1.刚才到拉面馆吃饭，点了个红烧牛肉炒菜。因为是吃饭时间，人比较多，服务员喊到：红烧牛肉，谁的。我刚要应口，结果一哥们大叫：我的。我明明在他先进来的，想想算了吧。过了会我的红烧牛肉盖饭来了，鄙视的看着那哥们吃完去结账。听那哥们叫到：不是二十么？怎么一下五十了，没带那么多现金啊。老板正在打110，我默默的走了。
哈哈哈，兄弟你是用粉笔画出一个家了吗
2：老公参加同学婚礼回来，一屁股坐沙发上很不开心的样子，忙问，怎么了这是？老公；别提了，新娘敬酒时，别人哪，新郎一介绍，都是喊哥哥好，姐姐好，到我这，都没用介绍，直接喊的叔，还扭头埋怨新郎，怎么把长辈安排到同学这桌来坐了！
3：女神：最近好烦啊，好想养个宠物。二货：女神，我送你一只狗吧。女神：好啊，好啊，谢谢你拉，对了，什么品种？二货：就是那种刚上班，单身的那种。女神：。。。
4：公司的刘姐半老徐娘，可是还是很爱捯饬。而且人很敞亮，喜欢和男同事们开玩笑。 一天，刘姐烫了个新发型来上班，在电梯口遇到董工程师，便问道：“老董，你看我哪一点比较漂亮?” 董工：“你的发型最漂亮。”刘姐半娇半嗔地问：“为什么呀?” 董工面无表情：“因为它遮住了你的大半部分脸。”
5.小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。儿媳说：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他……”全家人晕倒……
6.刘禅对诸葛亮道：相父，朕有一事请教。诸葛亮见刘禅如此虚心好学，顿时大喜：陛下请讲。刘禅道：听说相父博望坡用火，新野用火，赤壁用火，都十分成功？诸葛亮：没错，臣对用火确实有一些心得。刘禅：那太好了，朕要学。诸葛亮：陛下要学用计，那实在太好了。刘禅：什么用计？朕只是想学怎么让自己火起来，成为名人。诸葛亮：......
7.大学时候，我和宿舍兄弟们去网吧上网，晚上不想下机，就点了外卖。我要了一份辣椒肉丝，别放太多的辣椒，外加两个馒头。两局游戏的时间，老板把饭送来了。我一看，妈呀，差不多都是辣椒。我：不是说不要那么多辣椒吗？老板：你想多要一些肉丝。我：是的。老板：那你再点一份吧！
8.那年当班主任，年轻，能跟学生打成一片。有次晚上查宿舍，发现他们在打牌。学校规定不让打，但那天是周五，就放他们一马。学生邀请我一起玩，玩就玩，还怕你们，谁输了脸上贴纸。正玩得热火朝天，系主任推门进来，一声怒喝：“谁让你们打牌的，去把你们班主任叫来！”所有学生都看着我，我只好把脸上密密麻麻的纸条撩开： “主任，我在这儿。”
