[灌水]开心一刻

网罗搞笑新鲜事，天天笑不停！搞笑热点，现在开始：

每日趣图：你这车太高级了，我真是第一次见！

开心一笑：

1、

去湖南湘西出差，临行前同事们都依依不舍为我送行，几个女同事更是眼泪汪汪的看着我：“你一定要平安回来，顺便，给我们带点特产……”

“放心吧，我一定给你们赶几个回来……”

2、

找邻居大爷下棋，他说：“让你一车一炮。”我说：“不要。”打开手机里象棋大师，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输两局，还一直夸我天才，我开心得不得了，风光地秀了一次。可到了第三局，大爷一拍腿：“这局你先！

3、

朋友相互聚餐，其中一哥们带来他漂亮的未婚妻。第一次见面，我想着是该说点恭维的场面话，结果有点犯傻，冒出一句：“你长得跟整过容似的！”谁知那妹子很是谦虚，不停地说：“没有没有，我这么难看，整过的话还会是现在这种样子啦！”然后我糊里糊涂地顺着她的思路说：“哦，那可能是整坏了……”

4、

每天晨练后，都喜欢到一家有特色的包子店去吃东西。今天一样，正在吃时，来了一个老太太，我也认识，她也经常在这饭店吃饭，叫了包子和汤，就坐在我对面，这时老板上好吃的。老太太正要拿筷子吃，结果还没入口就说：老板，帮我拿个袋子。我要回家吃。老板问：你不经常在我家吃吗？今天怎么又要打包了。老太太说：你没看我今天没带假牙吗？笑的我肚子疼。

5、

那年刚结婚不久，我和老公因为一件小事吵起来了，他恶狠狠的说离婚，我气不过一跺脚：离就离！然后他开着那辆二手摩托车，把油门加的“呼呼”响，两人到了民政局，我下车直奔离婚窗口处跟工作人员说离婚。工作人员皱着眉头，像我欠他二斗米似的说打印机坏了，过两天再来。我偷偷瞅见老公明显松了一口气，拉着我走说：“算了算了，人家机子坏了，算你走运！”

我不会告诉你，那个工作人员我认识.....

6、

最近工地上忙，鞋子破了几天都没空买，今天下班没来得及换工作服就先去买鞋。到了鞋店门口，看见几个店员在吃饭，感觉自己穿的脏兮兮，怕影响她们食欲，就在门口等着。等我走进店，一个小妹塞给我一个馒头说：看你转悠了半天，我给你留了一个馒头，赶紧吃吧。

一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，但找经理投诉。经理问：“有什么不满之处，尽管讲。”游客：“你们这里要什么没什么。”经理惊讶的说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”跟老婆一起过二人世界，提议准备去吃某披萨。快到地方时，媳妇哀怨的说：“我们两个是不是太自私了，儿子也喜欢吃披萨，应该带他一起来的！”我说：“难得二人世界，带他下次来吧，也不缺这一回！”刚说完，老婆好像灵光一闪，欢快的说：“儿子不喜欢吃火锅，咱们去吃火锅吧！”我……

唐僧师徒从西天取得真经回国，唐僧一边忙着译经一边写回忆录。悟空等人非常想知道在回忆录里自己的表现。沙僧第一个打听：“师傅，你写的回忆录里可有我啊？”唐僧道：“没有，现在是唐朝，我写的是《大唐西域记》，这里面没有你，也没有悟空和八戒。”沙僧欲退。见沙僧不语，唐僧略感歉疚，连忙掐指一算，安慰道：“不过别急，等到了明朝，有一本叫《西游记》的书里面会有你们几个。”沙僧大喜。八戒也问：“师傅，那本叫《西游记》的书里面怎么说我的啊？”唐僧笑道：“说你喜欢嫦娥MM，还在高老庄有一段美好的爱情。”八戒欢天喜地。悟空急了：“师傅，那《西游记》里可有俺老孙的美好爱情啊？”唐僧微笑道：“没有，那本书里你有一副铁石心肠，没有男女私情。”悟空失落极了：“那不是很无趣？”唐僧有点过意不去，掐指再算：“有了，打那以后，再过几百年，有一部《月光宝盒》，那里面会有你的爱情。”哈哈！

空姐向乘客广播：”女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。“飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。”请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。

早上给老丈人打电话说：我要和你女儿离婚。他顿时火冒三丈：你要是敢离婚，我打断你狗腿！我：哈哈，爸今天愚人节呢，和您开玩笑拉！说完之后颤抖双手的点了一支烟，看他反应这么强烈还是等他老点再说吧！电话那头隐隐约约听到丈人和丈母娘对话。丈人：不行，还是先把这小子的腿打断吧！省得以后多事儿。没跟媳妇结婚前，我打个呼噜，她都说我是打的性感的小呼噜。现在倒好，昨晚我正睡的香，她突然一巴掌就把我拍醒了，咬着牙:你能不能别喘气儿。听着跟老牛放屁似的！咋过？这日子咋过？同事们商量明天去野外烧烤，要求每个人都不能空手，有说带桌子炉子木炭的，有说带羊肉的，有说带花生毛豆的，还有说带啤酒饮料的……到了小丽的时候，她直接说了一句：“我就带孩子吧。”把所有的同事都笑坏了......

1大表姐三十五了，最近刚准备换工作，她感慨现在无论啥工作，年龄越大越不好找。二表姐：谁说的，我们当老师的就不一样了，尤其文科，拼的就是谁活得年龄大。

2各位小机灵，怎么弄一个抽屉的小机关，就是别人动没动抽屉自己看一眼就知道了，或者就是万一他要发现了这个机关，也没办法复原的那种。

3来安装空调的师傅满头大汗地对我说：先生，好热啊！开空调吹一下吧！我无奈地对他说：吹风扇行吗？我家空调正在安装，要不，我帮你催一下那个安装空调的人？

4今天骑电动车下班，结果后车轮子掉了，我去修，大爷让我去买个新车，把车座子卸了给他，大爷，还有200米，我怕扎屁股啊。

5碰到一个颠覆10年寒窗的事情，上幼儿园的儿子今天问了我个问题！aoe中的o到底怎么发音？我说应该念“喔”儿子说老师让念“欧”也是醉了？到底该念啥？

6问各位朋友一个问题，咖啡算不算豆浆？它明明是咖啡豆研磨的浆，难道不是吗？问题是我一个北方人应该喝咸口的咖啡啊吗？很迷茫啊！

7我从小怕痒，今天医生那推拿，单独房间，他是四五十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后最后医生忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。

8什么是一站式工种，挺高大上的感觉！超市理货员，离家近，回家顺便买好菜不用跑菜场，一站式工作，挺好！ 如此一站式。

9表弟因为不想做暑假作业，和他爹说要出家当和尚！他爹微微点头：你先把心经抄写一百零八遍，为父就答应你！表弟听完立马说：父亲，我觉得还是脚踏实地比较好，我现在就去做作业！

10你怀疑的产品，很多人在做。你怀疑的价格，亲民价。你怀疑的效果，立竿见影。你怀疑的安全，是绿色环保。你怀疑的一切都解决了。再怀疑那就只剩下怀疑人生了！