[灌水]开心一刻

【开心笑话】、女领导家里灯坏了，让我帮她修修。一个没站稳从凳子上摔了下来，女领导陪我去做核磁共振，我：我有幽闭恐惧症，有点害怕！她毫不客气地对我说：一个大老爷们，矫情啥呢！你还幽闭症，在公司换衣间我看你都恨不能住在里面不出来！

【开心笑话】、我有个表哥，家里很穷，冬天架洋炉子取暖，买不起炭，拣些玉米芯、牛羊粪凑和。去年冬天来家串门给我说，他发现一种烧炉子的好材料 （旧皮鞋），一只可以烧半夜，尤其是老式的大头皮鞋，一晚烧一只就够了，很暖和！还嘱咐我不要乱说，都知道了别人会和他抢！

【开心笑话】、结婚那天，小姨子喝多了。她拽着我的衣领警告我:我告诉你，从今天起，我姐就交给你了，以后是福是祸你都得拉着，抱着宠着他，你要敢动她一根手指头，别怪我让你后悔一辈子！我能说什么呢？毕竟是人之常情！然后，小姨子瞪了我一会儿，突然对着丈母娘说:妈，我姐一耳光能扇我十米远，我刚才说的是不是废话？

【开心笑话】、作为一个过来人，我奉劝还没结婚的女同胞，以后结婚千万不要找胖子。有一天晚上，我做梦梦到自己呼吸困难，肚子都憋的鼓鼓的。终于，由于呼吸困难，我从梦中醒来。原来，是我老公的一条腿压在我肚子上。没错，就是一条腿。我就想问问，要是我窒息而亡，我老公用杀人偿命不？

1、在小区的电梯里看到一则广告：“如果你觉得你的儿子既傻又蠢，那就请加入这个群，咱们一起探讨进行治疗。”我想起了自己的智障儿子，就毫不犹豫加了群，却在群里发现我爸也在。结果后来发现爷爷竟然是群主。

2、跟小姨子逛街买东西，路人纷纷夸赞我们两个好般配。小姨子喜笑颜开，问我：“姐夫，你跟我姐出来别人也这么夸吗？”我说：“没有，他们都说我好有福气，能娶到比我年轻十几岁的媳妇！”小姨子的脸一下子就黑了......

3、在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”我绅士地笑了笑：“当然不介意！”然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片，走了。。。

4、下午躺在沙发上玩游戏，老婆坐在旁边玩消消乐，我觉得平躺不舒服就枕到她腿上，她温柔的抚摸着我的脸，含情脉脉的说：我好像有三天没打你了？ “啪～～”天哪，现在打人的理由都这么敷衍吗？

5、过生日，男友给我买了一瓶香水，回家跟老妈讲：看，这是什么？老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买香水了，我太喜欢了。我：你喜欢就好......就这样，我的礼物被没收了。

1、小姨子偏胖，经营着一家饭馆，经常有个比她瘦点的美女来吃饭。每次来都是：胖姐姐来份烤鸭，来份鱼香肉丝等等。小姨子特意交待后堂给美女做菜都是多放油，多放羊肉，还是那种特油腻的。做的香喷喷的。就昨天我终于见到了那位常来吃饭的美女，简直辣眼睛，她终于比小姨子胖了!

2、昨晚，送一女同事回家，到了她家楼下，我转身刚要走，突然她从后面抱住我说：留下来吧，我想枕着你的肩膀睡。我拒绝了她，说实话，她的家庭条件不好我从来都没有嫌弃过，主要是我是真不困啊，再说你枕我肩膀枕一宿，第二天我还能搬砖了吗?

3、儿子拿着电话，小跑着送来给我：妈妈，妈妈!我刚才给爸爸打电话了!我放下手中正在织的毛衣，问儿子：爸爸怎么说?儿子：爸爸没说话!是个阿姨接的!我的心往下一沉：阿姨怎么说啊?儿子：阿姨说，你所拨打的用户已停机，请你续交话费，以免……后面记不得了!看来，是该给老公充点话费了，不然，查岗不方便!

4、老公休假，我说一起逛街去吧，他说跟我逛街心累的很。我撒娇逛一会就回来，不让你累!逛到女装店，我试了套特别漂亮的裙子，让售货小妹帮忙拉好背后的拉链，问老公好看不，这货瞅着我好几秒，用力搓了一下脸说：“媳妇，伤钱包我认了，咱不问这样伤感情的话行不?”

5、十八岁那年，我喜欢的女孩给我发来一张小时候家族的全家福，说只要猜出哪个是她，就答应和我在一起。我猜了几次都没猜对!她失望的说，看来我俩是没缘分了，当时我就在妈妈肚子里，这么明显你居然就看不出来!

6、从小和堂弟很铁，有一次他要请我去他家吃他的炒方便面。他在厨房煮好面问我：哥，你要不要放辣椒的?此刻他老妈突然从天而降，手拿一张47分试卷勃然大怒地冲厨房来，铺天盖地一顿打，边打边骂，边骂边打，打的那个惨。他老妈打完走了，老弟也哭成了泪人。但还一边啜泣一边问我：哥，你要不要放辣椒的。

1公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟

2女儿刚四岁，今天走路不小心摔了一跤，我在后面看到就喊了声叫她自个爬起来，没想到女儿趴地上大哭起来，边哭还边喊到，我叫爸爸娶二个老婆，一个抱我，一个给我买东西吃。我汗!!

3一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡。只听刷卡机回复：“滴，老人卡!”全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：“看什么，天山童姥，没见过啊?”一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这。

4约一妹子出去玩，从商场出来之后坐出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“呦呵，又换了一个？”我听后就要发火，我认识你吗？这样污蔑我？就当我转过头想和妹子解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩地向那大哥点了点头。

5大牛急匆匆的跑来，对来福说：“你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！”来福听后大怒，连忙把手里的扑克递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”过了一会儿，来福回来了，不屑的对大牛说：“你他妈整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！

6媳妇，我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢!” “辣么多漂亮小姑娘你都没看上，最后还是看上了我!哈哈哈!” “老话不是常说：歪瓜裂枣甜嘛!” 没爱了。。。

7老公对酒精过敏，一次和他同事出去吃饭，讨论喝什么酒，人家都知道他不能喝，所以就不征求他意见了。 结果我老公不愿意了，我不能喝我媳妇能喝呀，我就想问问有这么坑媳妇的吗?

8男：太好了，那你给我做一顿吧! 十分钟后， 男：你这是什么? 女：饺子啊! 男：什么馅的? 女：棒子面馅的。 男：什么皮的? 女：棒子面皮的。 男：你直接说是窝窝头不就完了吗，还有，这几个银色的东西是什么? 女：面太硬，合不上，用订书机给订上了....

9、席间与一妹纸相聊甚欢，唱合默契，旁人打趣说我们真是天生的一对。我叹息曰：“我们文采相仿，才性相近，爱好相似。这样的人是不可能做长久夫妻的!”这妹纸闻言点头赞同，幽幽道：“确实如此!我们俩这样的只能做成露水夫妻!” 嗯，这妹纸，确实与我心意相通啊

10.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他”