的，第一次去他家，他父母貌似对我不满意。我想着反正没情况了，总不能白来一趟，中午把他家一盆超级难吃的猪肘子撕扯着干光了。回来路上，我悲壮的跟男友说分手，他一脸惊讶：分什么手？咱妈看上你了！我妈说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有谁能把她炖的肉吃的那么香，这么不挑食的媳妇好相处，丑就丑点，妈认了！

【开心笑话】四、在学校，遇到个妹子很漂亮，正在哭，就想过去搭讪，结果我还没开口，她就说能借你肩膀用一下吗，我说只要不哭就行。结果这货瞬间破涕为笑，踩着我肩膀翻墙头去买好吃的了！

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一、刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说；我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。女生不信，说：把你拉进女厕所还差不多。我说：下课我们比一比。比就比。下课后，她果然叫来几个女生，一群人一下子就把我推进了女厕所。

【鸡腿笑话】二、去楼下佳佳商店买包烟，因为比较熟，商店老板娘叫我帮忙抬一下货物。 那货物真心有点沉，正搬的气喘吁吁时，媳妇来电话，我赶紧腾出来一只手接，电话里媳妇问我为何这么急促的喘气？ 这时，老板娘在旁边，也用带着急促喘气声大喊: 大龙兄弟，这时候你就别接电话了，你倒是麻利点啊！我个来去，这下解释不清楚了！

【鸡腿笑话】三、女神看完电影散步回家，我突然问女神：你爱我吗？ 女神低着头不说话，大眼睛四处乱看有点紧张。 此时我突然想起一句话：当男生问女生是否爱她的时候，如果女生不说话，男生就应该直接吻她。 于是我抱着她一顿狂吻，然后我发现她之所以不说话，是因为含着一口浓痰。

【鸡腿笑话】四、小姨子开了一间化妆品店，今天进来了一个顾客，小姨子给她介绍的一款化妆品，顾客有点动心，看来是要买一套。我在一边赶紧助攻说：这款化妆品真的不错，你看看，我就是用的这款。顾客看了看我，然后摇着头走了。走了。

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1.女友：“哎，我又笨又蠢，上辈子肯定是个猪，纯粹的造粪机器！”男友：“我就喜欢你这样的！”女友：“为啥子呢？”男友：“可能我上辈子是个狗吧！”旁边一人被恶心得不行，说：“那你们可千万别生小孩！”二人问：“为啥？”那人道：“生下来的小孩猪狗不如！”

2.又到了一年一度的高考季，想起我家小 妹前年考试没考好挨训了，闷闷不乐地又跑我这来求安慰:“哥哥，哥，你找到工作了么？”“我大学还没毕业呢！”“奥，那哥你今年挂科了么？”挂了！”“奥，那哥你有女朋友了么？”“还早着呢！”“奥，找不着啊！”……然后她就很高兴地离开了，但我就很不高兴了。

3.朋友闺女五年级学渣一枚，朋友难免牢骚几句：你看人家隔壁小胖，跟你一个年级，人家咋就全区年级第一呢。闺女白了朋友一眼：怪我啰！一个单元，同一楼层你咋不买隔壁那套呢？怼得朋友哑口无言。

4.昨天我们厂里的检验员请假了，老板让我代替他去检验一下往年做的库存产品。下午的时候老板过来转了一圈问我：“怎么样，这批产品优秀吗？”我回答：“嗯，很不错，尺寸都很精准，表面也没有明显的痕迹，特别的优秀。”老板楞了楞：“我是问你这批产品有锈吗？”

5.侄子特别调皮，没少挨我哥嫂揍，挨揍后总是跑去跟爷爷奶奶告状。这不又挨揍了，小家伙去我爸妈那哭的那个惨呀，鼻涕泡都好几个，说屁股好痛，然后脱了裤子让爷爷奶奶看。只见他屁股上用红笔歪歪扭扭的画了个手掌印，哭的一把鼻涕一把泪的说爸爸给打的。