上班见同事一脸愁云，遂问他咋啦？他说:马上和媳妇儿从二人世界变成三口之家了。我说:恭喜恭喜！你小子终于要当爹了！他跺着脚说:当个屁的爹，都要当孙 子了……丈母娘拆迁没要房要了钱，要在我这里长住……新鲜的：中午吃饭，吃一半发现饭馆有免费汤自己盛。于是，去盛汤的时候服务员把我的饭收了，追服务员把饭要回来的时候，另一个服务员又把汤收了。。。
玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。她对女招待说：“蛋白要全熟，但是蛋黄要全生，还必须能流动。不要用太多的油去煎，加一点胡椒，少放点盐。特别注意的是，一定要乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。”女招待非常温和地说，“请问，那母鸡的名字叫珍妮，是不是合您的心意？”
员工：我昨天一不小心就撞到一辆宝马，一气之下，我又倒回去，又故意碰了两下，这才解 气，破宝马有什么了不起的，停车也不停正了， 经理说：这下你可吃不了兜着走了，你得赔人家多少钱啊？ 员工：赔什么钱？ 经理：你撞坏人家车你不赔钱么？你的车怎么样了？ 员工：我的车能有什么事，我用我自己的屁股撞的又不是用我的车碰的。
“我可以再吃一根冰激凌么？”--吃吧吃吧，自己记着这是第几根了。“你那根也给我好么？”-我就知道你有这么一手，给你留了半根。“那，你下楼再买一打好么？”--我现在很佩服我自己的英明，当初没有选择7楼。“顺便再捎带着巧克力好么？”--行了行了，你根本就应该嫁个开超市的。“哎——？我还没说完呢，你就不能多等一下么？”--我不听，我什么也听不见！对，耳朵堵死了！！去去去，堵死了也不要你掏外出学习，与小王聊得甚欢。一位重庆“美眉”凑过来听，小王说得更卖劲了。可能是听不懂，“美眉”很迫切地对小王喊：“你说咯啥子嘛？”小王听了脸涨得通红，半天没吭声。“美眉”还是目光热烈地看着小王，小王终于很幽怨地说：“我不是傻子！”正在低头看小说，突然一辆面包车停在我旁边，里面跳出一伙头发五颜六色的小年轻。 我心里咯噔一跳：＂你们是不是认错人了？你们要干什么？救命阿！！＂一伙人看了看我，嘟囔了一句神经病吧笔直走进了我身后的网吧。今天一闺蜜来我家玩，看到我弟弟在学语文，便想考考弟弟。于是说，用我三世烟火，换你一世迷离是什么意思？弟弟听后抬头看了看天，思索片刻，然后胸有成竹的解释到：“我玩了三年炮仗，把你炸蒙了一辈子……“媳妇有事出去，叫我给她看下店，我把她进五十的货三十就卖了。媳妇知道后，便和我谈起了历史，希望我能从中吸取教训。 媳妇：知道战国时的晋国吗？我：有点印象。媳妇：掌握晋国的有四个家族，其中有个智家，最后被其他三家吞并了，智家和你一样！我：心太软？媳妇：屁，智障……
