[灌水]开心一刻

1 今天在按摩店里听到一个阿姨对老板说：“我办的卡里面还剩一次了，我准备留给我儿子来按。”刚想说这阿姨真关心儿子，没想到她特别强调地又给老板说了一句：“他要是来的话你一定要记得提醒他卡里没钱了，让他记得充啊！”

2昨天晚上同学聚会，一共十二个人，一男生喝多了，开始发红包，陆续发了一百左右。红包没钱了，开始发现金，有五十的，二十的，十块的，一共好像有五百左右的样子，拦都拦不住。大家都给了班长，班长给他放进钱包，并派两位同学送他回家。今天，他老婆把我们所有人都叫去，哭着说他丢了三千六百块钱，让我们还钱，现在我们都在做笔录……

3有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话，老婆说：“我剪这种发型，会不会变得很难看？”老公说：“不会啊！”老婆说：“真的吗？”老公说：“是啊！你的难看与发型无关啊！！”老婆无语了！

4我开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”同事看了看我说：“牛什么牛！撞墙上弹回来的！”

[font='Microsoft YaHei']【段子】

[font='Microsoft YaHei']       有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”

[font='Microsoft YaHei']       把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧裤子和一件松松垮垮的上衣，开始洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时，她听见三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？”

[font='Microsoft YaHei']【趣图：蚊子大概已经疯了】

[font='Microsoft YaHei']【段子】

[font='Microsoft YaHei']      宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了１“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”

【开心笑话】一、和老公在火车站等车，一个漂亮妹子拿着红十字会的文件讨钱，看样子好像是又聋又哑。色老公看她有几分姿色，想给钱又不敢给。我碰了碰老公:这妹子还蛮漂亮的，要不我们把她弄回去给你做个小？这妹子迟疑了下跑了，十分钟警察过来，我和老公差点被拘留！

【开心笑话】二、前几天，和小舅子一家吃饭，买了20只螃蟹，小舅子媳妇一边吃一边嘟囔，全是公的，还这么小，一个人吃了14只，剩下几只更小的，也没人吃了，媳妇很不爽，去最大的海鲜批发市场，买了至少大2号的螃蟹，一个人吃了12个，实在吃不下了，长了一脸大包。

【开心笑话】三、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，太难吃了。

【开心笑话】四、今天在文件柜上看书，媳妇忙着收拾家。叫我擦地。叫了几次我都没动。 媳妇就问我看啥书？ 我说：笑傲江湖。 媳妇问：仪琳小师妹是啥派？ 我说：峨嵋派啊！ 媳妇又问：峨嵋？峨字怎么写啊？ 我说：一个山一个我。 媳妇还没理解，追问:什么我？ 我回答：山我！ 然后她凑过来，啪的打了我一巴掌。然后说到：你的要求再无礼我都满足你。

【猜一猜，十年少】:什么花可以看而不可以把握？感谢您对鸡腿的关爱，期待您在评论区有精彩的评论！

搞笑段子精选：经常去一家餐厅吃饭，每次去了都会喊：老板裡面请。一直以为是当我有钱，昨天才听到餐厅老闆开会时说：帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。天呐。知道真相的我眼泪流下来。。。

搞笑段子精选：我是领导跟前的红人

十年前，我和科室的二三同事竞争股长，领导私下跟我说股长没啥可当的，那就不是个正式的级别，没必要因为这个虚名着急上火得罪人，没准儿还会成为众矢之的。这真是掏心窝子的话呀，领导给脸俺就得兜着。不就是个股长吗？什么破玩意儿？不当就不当！五年前，领导请我抽烟。他说：“革命同志是块砖，哪里需要哪里搬！现在，机关单位人浮于事，要精简分流。就你的条件呢，升职是没希望了。要不，怎么连个股长也没捞上呢？”就这样，我从科室下放到保安队。下放就下放，难为领导替我着想，总比他妈的赖在科室勾心斗角强！最近，领导再次关心我的岗位调动。这次是请我喝酒，虽然是花生胡豆跟斗酒，但这规格多高啊，我感动得哭了。领导也动情地说：“谁叫你是我跟前的红人呢？当保安非礼勿视、非礼勿听，规矩太多了，也没啥自由，干脆调你去锅炉房吧！老李头上个礼拜进高炉了，这么重要的岗位没个靠得住的人我还不放心呐！”

搞笑段子精选：老板与下属

1.老板就是老板，我说拉肚子要请个假，他说没问题明天把你的大便化验单拿来给我看后补假就行。

2.老板放屁是天然气，可点可用；员工放屁是狗屁，又臭又毒。

3.老板的蠢叫大智若愚，员工的慧叫投机取巧。

4.如果你不卖力，老板只会换新的，不会加薪的。

5.老板的公司再小，也不许有三个和尚的公司，只许有三个臭皮匠的公司。

6.老板都强调以人为本，满心想的是再节约成本。

搞笑段子精选：前几天在停车场，边上一个女司机在倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。也不知道怎麽说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧！”那个小媳妇爽快地答应了。结果，包裡摸了一会儿说：“不好意思，偷瞒老公把车开出来，包裡一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”我也是醉了……