一、婚后第一次回娘家，看到老妈蒸的粘豆包有点馋，吃了一个后又伸手去拿，老公拦着我：这么大的包子，少吃点，撑着了难受!老妈毫不在乎地说：这才到哪儿?她从初中开始一顿就能吃四个馒头了!老公惊得嘴都合不拢，良久才问：媳妇儿，你嫁到我家后吃饱过没?
二、今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚，老头扶着老太太上楼梯。俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。老太太气不过要离婚。俩人边吵吵、老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。
三、从前有个公园管理员名叫官须民，他每日的工作是用红油漆在白木牌上写下“当心触电”四个字，然后挂在公园里的那些落地照明灯旁。
四、昨天和同事去吃兰州拉面，端上来同事觉得味道怪怪的，就问：＂老板面是不是昨天的有点变味？＂老板答：＂不会啊，这是我早上刚拉的，还冒烟呢，趁热吃吧＂听完我们果断结账走人了……
五、今晚加班，点外卖：套餐送可乐。就在我马上要饿昏的时候，楼道里传来一阵急促奔跑的脚步声，外卖来了！我感动得热泪盈眶，亲人啊！接过袋子，我跟小哥说：“兄弟！我要给你五星好评！”小哥拱手：“抱拳了老铁！”他匆忙离去的背影让我心里一阵温暖。打开袋子，掏出可乐，抠开拉环，呲我一脸。
六、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：你怎么看的孩子？！
七、丈母娘：真后悔把女儿嫁给你这个窝囊废，别人家的女婿，逢年过节都给丈母娘买礼物，你呢，啥也不买！都怪我心软，你们结婚的时候，我只要了20万的彩礼！女婿：现在我出40万。丈母娘：真的？真是好女婿！女婿：但是，你得让你闺女回娘家住，只要她不败家，200万我也能攒出来。
八、孩子小时候在玩耍中，脑子里会有很多童话，
冒险故事，少年英雄，百科知识之类的，当妈妈就得重温一下自己的童年，跟孩子沟通才不太会脱节。其实很多小时候学的东西，挺有用的，积累必要的常识，让人的思维有更多养料，还有很多东西潜移默化地在塑造人的性格。
九、晚上奶奶问我：丫头，听说美颜照片能把人变漂亮，你会吗？天啦噜，我奶奶要美颜照片，好可爱，我忍着笑赶紧说：会啊会啊，美哪张？奶奶害羞起来：不是我照片，是你爷爷的啦，我在公园认识几个老奶奶，非要比谁家老头子帅，我怕比不过……
十、孩子们根据自己的
经验和理解，各有自己的思维逻辑：青蛙和人一样，前面两只是手，后面两只才是脚，童话里就是这么讲的；个子小的就是鹅宝宝，妈妈常常带着宝宝出去散步呢；猴子和猪，怎么可以算人呢，
神话也不算！导游不是我们小朋友，自然不能算。
十一、作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我花了10年时间。”出版商：”这怎么使您花了这么长的时间呢？”作曲家：“它老是在催我入眠呀！”
十二、跟老母亲在餐桌上聊天，问她当年是如何看上我那傻子般的老爹，老娘说，当年日子过得苦，别人给介绍你爸，一见面，长得肥头大耳，就寻思，这人家肯定伙食好，以后嫁过去会吃的好！哪成想，他吃馒头喝凉水都比别人胖！不知道那家伙为什么吸收能力那么强。
十三、我从老家回来的路上，与人发生擦挂，一言不合就动手了，对方脾气不小，拳头干不过去后备箱拿家伙，就你会拿吗？我火气一下就上来了，我也打开了后备箱，意想不到的事情发生了，里面的土鸡没栓好，刚打开就蹦出来了，那哥们看见了还说你的鸡跑了，我说等等先，帮我把鸡捉住，于是我俩就去追鸡，然后，一起喝酒炖鸡去了
十四、大学同学长得比较老成，他去面试，头发梳得光亮，穿一身帅气西装。面试他的是公司副总，同学侃侃而谈后，副总说了一句让他终身难忘的话：“比起前几个来应聘的大学生，你更像来收购我们的。”
十五、俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”我妈满脸黑线：“没出息的东西！”
