[灌水]开心一刻笑话

一、去年中秋节前夕，俺提前到丈母娘家送月饼。丈母娘：今年咋送三盒呢？我：前年送的您嫌大了，说俺不讲究， 一看就是个粗人；去年送的您嫌小了， 骂俺抠抠索索的小家子气；今年俺送三盒， 大中小都有，您看哪个合适就留哪个吧！丈母娘：不用看了，三盒都挺合适！我：啊？

【开心笑话】二、小姨子和丈夫一吵架，小姨子只有一个套路：揪头发、挠花脸。丈夫鼓足勇气，对小姨子说：你好歹是名武术教练，能不能换个方式打我？比如，一脚踹飞我？！小姨子严肃的说：我这个人是有原则的，在家里，我只能用女人对老公的常规招式来揍你！

【开心笑话】三、昨天丈母娘打电话给媳妇，说想女儿了，叫她回去住几天。我就纳闷了，为啥丈母娘不叫我去呢，于是我就打电话问丈母娘。丈母娘语重心长的说：大龙啊，双十一快到了，你想让她败光家底儿吗，咱们农村没网，住段时间就消停了！我忍者眼泪着挂断了电话。真是满满的爱，满满的正能量，真是当世绝版丈母娘！

【开心笑话】四、男朋友送我回家，走到我家楼下了，一抬头看见月亮是黄色的那种，挺亮的。我心想这时候一般桥段都是会感叹月色好美啊啥的，然后气氛就会有点浪漫。结果听见他感叹：今晚的月亮，好黄啊！是不是上火了？

【脑筋急转弯】：小东上课睡觉，老师却不说他，为什么?

一、小姨子邀约我和媳妇去她家吃饭。看见小姨子炒了满满一桌子菜：大盘鸡，红烧鱼，红烧羊排。我纳闷了问小姨子：这么多菜，就我们三个人吃？你老公大龙不回来吃午饭吗？小姨子贼笑着边吃边说：就是因为他中午不回家，我才做这么多，不然他又要说我是败家子了，来，赶紧的，我们把这些都吃光，晚上我炒青菜给他吃。

【鸡腿笑话】二、去年五一，公司组织旅游，老总让我值班。我太生气了，看到大家又是玩又是吃的，我只能眼巴巴的看着朋友圈的分享。后来出去聚餐，又轮我值班，结果又没去上。为此，我专门找到老总说:下次活动无论如何我也要参加！否则我该跟组织脱轨了！冬天下大雪的时候，老总找到我说:参加社区的集体活动，咱们公司就一个人选，我力排众议，把这个最好的表现机会留给你了，去库房拿上工具去社区报道吧。我来个去，这都什么事啊！

【鸡腿笑话】三、记和是两个月前的一个深夜， 一个光头男正往墙上刷浆糊，准备贴小广告。 我悄悄走到他身后说：喂，你干撒呢？ 光头男跳起来，扔了刷子，扔了装浆糊的桶，扔了还没来得及贴的几十张广告，就这样跑了。 没办法，我掏出一张办 证的广告，端端正正的贴在他刷的浆糊上。

一、老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！

【鸡腿笑话】二：一对夫妇从友好商场买完了东西，发现他们崭新的轿车被偷了，于是向警察局报了案。为收集证据，侦探驱车把他们带回停车场。让他们大为惊讶的是，轿车已归还，车上有一纸条是这样写的：我为开走你们的车而深表歉意，当时我妻子即将临产，我不得已启动了您的车，飞快地把她送到医院。不便之处，请原谅。这里有两张今晚莎尼亚音乐会的双人票，请笑纳。他们恢复了对人性的信任，夫妇俩去听了音乐会。但他们回到家中，却发现家中已被洗劫一空。在卫生间的镜子上有另一张便条：我还得供孩子读完大学，不是吗？

【鸡腿笑话】三：给小侄子灌输三字经教育，我念道：昔孟母，择邻处，子不学，断机杼。小侄子插话道：孟子他妈下手也忒狠了！孩子不学习揍两下还不行，犯得着狠到把脊柱都给打断了吗？我。

【鸡腿笑话】四：上班路过一家小医院，看见医院门口摆了一排花圈，礼花加上鞭炮放了十多分钟还不停，大夫护士全部在外面捂着耳朵，我问旁边看热闹的大叔是不是医院治死人了家属闹事呢，怎么那么多花圈，大叔看了我一眼说，你这女娃，年纪轻轻眼神那么差，那明明是花篮，今天是人家医院周年庆典。