[灌水]开心一刻

1

表哥跟表嫂闹离婚，他说表嫂现在胖的都走不动路了，他一个经理，带出去实在丢人！大舅知道以后，把表哥叫回老家，插上大门，拎起铁锨就开始揍，边揍边说:“当年小茹没嫁给你的时候不到一百斤！多水灵的姑娘，你个穷小子，去人家门上死皮赖脸的蹲了半个月才打动了人家父母！人家当年没嫌弃你，你现在要作妖？把你爹的脸往哪儿放！”

2

一晚自习，班主任丢了200块，“同学们，在班上发生这种事是非常匪夷所思的！我呢也不希望吧TA逮出来，等下我把灯关了，同学们一个个上讲台。”灯灭。灯开，班主任包里所有钱都没有了，然后班主任说了句话“……”然后再关灯，在开灯钱就回来了，请问班主任说了什么话。

女A：“以前，总想着找个帅的，白领，富二代，结婚。现在我变得单纯了。”女B：“哦！那现在你想找一个什么样的？”

女A：“有钱的！”

小时候偷钱被老妈发觉了，我让家里最得宠的老妹背锅，老妈没再娇惯着妹妹。老妹没经住挨打说出了是我指使的，我挨打是不用说了，只是老爸对老妈说了一句：别把孩子打坏了，轻点。以至于老妈怀疑老爸才是背后主谋，老爸以示清白是用放羊鞭子抽的我！

一家人看《水浒传》，看到武大郎挑着担子卖烧饼。妈妈教训10岁的儿子：你看看人家，这么小就出去赚钱了。

前天晚上吃完晚饭回家被交警拦下。我问交警：如果受伤了，搽点酒精消毒不算酒驾吧？交警一愣，说：当然不能算了。不过你哪受伤了，有多严重，味这么浓？我幽怨地回答：心伤！

昨天晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动，当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道：“哇！啤酒10斤！”然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道：“是啤酒1听。

上学时有一哥们外号“杠头”，他不仅和同学抬杠而且还敢和老师抬杠，有一次把语文老师惹急了罚他背诵一段课文必须做到倒背如流，做不到就要喊家长，然后这小子不吃不睡第二天还真的倒着把课文背了下来，当时老师都服了，说:“好了好了，你不用喊家长了，好好的正常背一遍吧。”结果哥们脖子一梗回了一句:“您昨天又没要求我正着背，正着背我不会！”

“你到底喜欢我什么？”“喜欢你善良，体贴，有主见，大度，长得也很漂亮。”“既然我这么多优点，你觉得你配得上我吗？”

初领本本，将车从地下停车库慢悠悠的开到店门口，由于速度很慢，车也是仅靠路右侧行驶，就没打转向，直接停住了。后面一哥们“啪”重重的碰住他车门，怒气冲冲追上来，看见是我在驾驶，无可奈何地说:女司机呀？你开心就好，开心就好！

1有次陪老妈去买老母鸡，一路看过来，没有看上的，就说这些鸡还不太老，这时，卖鸡人过来说，现在这个时候的鸡当然不老，都还在更年期内。

2正在逛店卖潮味衣服，碰到一个阿姨拿件t桖，很不好意思说：美女，看你体型和我们家闺女的相近，能帮我试下么？帮人为快乐之本嘛，我当然乐于助人，并嘱咐阿姨：这没什么，不用难为情。刚出街口，和她很有缘又见面了，她正给他们家犬穿那件t桖。

3初中时候，学习不好。LZ是坐最后排，一上课就睡觉。有次市里的老师到我们班交流学习，然后班主任就坐我旁边听课，LZ各种装，各种笔记，终于下课了，班主任拍了下我肩膀说这节课耽误你睡觉了。

4几个朋友去烧烤摊喝酒，酒过三巡，一哥们不无自豪地说想当初哥们我是做人事的，谁知现在会沦落到这地步，另一人红着脸迷糊的说：哦，你现在都不干人事儿了，怪不得混得那么差。

5说个刚才的事，由于近期天气转凉，所以晚上去打羽毛球图省事，都是先把短裤穿里面，外面套一条长裤，结果今天出门着急，就只是把短裤放球包里了，到了球场习惯性的脱裤子，脱到一半惊觉里面只有内裤了，还好当时旁边没女球友。

6我是一个自制力很强的人！在强大的诱惑面前，我都不为所动，看到心仪已久的土豪金6折，我没出手；手表5折，我也忍住了；连3折封顶的球鞋，我都一一忍住了。我必须时刻保持理智，不能因为一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为“确实没钱”。

7最近看到左手食指中指熏黄了，就找哥们问下什么能洗掉？哥们说如果你不打算戒烟的话就别洗了，洗也洗不掉！我说：这也太黄了吧，如果不是我喜欢用右手擦PP的话别人还以为我手上粘粑粑了。

8女朋友：你嫌我丑是不是。我：不是。女朋友：那你觉得我的工作让你感觉到丢人了是吗？我：也不是。女朋友：那咱俩处对象你为啥不发朋友圈啊。我：我也不想啊领导不让啊，主要是我是美团骑手你是饿了么骑手

9闺蜜由于是独生子女，从小看见别人有哥哥一直非常羡慕。一次，她跟邻居小朋友玩被欺负后回家很气愤地对妈妈说：你怎么不给我生一个哥哥。她妈妈憋着笑说：没有空啊。该小萝莉哭了： 你不会周末生啊。

10老婆：结婚纪念日送我一个包吧？我弄出一个OK的手势：没问题。结婚纪念日我把礼物递给给老婆，老婆欢天喜地打开包装，瞬间变脸。老婆怒吼：这是什么？我：你不是要包吗，叉烧包、灌汤包，快趁热吃吧。老婆：滚，看老娘的搓衣板。

1.中秋节带女票回家了。没事带她去逛菜市场。走到豆腐摊前，老板娘瞅见了，隔着不远就喊，诶～小伙子，好久没来哇。哟！处对象啦～诶哟～姑娘，长得真好看，这小伙子从小吃我的豆腐长大！靠谱！～女票回头对我说。没想到你口味挺重呀。我竟无言以对。

2.我表妹从小胆小爱哭，我小姨为了训练她，让她从小学武术，胆子是练出来了，但爱哭的毛病一点没改。这不，昨天遇到一个男人当街打老婆，表妹哭着就冲上去把男人打了一顿，打的那个男人在地上躺着都起不来了，可表妹哭得更凶了。挨打的老婆顾不得自己男人，还得在一旁哄我表妹。“姑娘，你别哭了，他没事儿，不信你看，他还在喘气，看看，还动弹呢，死不了的，乖，别哭了……”

3.表妹今天出嫁，新郎把她接上婚车，姑父在一旁看着，车子慢慢走远了，姑父还在那里看着。过了很长时间，表弟走到姑父身边说：老爸，妹妹嫁人了，你心疼了吧？姑父一巴掌拍到表弟后脑勺：小棉袄被狼叼走我心里还高兴呢，可我家的猪连白菜都不拱，我伤心啊！

4.同学把他哥介绍给我，见面那天我们约在了一家咖啡厅，他比我提前到一会。我去了见到本人后，心里窃喜，比我预想的好。他把果盘放到我面前，说是特意为我点的。我拿了个圣女果，想着得淑女点，留个好印象，小口咬着吃。心情紧张地刚咬一口，果子瞬间爆浆，喷了他一脸......

5.高中一男生A秃顶，长得有点着急，一日跟另一男生B去商场买衣服，男生A指着一件衣服说这件好看,男生B说另一件好看，卖衣服的阿姨说，孩子，就听你爸的，买那件，回来后全班笑疯了。