[灌水]开心一刻

1、美女闺蜜刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。 我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。 老公：哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。。。。

2、在家里切辣椒，一不小心蹭到了眼睛上，正难受呢，听见侄子哭着进来了……我问怎么了，侄子哭着说道:“我爸说我长得特别的丑，能把人丑哭，姑姑，我爸说的是不是真的？”“这话你也信？”我边说边拉着侄子给他擦眼泪，无奈我的眼睛也是刺痛难忍，眼泪刷刷的往下流……侄子哭的更大声了:“我爸说的没错，连你都被我丑哭了……

3、老公教我学车，由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混，气的他绿着脸吼我。 我委屈的说：人家说男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄，你就不能耐心点，要么把我当别人老婆呗。 这混蛋眼一翻：拉倒吧，人家说的是漂亮老婆。长你这样的，都没有哪个男人会想教。

4、偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰“老婆，别怕，我保护你”。俺巨羡慕，就对老爸撒娇说“爸，我也需要保护”。老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管”。

5、妈妈：儿子，咋才一年不见，成绩提高那么多？儿子：当然。爸爸给我请家教了。妈妈：老师是男的还是女的？儿子：肯定女的呀！比妈妈你要年轻漂亮很多呢！妈妈：哦，那爸爸喜不喜欢老师呢？儿子：看不出来！但爸爸曾对我说“要是妈妈在美国再读三年书就好了，老师就可再教我三年！”妈妈：……

孩子啊，你是要吓死老师吗？你外婆去世了，老师知道你心里不好受，但是也不用去陪葬吧！孩子，你要想开点，这请假条老师不敢不批啊！

老师都很纠结，到底给不给你假呢？现在的孩子压力是大了点，的确需要好好休息，可是如果你爹妈看了之后，会不会打你呢？你爸妈辛苦赚钱，可不是让你来玩的。

【开心笑话】一、和老公在火车站等车，一个漂亮妹子拿着红十字会的文件讨钱，看样子好像是又聋又哑。色老公看她有几分姿色，想给钱又不敢给。我碰了碰老公:这妹子还蛮漂亮的，要不我们把她弄回去给你做个小？这妹子迟疑了下跑了，十分钟警察过来，我和老公差点被拘留！

【开心笑话】二、前几天，和小舅子一家吃饭，买了20只螃蟹，小舅子媳妇一边吃一边嘟囔，全是公的，还这么小，一个人吃了14只，剩下几只更小的，也没人吃了，媳妇很不爽，去最大的海鲜批发市场，买了至少大2号的螃蟹，一个人吃了12个，实在吃不下了，长了一脸大包。

【开心笑话】三、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，太难吃了。

【开心笑话】四、今天在文件柜上看书，媳妇忙着收拾家。叫我擦地。叫了几次我都没动。 媳妇就问我看啥书？ 我说：笑傲江湖。 媳妇问：仪琳小师妹是啥派？ 我说：峨嵋派啊！ 媳妇又问：峨嵋？峨字怎么写啊？ 我说：一个山一个我。 媳妇还没理解，追问:什么我？ 我回答：山我！ 然后她凑过来，啪的打了我一巴掌。然后说到：你的要求再无礼我都满足你。

【猜一猜，十年少】:什么花可以看而不可以把握？感谢您对鸡腿的关爱，期待您在评论区有精彩的评论！

和媳妇吵架了，早上她上班走的时候收拾了几件衣服，我知道她下班肯定要回娘家，于是，我下午直接去把岳父岳母接来了，结果我们做饭的时候，丈母娘接到媳妇的电话。然后，半小时后，媳妇主动回来了......

偷拍小姐姐，被发现了，该怎么办？

一个妹子推着一个轮椅上的帅哥在散步。只听帅哥对妹子说：“亲爱的，你真好。”我很好奇过去问妹子：“妹子，是什么一种力量让你们这么相爱？”妹子：“哪有什么力量啊，他曾经想抛弃我，我把他腿打断了。”我被吓到了，又问大爷：“帅哥，她都把你腿都打断了，你怎么还给她叫亲爱的？”帅哥：“唉，别提了，头两年就忘了她叫什么了，也不敢问，怕她弄死我。”

配字幕的，哥们，你牛了

有一位大学生来到体育场，售票处的球票只剩下最后一张了，却又贵得很——15美元，他用口袋里所有的钱买下了这张票。比赛开始了，他前面坐着一位非常时髦的妇女，她戴着一顶漂亮的大帽子，挡住了他的视线，使他什么也看不见。“劳驾，请您把帽子脱下来。”他客气地对她说，但她却连头也不回。“请您脱下帽子！”这位大学生又气冲冲地说了一遍，“为了这个位子，我花了15美元，但现在却什么也看不见！”那位妇女却一动也不动，得意地说：“为了这顶帽子，我破费了115美元。我要让所有的人都能看到它。”

美女，你穿成这鬼样子出去，会被送到精神病医院的！

那些年的笑话，每天为您分享搞笑段子！医院给老婆看病，因为老婆总是最近说下腹部很痛。我就陪老婆去看妇科，因为老婆是农村户口，不能挂城市医保，我就索性拿着我的医保卡去了。对结账的护士说道：帮我挂个妇科。护士看了看我，输入了我的医保卡号，又看了看我道：是最近去过泰国么？

娶个这样逗逼的媳妇儿真不让人省心

和儿子逛街，儿子：“老爸，给我点钱，我要买玩具。”老爸没好气：“买什么买？一个月就给我五十，给你买了，我连抽烟钱都没有了。”过了会，儿子：“老爸，要不你再找个老婆吧。”老爸：“啥？”儿子：“一个老婆给你五十，两个你不就有一百了？”

大哥投弹的技术真厉害

1、因为买什么样的电视和媳妇吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的遥控器狠狠地摔在地上。媳妇也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧女儿放学回来，她冲上去夺下女儿的书包往地上猛得一摔。女儿赶紧从地上拿起书包掏出作业本，大声说：老妈，别客气你来撕我的作业本呀！我去，这孩子套路深呀！

2、从克拉玛依出差回到家，时已是半夜3了，倒头就睡。早上起来，突然想起来还得去公司，赶紧起来换衣服洗漱然后坐在桌子前拿起筷子准备吃饭。媳妇愣住了：大龙老公，睡这么晚咋起这么早，去回屋再睡会儿，中午给你做大盘鸡吃。我说：还得去公司跟领导汇报工作呢。媳妇：要不，我给你发个大红包，你去公交车站旁的早餐店吃点营养早餐。我说：谢谢媳妇不用啦，我在家吃就行啦，再说也没时间了。媳妇说：问题是我忘了你昨晚回来了，压根没做你的早饭。我去。

3、媳妇淘宝上买了一大堆化妆品，看着视频使用教程，不禁感慨：步骤这么多，也太难记了吧！我看了看说：这还不简单？先刮平，再做打底隔离，最后刷白！媳妇听了，赞叹道：大龙老公，你真厉害！我不屑地说道：这玩意有什么难的，老公我刷大白的，这跟我们刷墙一个原理，万变不离其踪，我的方法独特吧！媳妇憋的半天说不出来一句话。

4、去水西沟玩，淋雨生病，在家静养，吃中成药，有点苦，老公买来蛋挞，把药夹蛋挞里让我吞。果不其然，一点也不苦，表扬老公：你怎么那么聪明，想出这么好的办法！老公：小时候在老家，俺爹下老鼠药就是这样干的！我去，这方法挺奇特，值得推广！

【脑筋急转弯】：身披花棉袄，唱歌呱呱叫，田里捉害虫，丰收立功劳(打一动物)？ 期待您在评论区的精彩回复！