[灌水]开心一刻

1陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐啊。”

2朋友在民政局上班，昨天碰到一对年轻夫妻，过来离婚（女的想离）。结果男的开始回忆，开始说他妻子的各种优点，甜蜜的小事，以前生活种种，两个人以后美好的计划，说到后来女的抱着男的哭着说，不想离了。然后男的把女的推开，对我朋友说：还是离吧，这娘们跟以前比变太多了。

3前段时间闹地震，老公不知听谁说的，倒放个啤酒瓶子在床头。那晚睡得正香，听到啤酒瓶子响，我边喊老公边爬起来跑。刚打开防盗门，嗯？怎么外面一点动静都没有。回到卧室，老公笑得像捡到几百万似的：“哈哈哈哈，演习结束，睡觉！”～

4某日，班主任到二班寝室检查卫生，进门时闻到一股脚的臭气。班主任问：“昨晚谁没洗脚？”众学生说：“都洗啦！”班主任说：“洗啦？洗了怎么这么难闻，你们是怎么洗的？”甲说：“热水浸泡！”乙说：“冷水刺激！”丙很不好意思地说：“我……干洗。”

【鸡腿笑话】一、女友想吃苹果让我给她削。削到一半，刀划了一下我的手，流血了，她赶紧跑来问我有没有事需不需要包扎？我心里一阵感动摇了摇头：没事，不需要。突然她话锋一转：没事那你不赶紧削！我去，正如一位伟大的贤人说的那样，女人的温柔不会超过3秒。

【鸡腿笑话】二、小姨子把婚戒弄丢了，哭了整整一夜，她老公终于受不了啦。答应给她买新的。小姨子别提有多感动了。小姨子那货竟然决定，过些天再哭出一条金项链来。

【鸡腿笑话】三、今天去买土豆，我问老总：老板，这是哪里的土豆？老板：你不管是哪里的土豆，只要买回家，就是你家的土豆。我去，说的有道理。

【鸡腿笑话】四、大毛总找不到女朋友,无奈就去算命。算命大师说:你,前半生注定没女人。乐乐眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活！

【脑筋急转弯】：一个圆画在哪里永远走不出去？感谢您的关注，祝腿腿的朋友们天天开心，万事如意！文中图片均来自互联网。

一、俺们小时候那叫一个穷啊，最开心的娱乐就是玩那种手柄式插卡游戏机，老妈下地干活时怕我游戏上瘾，就把游戏机锁到柜子里面，是那种木头的大柜子，吊个锁。老妈下地之后我把房子里能找到的钥匙整个都试了一遍，依然打不开。过几天放寒假了，我问老妈钥匙在那里，老妈告诉钥匙就装在我的书包夹层里，听完这话，我不由自主的狠狠的抽了自己两个嘴巴子！

【开心笑话】二、今天家庭大聚餐，家族里的女人凑到一起，那就是一个互相攀比。小姨子说来说去。说到她女儿婷婷很懂事，最近开始学书法。媳妇二姨向小姨子投来赞许的目光说:没想到，婷婷还是个小书法家呢！我女儿听了，叛逆期犟嘴的毛病又犯了，说:不是的，二姨奶，婷婷那是照猫画虎，硬是把虎画成了狗！我去，这下麻烦大了，一群女人又开始说我女儿不懂事了！

【开心笑话】三、前两天，我和媳妇去小姨子家，惊闻她女儿婷婷被学校开除了。我问小姨子，结果小姨子一句话把这件事定了结论：都怪她同学李大龙！我那个好奇啊，赶紧打听，小姨子连骂带讲，终于把来龙去脉给说清楚了。话说小侄女同学李大龙，新买了自行车骑去学校，侄女想骑，人家不给，侄女一气之下趁人不注意把车给骑走了。回学校时被抓了个正着，人家找她要车，她又把人家脸给抓伤了。我说:这明显就是偷车行为呀？小姨子:这不叫偷啊，我们又没把车给骑回来，半道就给扔了！我去，子不教，母之过，我还能说什么呢？

1

老公在洗碗，我偷偷躲过去，忽然咯叽一下挠他的腰，结果他整个人跳起来，胳膊"啪"就撞在我头上，尼玛眼泪都流出来了。老公说：你干嘛？我说：网上说怕痒的男人疼老婆，我想试试。老公说：那试出来了吗？我说：试出来了，特疼……

2

上班时间犯烟瘾，于是出门口点了根烟，蹲在角落美滋滋的抽着！恰巧人事部萌妹纸回来，看见我正在抽烟，怒气冲冲的说：抽，抽，抽，迟早抽死你！我抬头四十五度仰望天空，深吸一口，缓缓吐出一个圆圆的烟圈，深沉的说：之所以抽烟，只是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人嘛！萌妹子噗嗤一笑：你讨厌，然后回去了……然后我特么就被她举报，上班时间抽烟，罚款两百……

3

老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续银行业务员说：先生您是季付，还是月付。老头一听火了，说我他妈的不是继父也不是岳父，我是父亲。于是业务员在一次性付清上面打了√。

4

儿子："爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。"

爸爸："乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。"爸爸："哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？"

儿子："雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！"

5

同学两口子吵架，吵到最后竟然要离婚，双方家长也都来了，坐在一起商量离婚的事，商量好之后到了民政局，男同学问他媳妇：这个月你大姨妈来了吗？他媳妇想了想说没有。两家人开始还都冷着脸，听到这个消息双方父母都很激动，又一起去了医院，检查之后确定怀孕了，这婚也不离了，高高兴兴的回家了。

6他从小就沉默寡言，性格懦弱。学校的富二代经常以欺负他为乐，有一次他忍无可忍说到：干你娘！结果换来的却是更加暴力的一顿毒打。时光荏苒，从学校毕业十年有余，他苦练技术，学习姿势，终于当上了鸭王，望着怀里的女人，他笑着给富二代发过去一张照片："你以为我说干你娘只是骂你的吗？"

7

看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的。人家动辄鲤鱼成灾，小龙虾成灾，河蟹成灾……而在我国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成菜。

8

跟妹子亲热，她羞羞地说："请把你的手放在离我心最近的地方……"我看了看妹子的胸，应该离心很远，只好耿直地把手放在了她的后背上……

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高中时班里有一个特别女汉子的女生。快放学时，她跑过来跟我说叫我放学别走，在xx地方等她，她一会就来。

结果，她抱着一束玫瑰愣愣的看着我们这边十多个手持钢管的弟兄。还好我及时让兄弟们跳段舞缓解了一下尴尬。

10

中午我想要去买车，小姨子有心阻拦，就说先考考我认识车标吗。

小姨子：胸罩是什么车标那么？

我：马自达~

小姨子：丁字裤呢？

我：海马~

小姨子：三角裤衩呢？

我：奔驰~

小姨子：那...姨妈巾呢？

我：雪佛兰~

小姨子不放弃：扎破的套套呢？

我：这...这...这尼玛。