女朋友去楼下取了个快递，气冲冲的上来就要和我闹分手说：“你根本就不爱我！”我顿时傻了一脸茫然的问道：“难道这个不是正品？或者是不小心又买错牌子了？”女友一脸怨气的说道：“连别人快递员都发现我的指甲换颜色了，而你却一点都没有发现！”
千万别给他放嗨曲，要不然房子都拆了
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妹子，要扔就扔远一点，这都啥时候了还这样磨叽
这体质，在公交车上不需要人让座的吧？
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不敢问哈哈哈
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带男友回家，饭桌上男友表示想结婚了：问我妈有什么要求没？我妈开心的道：结婚好，结婚好，彩礼20万就行！我听了一惊，老妈真狠啊，准备帮男友砍价，老妈停顿了下，接着又说万一没有，20也行，你们幸福最重要！我........20块钱，也太儿戏了！看着男友受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价……
我小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，就要办酒席吧。于是把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴……据说那天全村都听到了我的嚎叫声……
周末我睡懒觉，老妈出去逛街～ 我睡醒看见老妈给我留了张纸条：“我出去逛街了，午饭在桶里，加点热水就好。”走进厨房，打开保温桶没有饭，我到处翻啊翻，都找不到饭！我转身要出去的时候，看见一个桶装方便面，这就是老妈说的饭在桶 里?...还果然是...加点热水就好了！
一同学发说说：“请问一下，学校军训的枪是自己带还是学校发啊？在线等……”我在下面回复道：“都是自己带的，我家没有，你家要是枪多的话，帮我带一把！”
一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
