一、突然觉得…孩子是唐僧，一路受着保护，老师就像孙悟空，一路坎坷、不畏艰险的领头人，有时费力不讨好，妈妈就像沙僧，吃喝拉啥全负担，爸爸就像八戒，沒什么用，就知道吃还不能少，一不小心还有可能被女妖精勾引跑。
二、我回家跟老公撒娇：“你说这老天爷下雨就下雨，打啥雷嘛，吓死人了”一旁的闺女赶紧附和：“就是，打雷好吓人，妈妈都不敢继续踩水坑玩了”老公看着我们俩一身水脸都黑了。
三、人生最大的错误就是在楼下等女友时，她下来了我嘴贱地说一句：“你这样搭衣服不好看！”结果是她又跑上去换衣服半个小时了还没下来……
四、小时候，我懂事早，挨打不像哥哥那样哇哇的哭，而是冷冷的说：我会记着，老了不养你们。爸妈真有点害怕，每次我犯了错，他俩都石头剪子布划拳，谁输了谁打，赢了的都笑得拍桌子……
五、大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情的问：我这么重要啊？那货答到：是重！拉住你我就安全了……
六、3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，就逗他：“宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好？”他害羞加可爱地说：“刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃。”
七、有一哥们晚上来朋友家打麻将， 打的兴起就忘记了时间， 十点多他女朋友来， 说"老公， 我想孩子了" 他疑惑的说"我们没孩子啊", 过了一会， 他女朋友又来 "老公， 我想孩子了" "我们真的没孩子啊" 女的吼道"知道没孩子 这么晚了还不赶紧回家"
八、阳台飞来了几只白色的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。老婆举起拖鞋“啪”的把它打了下来，对着它说：你个渣男！
九、昨晚头晕得难受死了，老妈说可能是中暑了，让老爸去给我买或藿香正气水。半个小时后老爸也没回来，老妈气得放下手中的活：死老头子，肯定又跟别人下棋去了，闺女，等着，妈给你买去。十点多了老爸老妈边说边笑回来了，老爸一直夸老妈广场舞跳得好。看我在沙发上躺着，异口同声的说：你咋还不去睡？我……
十、在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。”我说，“是啊你买的也不少。”胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”胖子沉默了一会说：“我就是个女的。”
十一、暧昧被女方老公发现了，对方发短讯：“你是谁？别再纠缠我老婆！我正在找你，找到你我会杀了你！”他翻看以往与她的短信记录，全是：今天晚上你家有人在吗、什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。他灵机一动：“感谢您长期以来对顺丰的支持。”“对不起！误会您了！”
十二、今天早上在早餐店买豆浆。我：阿姨，还有没有红枣味的豆浆了？阿姨：不好意思，美女，卖完了，现在只有黑米的啦！我：好吧，那就来杯黑米的吧！接过来尝了一口：阿姨，您拿错了吧？这个就是红枣的呀！阿姨：是啊，意不意外？惊不惊喜？”我：……
十三、生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：“癌症的治疗有两种，种是放射治疗，还有一种是放……”后面大吼一声：“放弃治疗！”
十四、带表妹出去吃东西，她去选凉菜，隐约见她和一个美女聊着什么，回来后坐到我旁边，对我说："哥，刚才那美女问你电话，W信了，我没告诉她，万一她过来和咱一起吃怎么办！毕竟我点的都是我爱吃的菜。"嗯，你吃吧表妹，多吃点，回家你好有力气挨揍……
十五、晚自习时班里一男生偷溜出去打球，班主任知道了，就搞突袭， 发现该男不在便一直等，不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光，老师：你去哪了？ 男依旧淡定：上厕所去了。 老师指着他头上的汗：这是怎么回事？ 男憋了一会说道：“老师…，我便秘…”
