有时候，会有一种想逃离的感觉。比如，当你谈恋爱时，他们第一反应是：能不能跟你结婚？会不会被人骗？
再比如，如果你和家人、朋友吃顿好的，他们就会叮嘱，唉，攒点钱吧，别再大手大脚的了，这么大的人了。
其实，作为一只码字狗，我的生活已经很自闭了，可以半个月不出一次门，通话记录里，也只有那个她。
日子艰难的时候，每天可以只吃一顿饭，开了工资，把自己省的给家人，给朋友。
理想这个东西，它既伟大也渺小，我也不知道它是什么形状，圆的还是方的，但它让我有了些许存在感。
26岁那年，我学会了一件事，不抱怨，不倾诉，不解释。
也一度自命清高的以为，他们的生活，是我极度轻视的，三五句话，就能扯到谁家老婆外面有人，打麻将输了多少，自己孩子怎么出息，脖子上的金项链值多少钱，谁谁谁欠了我一瓶酱油一直没还……
但最后发现，我是那么那么在乎他们，即便他们从未真正关心我是否快乐，也从未问过我，你想要的是什么，他们依然是我生活的全部。
当有人跟我提起猪肉白菜炖粉条时，我很肯定，我热爱那个地方。
只是这个地方，真的不爱我。
这些人情世故已经让我死在了某个春天，那个樱花开的季节里。
可我想活下去，因为它是一件伟大的事情，伟大到，一旦我能想象出未来的生活轨迹和我的一次“不敬、不孝”的叛离，而改变成我期待的样子，我就激动得整晚失眠。
遗憾的是，我缺乏这样的勇气，看着他们的现在生活，可以为买菜占两毛钱便宜而高兴一整天，我就觉得，我已经死了。
并且，20年后，他们就是我活生生的版图，那么真实地摆在我眼前。
我还是想逃，如果不能，这个世界大概可留恋的东西，不会太多了。
道法自然，万事随缘吧，运也好，命也罢，生命中总有不可承受之轻，和必须承受之重。
也总有不那么在意你的人，你却要对他们好一辈子。
所以我常想，我应该知足的，现在拥有的一切，都是“偷来”的，都是格外的赏赐。
感谢生命对我的所有赠予，好的坏的，都是对呼吸权的回馈和惩戒。
希望，我们活到最后，能对自己说一句，来一趟人间，知足了。
什么事，都是微不足道的，唯有爱，才让自己觉得，即便我虚幻一生，也真实存在过。
如此，也便不再觉得，苦有多苦，而甜是那么甜。
烟花所以美丽，大概只因刹那芳华。
谢谢，谢谢那些曾困扰我、迷惑我、爱我恨我、喜欢你、相信我的所有人。
我的世界，终归还是太小了，一点点情绪波动，就能让我如此感怀。抱歉！
七月天，热得人头昏脑胀，就随便聊聊，希望你开心，日子舒坦。
