[灌水]开心一刻

1.邻家六岁小孩特别皮，放门外的东西马上他就给你搞坏，车子被他划过好几次，手上拿什么东西他看到都要抢。告诉他父母，他父母只是笑笑说：“小孩子都这样，不懂事都这么皮，再说打骂孩子不是我们的教育方法！”今天看他在玩泡泡，没泡泡水了，我对他说：“用你妈妈的化妆品，全放水里一起调好，就是这个泡泡水。”听，孩哭的声音……

2.我同桌邢一珊小时候很皮，记得那时候老师讲不能把灯泡放在嘴里，她就想跟灯泡一样大的梨子能不能放在嘴里。想着就找了一个灯泡大小的梨子塞在嘴里，果然取不出来了，张再大的嘴巴也取不出来了。而且口水不停的流，邢一珊就弯着腰低着头等救援。过了一会她麻麻回家看到这货搞笑的样子，楞是笑了半天，然后用勺子一点一点把梨子扣出来。

3.夏天的一个礼拜六，一个人在夜市吃烧烤，因为第二天不用上班，所以吃得比较晚。邻桌有一个妹子，仔细瞅瞅挺漂亮的，穿的也非常时尚，不过看样子好像有点不开心。过了一会，我准备结账走人，刚站起来，只听见那妹子梨花带雨对着手机吼道：“你不要那么多理由，我不相信，你到底来不来？现在1点半，两点钟你还没到，我就在这里随便找个男人，今晚就跟他走。”一听这话，我立马坐下来，大声喊道：“老板，来一瓶啤酒，再烤几串韭菜外加一个大腰子！”

4.今天险些碰到一位阿姨的车，她满面怒容地刹车。我忙说对不起我是菜鸟都是我不好！阿姨说当然是你不好！我十八岁就拿驾照，你以为我都开几年车了？！我说，十八喔，那大概开了有两年了。如花似玉的阿姨批评两句就原谅了我！

5.昨晚跟小姨子打赌输了，赔光了一个月的工资，很是苦恼。回到家，只能骗老婆借给小姨子了，没想到小姨子这时候串门来了，手里端着一个大盒子，高兴地把盒子塞给我说：姐夫，今天超市七度空间半价，我就给你也买了一箱。我疑惑地问：给你姐的吧，她就在那，你去给她。小姨子摇头：不是啊，昨晚你把钱都输给我了，我得为你做点事啊，这个等下跪键盘的时候垫着点软和！ 完了，昨晚我说的加班，千万别被发现了！

今天小姨子来家里做客，看上老婆身上穿的衬衫。这是老婆昨天刚买的，经不起小姨子的软磨硬泡，老婆忍痛送给了她。小姨子兴高采烈的拿起衬衫就穿，过了一会她瘪嘴说：还是不要了。老婆问：咋了?我这可是新的！ 小姨子：我……上面扣子崩掉了。某人想向一个财主借牛种田，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”上美术课，老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干啥用的？ 同学答：画脸用

丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。”妻子说：“能免多少分钟？”他说：“三百分钟。”妻子说：“坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”

大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂。有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。

三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗？我穿越而来，就是为了与你相遇！”她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才？”那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”哈哈！晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“ 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！”一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”一天，小丁正在翻书，忽然对妈妈说：“开卷有益真有道理啊！”妈妈听了，高兴地说：“是呀，儿子！所以妈妈让你多看书。”“妈妈，书里夹着一元钱，我可以去买雪糕了！”