1.老师：你为什么没写作业还迟到？小明：昨晚隔壁的阿姨要我爸爸给她针灸，扎到十二点，吵的我睡不着！老师：这就是你不写作业的理由？小明：是的。
老师：回去告诉你爸爸晚上我要去家访，让你爸爸做下准备。小明：你要早点，隔壁阿姨的一个疗程还没有扎完。
把你们这里最好的酒菜上来
2.一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错按钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！”大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！”同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢……”全办公室沉默两秒……“关机！快关机！”“保存！”“你挺住，挺住啊！”
3.我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了？”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有？”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”
4.接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。我女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩。
5.某日，一和尚走进一家大型超市，挑满了一购物车东西，推到收银台。
收银小姐：“刷卡还是现金？”
和尚答曰：“贫僧是来化缘的。”
6.我一个哥们，知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里，到了情人节那天送给女友。
谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，说道：“好大一股饺子味儿！”
7.一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定。医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属少见，三男更是罕见，四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生…最后结果出来…居然…没有一个是…… 只听那女的高兴的说：我就知道这孩子是我老公的！
8.老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”小明：“生二胎。”老师……
9.上大学额时候宿舍有一哥们从来不洗袜子，有一天这货把从家里带来袜子穿完啦，就打电话给他妈说：妈，我的袜子穿完啦，怎么办啊？他妈告诉他：孩儿啊，先挑不硬的穿...
10.早上，小明起床准备上学......出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。” 中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没......下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天怎么一直问这个问题？” 小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
