1、我小时候学习成绩非常好，经常是班上前五名，老爸认为我长大会很有出息，可是家里实在是太困难了。一天，老爸语重心长地对我说：你好好念书吧，就是砸锅卖铁也要让你念的。我听了很难过，老妈在旁边听了也很难过，那天我们一家都没吃晚饭，因为老妈把锅藏起来了。
2、跟媳妇商量想养条狗。我说：养久了你肯定就喜欢了，相信我！媳妇：我养你儿子这么久都不喜欢，别说一只小狗了。
3、手机在BRT车上被偷了，回家跟媳妇说，媳妇说是我的问题。我说我啥问题？我妈说：为什么不偷别人，就偷你的手机，拿个破苹果，就不知道自己姓什么了？我来个去，这是两码事儿呀！
4、周末准备和媳妇一起回家，提前打电话给丈母娘通知一声。丈母娘：你们就别回来了吧，要什么我给你们寄过去，你们回来一趟，跟鬼子扫荡似的，大包小包的往城里背，我这日子还过不过了，最关键的是我还得给你们倒贴路费！
【脑筋急转弯】：身上雪雪白，肚里墨墨黑，从不偷东西，却说它是贼。(打一动物),期待您在评论区的精彩回复！
1.闺蜜相亲认识了一个做兽医的，准备去他店里看看，要好好打扮一下。我说：“他那里都是些猫猫狗狗，你带点吃的，贿赂猫猫狗狗就好啦。” 她相信了我，结果哭着回来，我问她怎么了，她说：“我带着两袋宠物饼干到了店里， 原来他是做死人衣服的，我就在那种环境下，看着他吃完了我给宠物买的饼干……” 唉！此寿衣非彼兽医啊……
2.前几天客人拿了张贴了整张透明胶的一元烂钱给我，做生意嘛不好拒绝，收下了，特意放家中桌面上了……今天，对面卖包子的孩子过来买火腿肠，又给了我一张这样的烂钱，我开玩笑说:你这钱怎么像我家的啊？那孩子说:是你家的啊！早上你女儿在我妈妈那买包子的……
3.一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”
4.普通话普及太必须了。我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码，女孩没给，说很快就得飞回悉尼了。男孩问她坐哪一班飞机，女孩说坐最近的一班。现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了……
5.新婚之后，第一次和媳妇去丈母娘家吃饭，我喜欢吃辣而丈母娘和老丈人不喜欢吃辣，好在丈母娘说她给我准备了自制的辣椒酱。我还暗庆幸丈母娘对我还挺好。拿出来我尝了下，果然超级辣，和媳妇说：不错，这辣椒酱真厉害。媳妇：还不明白吗？咱妈这是要给你点厉害尝尝。我……
