二货媳妇不睡觉，非要表演什么草原舞
1我上初中的时候特别迷恋星座，那时候我弟才三四岁，有一次我正在那儿看杂志上面的星座运势，我弟非要让我给他念，还让我看他是啥星座，我一看，情人节出生的，就告诉他：你是水瓶座。他兴奋地跑进厨房，大声跟我妈说：妈妈我是水瓶座的！然后我妈回：我看你是尿盆做的！跟在后面的我无情哈哈。
2前段时间给在老家的老爸打电话问儿子学习成绩怎样？这次考试有没有拿奖状？这大孙子可比你以前学习好啊，你以前从来没拿过奖状，这次我大孙子拿了个奖状，我都贴墙上了！为了鼓励儿子好好学习，我专门花近千元给儿子买了个平板！这天高兴的回家了，想着第一时间把平板送给儿子，可进家房间里仔细一看，傻眼了，奖状确实是个奖状，是这熊孩子玩游戏拿的奖状让别人打印出来的。
3某次去看电影，刚好超市自制品牌薯片打折，于是买了一袋，人家那种知名薯片都是几十克一袋，我这袋自制品牌是两斤装，那天电影演的是什么我已经记不住了，只记得我出影院被人按在地上打了一顿，打我的人还骂骂咧咧地说着：人家看电影吃薯片，吵一下就算了！你这家伙，整场电影放到结尾字幕时都还在嘎嘣嘎嘣的吃！
4一次，公司内部招聘销售成员，应聘人员都要上台做2分钟的即兴演讲。一MM走上台后说了句“大家好，我是xxx”。之后便开始变脸，用了大概2分钟时间，终于把脸憋的通红了，终于冒出说了第2句也是结尾句“我男朋友让我来的，我也不知道说什么。老管边目送她离场边问你这是在表演行为艺术吗？
5有一次在兰州，去吃牛肉拉面时，刚好那几天有点感冒，就多放点辣酱，想着辣出汗，感冒就好了。在向老板付钱的时候，打了个嗝，翻上来一口辣椒，辣的我眼泪当场掉了下来。老板一脸惊疑地看着，一只手拿着十块钱，另一只手揉着胃，最要命的还顾不上泪流满面的我。半年多后又去了那家店，跟老板说：要宽的牛肉面，加双份牛肉，再加两荷包蛋。老板抬头看了我好一会，小心翼翼地说：最近牛肉鸡蛋都涨价了哦。
6晚餐后买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：橘子不要吃太多，容易上火！ 他不以为然：没事。说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。你还没完了，是吗？失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，我跟你说了吃橘子容易让人上火，得，一个橘子六百多块，上火！
7有一天女友叫我去打网球，两个人都是第一次打，所以约了她一起去买球拍，买了两个最好看的。 第二天兴高采烈的到了球馆，当我们开心的拿出球拍的时候，发现大家都看我俩，我也纳闷的看着他们，为什么他们的球拍比我们大一号呢？如果不是一个好心大哥告诉我，我还不知道我买的那是电蚊子的。我说呢，怎么连个包装也没有，不说了，拍蚊子去了。
8夹趾凉鞋一直是老阿姨夏天里的最爱单品，单位有严格规定：工作时间不允许穿夹趾凉拖。 周末宅家打扫，小脚趾没小心撞到了餐桌腿，次日淤青红肿的像半个小馒头，试过，最肥的那双运动鞋已然装不下的吨位。终于可以如愿以偿穿着喜欢的鞋子，光明正大的在领导眼前晃来晃去。地中海看着欢脱的我，满脸狐疑：小鱼同志。我严重怀疑你为了穿这光脚丫子鞋，故意自残！
9秘书告诉我，经理在开会，需要计算器，让我送进去。我说：我的计算器坏了，乘号那个键不好使。秘书：你找别人借一个。我：别人都不在办公室，你那里有计算器吗？秘书：我要有，还让你送什么？我：如果只是算加减法，这个计算器还行，乘法不能算了。经理到底算什么东西？ 恰巧经理推门出来，笑着问：小乔，你说我算什么东西？
10我和女友一起去广场上遛弯，刚走了没多会就下起了小雨。我一看赶紧拉着她往家跑，刚跑了两步，女友挣脱我的手，往我旁边挪开，放慢速度走，并叮嘱我也不准跑我有点懵了，下这么大的雨，傻子吗还不跑？我一脸郁闷的，又伸手起拉她，她一把甩开我的手，说：在阳光下，你的身影能给我遮挡阳光，可是在这雨夜里，你的身影却无法给我遮风挡雨了，果然，你不是那个能保护我的人！说完哭着走了，留下我在雨中凌乱了！
