[灌水]开心一刻

妹子，手上拿的是什么鬼

姐姐，您这过的太节约了吧

这什么情况，怎么这么多鱼？

1一天，和朋友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里？”

我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。”

他又说：“我是问男厕在那里。”

我说：“我不是告诉过你了吗?”

他又说：“不是，我是说那边是南边！！”

我。。。。。。

2一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。

这时售票员大声喊：“谁没买票？”

一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票！”

这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票！”

3一朋友站在商场前，她老公说了三个字，让她当场流下幸福的眼泪。我问：“哪三个字？‘我爱你’还是‘我恨你’？”她说：“随便买。”

我另一个朋友听说后想效仿，到一个店前跟老公说：“有没有哪三个字，可以让我感动地流下眼泪？”她老公说：“省点花。”

闺蜜说前面街角新开一间餐馆，听说非常火爆，吃饭都得排队，我俩决定去大吃一顿，等了半天，才有了座位，刚坐下，就过来一身材矮小，獐头鼠目的男的，猥琐的眼神不离闺蜜的胸说“能跟你们拼桌不，我请客也行，说话时还特么想伸手摸我大腿，吓得我拉上闺蜜往外跑，”还没跑出去，听到后面大喊一声“老婆，快带儿子过来，有座了。”

嫂子告诉我，最近我哥老是说梦话，让他去医院看看，他却不肯去，嫂子让我去劝劝。我和老哥说起此事，我哥忧伤的告诉我:如果医生把我这毛病治好了，那我在家里的这唯一一点发言权就没了。

有句话我不得不说。如果你不做家务，那女人只能说你懒。但是如果你什么家务都做，那你就会变成“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”。。。

“晚上请你吃饭。”“不了，我回家吃，谢谢。”这是文静的女孩；“晚上请你吃饭。”“不了，我在减肥，下次啦。”这是活泼的女孩；“晚上请你吃饭。”“不了，我不饿。。。额，你准备去哪里吃呀？”这是吃货。

刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。”结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110 斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”

【开心笑话】一、跟老公逛小西门商业街，我看中一个包包，价格挺贵，老公瞟了一眼价格斜着眼问我：咋滴，想买呀？我一听狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！我故意说：你一点也不浪漫，一点也不像我前夫，我喜欢什么他就给我买什么！老公立马眼一瞪：就是跟你离婚后，破产的那个人？我去不说了，此处省略两万字！

【开心笑话】二、今天在网上买的无线鼠标终于到货啦，兴冲冲的拿给老爸看。老爸爸我还开心的说：无线的好，无线的好，以后你再玩网络游戏，我就把你鼠标拿走！

【开心笑话】三、一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子；但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成。人群中一个很显眼的胖子。

【开心笑话】四、跟老爸说要去参加婚礼，老爸说：真巧，我也去参加个婚礼。出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：你去哪参加？老爸：XX酒店。居然和我去的是同一个地方!当我俩拿出喜帖打开一看，我去！新郎是老爸同学，新娘是我同学。