1.高中时班里有一个特别女汉子的女生。快放学时，她跑过来跟我说叫我放学别走，在xx地方等她，她一会就来。结果，她抱着一束玫瑰愣愣的看着我们这边十多个手持钢管的弟兄。还好我及时让兄弟们跳段舞缓解了一下尴尬。
2.有一天我去超市买了一副餐具，回去路上肚子疼去上了厕所，玩
手机的时候手机不小心掉到粪坑，太脏了，不想用手捡，于是就把餐具拆开用筷子夹，没想到基友路过厕所看到这一幕，用手机拍下这一刻，我的心凉了，到学校出了名
3.高一班主任姓姜，暗地里叫他老姜，此为背景一次楼道转弯突遇班主任，头脑一热一个激灵叫道“老姜！”，敏捷的发现不对。。顿时加上一个字“师！”。。。。。姜老师。。。老姜师。。。。老僵尸。。。。至今还很容易想到班主任满面的黑线。
4.今天和媳妇坐公交车，突然碰到了情人也在。她没有看到我媳妇也在我旁边。她过来对我说：我怀孕了。媳妇疑惑的看着我。我马上站起来，对情人说：那你坐这吧，我站着
5.今天带着儿子去朋友家玩，朋友家有个才满月的小姑娘，生得精致美貌。双方家长均同意索性定下娃娃亲！但有人提出异议，青梅竹马一般都走不到最后，怎么办？我们后来商议出个办法。从小就对他们两个灌输：“你们不可能在一起，你们不许在一起，你们只能做朋友。”这样说不定能成。
6.今天老公逗女儿玩，忽然抬起头异常兴奋地说：“咱闺女笑起来脸上有酒窝！哈哈！”我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状，说：“老公看我也有酒窝~”他淡淡地来了一句：你那就是个坑。。。
7.带着女友回家吃饭，席间外甥女对女友喜欢上我的原因很好奇。女友害羞的说：“你舅舅来接我上下班时，都会带着一根棒棒糖给我，让我感觉很甜蜜！”外甥女听完跑进房里拿了一把棒棒糖跑到女友面前说道：“姐姐，以后你有得吃了！舅舅年前生意失败，里面还有半屋子的棒棒糖没开箱呢！”
8.今天店里有两个杀马特的小混混找我麻烦，我二话不说拿着钢管往这个小混混头上敲去，没想到，竟然粘在了上面，这一战，我输给了发胶。
9.端端到面食馆吃饭。服务员问他：要肉炒面还是素汤面？他说：来碗新局面。服务员说：没有什么新局面。他指着墙上新局面三个大字说：那你们写在墙上干啥?服务员抬着一看，不由得捂住嘴笑了。原来努力开创新局面的标语被撕掉了多一半，只留下新局面三个字。
10.哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。来了一
美女技师，我一看她没瞎啊，就问：“你们这里不是盲人按摩吗？”美女答到：“没错啊，我是文盲……”
