[灌水]开心一刻

躺着的可能都是股骨头有问题的人

大爷，你这车还真是特别，纯手工打造的吧

媳妇，今天咱们逃不了了，一起下去吧

街边美女对你飞吻

1、媳妇去美容院，一美女给她洗脸。敷面膜的时候，那美女说：你脸真大。媳妇呵呵一笑。那美女又说：姐姐真的，我不骗你。媳妇心里不知道骂了美女多少次，忍住！这不会看脸色的美女又接着说：别人的面膜可以裹敷住整张脸，而你还小一圈。媳妇忍无可忍，小火山终于爆发了。谁料这没脑子的美女又来了个神补刀：你是我洗过最大的脸！只见媳妇噼里啪啦一阵子，美女带着满脸的伤跑掉了！

2、丈母娘养了只波美，人称乐乐。五一回家后，我和它一人霸占一个沙发。在家待了一个星期后，丈母娘开始嫌我烦了：一天就知道吃了睡，睡了吃，回来干嘛？于是我便和丈母娘拌了几句嘴，拉着波美出溜弯去了。这时丈母娘从后面追着出来，我以为丈母娘觉得不应该吼我，然而丈母娘一把抢过我手里栓狗的绳子吼道：你拐走我姑娘就算了，还想拐走我家乐乐吗？

3、小姨子失恋了，从她男友家搬到了我们家小住几天，媳妇总是防着我，怕我对小姨子有企图。小姨子吃完饭不一会儿，我进去，媳妇说我想用小姨子的碗吃饭；不小心拿错小姨子的纸巾，媳妇说我想间接非礼；我不得不说，女人的第六感真的是相当准！

4、费劲周折给女神写了篇爱情诗，结果非但不领情，还差点被她打死，太不讲理了！大家帮我看看，她为什么打我：我天生就这样，爱咋咋地！你以为你是谁啊？一天到晚瞎嘚瑟，生气的时候跟个母夜叉似的，一点也不温柔世界上怎么会有你这种人！

1、昨天去相亲，美女一开口就问有没有宝马，有没有奔驰！我统一回复：没有。然后她就开始沉默了，我鼓起勇气站起来说：对不起，我没有一千万以下的车。然后转身出门，正好我的迈巴赫来了，从此刻起，那美女天天给我打电话，但都被我拒绝了，毕竟每次叫豪华专车实在太贵了。

2、我遗传性低血糖，晚上有点迷迷瞪瞪，让媳妇给我泡杯糖水，媳妇闪电似的就去了。大半天也找不到冰糖，在那儿大声嚷嚷。我说只要是糖都可以，过了一会儿，只见他端过来的杯子里飘着几块大大泡泡糖。

3、1月1日，我是跟媳妇的结婚纪念日，晚上我拉住媳妇的手深情地问：媳妇，你跟着我这么多年，我对你也说过不少情话，你觉得最美的是哪一句？媳妇很认真地想了想说：我挣的，我努力的一切，都是你的！

4、媳妇加班会很晚回来，趁此机会和几个哥们去出打了会牌，赶在媳妇下班前几分钟回到了家。媳妇一回来就问我是不是出去耍了？我肯定不承认呐，她上来一脚就说：叫你嘴硬！看你脸上的印子，就知道你斗地主输钱用手扣脸来着，还敢说没出去玩！

【智慧猜脑筋急转弯】：小小木房站路旁，两边开着活门窗。 要使街道干干净，果皮纸屑往里装。(打一物)？ 期待您在评论区的精彩回复！

一、和老公在火车站等车，一个漂亮妹子拿着红十字会的文件讨钱，看样子好像是又聋又哑。色老公看她有几分姿色，想给钱又不敢给。我碰了碰老公:这妹子还蛮漂亮的，要不我们把她弄回去给你做个小？这妹子迟疑了下跑了，十分钟警察过来，我和老公差点被拘留！

【开心笑话】二、前几天，和小舅子一家吃饭，买了20只螃蟹，小舅子媳妇一边吃一边嘟囔，全是公的，还这么小，一个人吃了14只，剩下几只更小的，也没人吃了，媳妇很不爽，去最大的海鲜批发市场，买了至少大2号的螃蟹，一个人吃了12个，实在吃不下了，长了一脸大包。

【开心笑话】三、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，太难吃了。

【开心笑话】四、今天在文件柜上看书，媳妇忙着收拾家。叫我擦地。叫了几次我都没动。 媳妇就问我看啥书？ 我说：笑傲江湖。 媳妇问：仪琳小师妹是啥派？ 我说：峨嵋派啊！ 媳妇又问：峨嵋？峨字怎么写啊？ 我说：一个山一个我。 媳妇还没理解，追问:什么我？ 我回答：山我！ 然后她凑过来，啪的打了我一巴掌。然后说到：你的要求再无礼我都满足你。