[灌水]开心一刻

跟老婆去她家，还没进门就听到丈母娘在屋里嚷嚷，估计又在数落老丈人，我下意识地拉住老婆，跟她说:老婆，要不我先不进去了呗，咱妈火气这么大。老婆:你不去那我怎么办？真是个怂货。为了不让媳妇小看，我一进门就吼到:妈，别说了，就不能理解理解我爸吗？然后，下一秒换成了我被老婆和丈母娘数落中……同事刚参加完她同学的婚礼，回来跟我说，婚礼现场，有个环节，主持人说：“请一家之主出来讲几句话。”新娘的爸爸往前走了一步，然后回头看了看新娘的妈妈，直到新娘的妈妈点头，示意她爸爸可以过去，她爸爸才继续走的。

带媳妇儿吃自助火锅，进店里询问，服务员说150块钱一位。媳妇儿拉住我：不急，咱先去看看菜品怎么样。溜达了一圈，发现海鲜还挺多，我问媳妇儿：你觉得还行吗？媳妇儿摸了摸肚子，说：要不今天先不吃了，明天吧，明天我空着肚子来。这……

刚运动场跑道上跑圈，一性感女孩也在跑，细腰翘臀，我就跟着她跑，她快我快，她慢我慢，她走我走，边欣赏边尾随了好几圈，那女孩想甩掉我，哈哈哪有那么容易，在跟住她一个加速跑之后，那个女孩突然停下来气喘吁吁的问：干你大爷的，你是不是不认识路？

今天晚上，我和我老公一起坐在客厅的沙发上看电视，正好看到一个精彩的画面，然后我老公说道：“老婆，你看这电视里的女主角一脸的克夫相。”然后我嘴欠欠地对老公说道：“老公，那你也看看我的面相呗，是不是天生的旺夫相？”然后我老公瞟了我一眼，说道：“算了吧，我遇到你之后，和旺夫一点都沾不到边，只能说是我命硬吧！”为了评高级职称，刘乡长需要在市级以上的报刊发表论文。经过“托关系，找门路”终于与甲报和乙刊谈妥，给每家2000元钱，刊登林乡长两篇论文。论文稿件怎么办呢？于是刘乡长又花3000元钱请来一位枪手，三天之内写出了两篇论文。枪手特别交待，第一篇给甲报，第二篇给乙刊。刘乡长把两篇论文粗看了一下，觉得第一篇给乙刊，第二篇给甲报更合适。几天后，刘乡长几乎是同时接到甲报和乙刊的电话：您的论文系抄袭本报（本刊）以前发表的文章，故不能发表！成年人的世界，到处都是“容易”二字。容易胖、容易老、容易头发变稀少；容易困、容易丑、容易变成单身狗。容易加班没补贴，容易失眠一整夜，容易被催找对象，容易穷的叮当响。一诡异的女医生，按完我的肚子一直不说话。我战战兢兢地问：“大夫，有问题吗？”她笑而不语，过了会儿道：“我不能说……任何事情都有两面性，你有可能没事，有可能很严重……”她继续诡异的表情：“别以为你年轻就不会得大病。前阵子我一病人，还不到30岁，得肠癌死了，死得可快呢，还有某某某，你认识吧？挺有名的，年纪轻轻就得癌死了……”医生我到底怎么了，给句痛快话啊！公司聚餐结束，我和一女同事在路边等车，她忽然贴得很近的站到我左边，闻着她身上的清香和淡淡的酒味，今晚会发生什么我都想好了。这时右边马路上一辆车疾驰而过，我这才知道，她是用我挡住溅起的积水。

老婆和丈母娘很像，有次老婆站我旁边，我在入神玩手机。不知道什么时候老婆走了，丈母娘站到我旁边来了。我侧个脸也没细看，以为是老婆，就一脚踢在丈母娘屁股上：“给大爷整点水去。”然后哥半年没敢上媳妇家。

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今天硬是陪这只苍蝇玩了一天，它是不是想做火箭上天啊

莫非是哪吒被贬入凡尘啦？

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骨灰级钓鱼爱好者，没有什么能阻挡

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我们公司有个同事是个妻管严，平时被他老婆管的屁都不敢放。昨天厂里聚餐，他老婆被他惹毛了，甩下一句狠话就走了：“今晚休想老娘给你开门！”今天他上班的时候，特意向我们炫耀，他只说了四个字他老婆就给开门了：＂您的快递！＂

去丈母娘家玩，给了小姨子一个槟榔，估计她没吃过，一会儿媚眼迷离，面红耳赤的躺在那晕呼呼的！被丈母娘看到！ 丈母娘大怒：“你个臭不要脸的竟然给你妹妹下药！她才多大！你对的起你老婆吗？” 我给她解释了下，然后给了她一个，反应比小姨子还厉害！ 这时老丈人回来了.......

有个外国老人在大树下，自言自语道：求婚、结婚和后悔，就像苏格兰狂舞、慢步舞和五步舞一样：开始求婚的时候，正像苏格兰狂舞一样狂热，迅速而充满幻想；到结了婚，正像慢步舞一样，循规蹈矩的；接着，后悔了，拖着疲乏的步子，开始跳起五步舞来，愈跳愈快，一直跳到精疲力竭，倒入坟墓里为止。哈哈！

今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。

一富豪的太太和她妹妹是一对双胞胎，最近太太怀孕了。 她晕吐厉害，妹妹逛街顺路，给她送点水果， 刚进门，富豪就给太太的妹妹来了个抱抱， 太太的妹妹推开富豪：“姐夫，是我……” 第二天，富豪的太太约妹妹来到理发店， 太太说：“给你剪个短发吧，昨天我看家里监控你姐夫又认错人了！”