1.老师问同学们说:"大家长大后想做什么?"小刚回答说:"我要做科学家，为老百姓做贡献!"小志说:"我要做警察，为老百姓除暴安良!"小红说:"我要做一名医生，为老百姓治病。"老师听后满意都点点头，然后问小明说:"你长大后想做什么?"小明站起来大声的回答说:"我要做老百姓!"
2.儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。 ”爸爸：“哪个？” 儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？” 爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。” 儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。 ”爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹埃” 儿子：“。。。，我心里有数的爸。” 爸爸：“别走爸的老路埃” 儿子：“放心吧。” 儿子：“啥？？？爸你刚说啥？？！！！ ”
3.一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！
4.有朋友很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹纸直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”办公室哗然，这朋友一脸黑线。
5.农村把辈分看得特别重。带女友回家在村头碰见一七十多的老头。我说晒太阳呢，他说咋回家了，我指着女友对他说这是我女朋友。 我对象马上说爷爷好，老头说：“别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。”
6.初中那会我们宿舍的同学半夜从上铺摔下来，把胳臂摔折了。那时候电话没有现在这么方便，老师还没来得及通知家长，同学的妈妈天刚刚亮就已经来到了学校。老师问您怎么知道的呢？妈妈说在家里睡着睡着半夜突然听到一声巨响，看看家里什么也没倒，就总觉得是儿子出事了……
7.小的时候学骑自行车，是那种二八大车，个子低根本探不着座位，都是那种在一手扶车把，一手扶座位，双腿在横梁下面掏着骑。一天我这样在村里小路掏着骑，迎面隔壁大头也这样骑着车子来了，越来越近，我们才突然意识到我们车子不会撞，但是人会撞啊，可是意识到了已经晚了，就这样我们迎头撞在一起，看着各自的自行车远去……
8.闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了！说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑；于是我趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！”这时，老公直接冲出了卧室！跑了出去！正当我伤心时，老公又跑了回来！我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去...
9.青年问禅师：“大师你认为什么是爱国？”禅师端坐蒲团置若罔闻。许久未见回应，青年静思后似顿悟道：“大师意思是虽作普通人，纵有为国捐躯的爱意，满腔杀敌的热血，但要深藏心底，无须张扬显露？”禅师瞬时把座下蒲团掷过来，瞪目怒骂：“买不起六千元的高香就别在这叽叽歪歪烦扰老衲午休！滚！”
10.我和我女朋友是在饭堂认识的，她吃完饭从饭堂出来，本来想吃饭的我，看到她，觉得挺漂亮的，忽然想撩，我走她跟前，说了句，姑娘，你等下，你嘴角有饭粒，然后不要脸的把手放到她嘴角，假装帮她抹掉饭粒，她没说什么，笑得可灿烂了，现在她是我女朋友，我经常调侃她，你是我用一个饭粒骗来的，呃不，连个饭粒都没用到。忽然有一天，调侃她的时候，她突然跟我说，笨蛋，我那天吃的是粉。最怕空气瞬间安静……你们以为这就结束了？错了，其实我是条单身狗，这个故事是我编出来的，汪的一声哭了。
