1.深夜，一个小伙子和一个
美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。”小伙子说：“美女，我也要在这儿下车呀！”美女指指前面，低声说：“那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”
2.小姨子比较胖，二十八岁了还没男朋友，今天她去买水果，付了钱她问那卖果的：“组秤吗？”那卖果的自信地说：“阿姨你放心吧，我这里绝对足秤，不足秤的话，让我打一辈子光棍！”小姨子较真，说道：“什么，你叫我阿姨？我才二十八好不？这么的吧，我回去称一下，要是不足秤的话，你娶我可好？”结果那卖果的二话不说，一把夺过装水果的袋子，又往里面加了五个水果！！
大图模式3.老司机测试题
和一女孩相亲，相谈甚欢
这时她含羞道:“可以问你一个隐私的问题吗？”
我点点头:“当然可以，有话自说。”
她红着脸问:“你吃酒吗？”
我心里暗暗好笑，这哪是隐私问题
是生活习惯好不好
于是如实回答:“我不吃酒。”
然后她就说有事先走了……
猛然间我醒悟过来
看着她远去的背影我大喊:
等等，刚才的问题请你用普通话再问一遍…请问猛然间醒悟了什么？
4.有一天，闺女非要刷牙，踩着椅子打开水龙头接
水。
突然听见她说：不要了！不要了！
我也没理，她急的大喊：不要了！不要了！
我回头一看，水杯满了，水池也满了。
闺女正对着水龙头大喊：不要了，不要了······
大图模式5.女朋友比较纯洁，相识一年也止于接吻，终于有一次喝多了，住在了一起。
第二天醒来，她看着满地的纸巾，愤怒的捶打我胸膛：“你有没有考虑到我的感受？我的第一次就这么没了，干嘛不叫醒我？”
我该不该告诉她，昨晚她一个人把被子卷完了，我怎么扯都扯不过来，冷得感冒了流鼻涕，才用的那么多纸巾？
大图模式6.兄弟四人在地里干活。老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了”。老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人”。老四说：“咋不能，咱爹不就娶咱娘？”
7.跟女朋友去她家，给他爸爸带了烟酒，给她妈妈带了护肤品，给她小侄女买了好多零食，她小侄女偷偷问我“叔叔，你买这么多东西是不是想贿赂我们，让我姑姑早点嫁给你。”我看着古灵精怪的小丫头然后点点头一本正经的说：“被你猜对了！”小丫头看看四下无人跟我说“其实你啥也不用买的，昨天我爷爷说只要有眼瞎的看上我姑姑，倒贴也得给我姑姑嫁出去。”啊，我……
8.我骑车跟一对向骑车而来的大爷差点撞上，我在离他半米的距离刹住了，大爷没刹住摔倒了，“哎呦哎呦”叫唤，我赶紧道歉。那大爷指着我喊：“我我我的腿腿腿……”完了，我感觉闯大祸了，怎么办？急智之下，我赶紧倒下，捂着肚子叫道：“哎呦我的孩子……”那大爷火了：“你你你不是个男的吗？我我我只是有点结结结巴……我我我的脚压着了，你你你帮忙扶我我起来啊！”
大图模式9.高中的时候用，数学老师被一道数学题难住了，在黑板上算来算去还没有算出结果，眼看快要下课了。这时体育老师从门口经过，往教室看了一眼，这时数学老师委屈的喊到''老公，这道题我不会''！体育老师就进来了，不一会就算出来了，宠溺的说''会了吧''？数学老师高兴的嗯了一声，然后两人高兴的手牵手走了，剩下一教室的小伙伴凌乱了！
10.和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟，为了给他爸妈留下好印象，结婚一年多他们都不知道我抽烟。一天在卧室和老公看电视，手里夹着烟，婆婆进来让老公开车带她出去办事情，看见我手里拿着烟，愣在那里，老公赶忙拿过去，说：我抽的，让她帮我拿一下。正在这时，从我鼻孔里冒出一缕青烟。
大图模式相亲 结婚 接吻
