[灌水]开心一刻

放假回家，洗完澡后，妈妈回来了，遂穿着睡衣去搂着妈一阵狂亲。过了一会，妈妈说：“闺女，你能不能把内衣穿上，要不我还以为我养的是个儿子呢。”我……亲妈啊！妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？妻子：喂！你难道没养过金鱼吗？丈夫：养过啊，太费精神，后来喂猫了。

刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她不孝顺寡母，于是就提出离婚。新娘说：“结婚三天就想离婚，没这么便宜——我不同意。”新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！”新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。”新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。”新娘说：“第一，结婚的新房归我。”“行！”新郎满口答应。“第二，房子里的家具归我。”“行！”新郎也满口答应。“第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给我，晚上还得在家住。其他一切，给我也不要。怎么样？”“啊！”新郎恍然大悟地说：“那不还是把我妈撵出去吗？”

男：大师为什么我家产数亿高大英俊却就是得不到她的心呢？ 大师递给他一个完成了一半的竹篮。 男：大师，我明白了你是要告诉我不要半途而废吗？ 大师：我是让你接着编！看到很久没拉过的小提琴，想起了我的小提琴老师，他曾经恳切地嘱咐我：“日后不到万不得已，切不可在别人面前拉琴，实在推脱不了了，就说自学成才，没请过老师。”这种淡泊名利的谦者之风，我今日回想起来依旧肃然起敬。、同事下楼去买水，我连忙说：哥们，帮我买盒烟。说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。我说：怎么了，我烟拿来吧。同事瞬间抱着我说：哥啊！我对不住你，我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就给我抢走了你的50元……我是一名记者，由于工作的需要，去精神病医院采访病人，院长给我介绍了几个病例，我们一块谈天说地，没有发现什么不正常的，沟通的特别好，临走的时候告诉院长，没看出来他们是病人，于是和他们告别，我前脚刚走，就听到后面说：”累死我了，这个神经病可走了“。周末男票带我去他家做客吃饭，刚好赶上生理期，中途上厕所换了姨妈巾，担心被他父母看到还特意折好才丢在垃圾筐底。过了一会儿就听到男票妈妈一声惊呼，只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来，一边跑一边撕扯，整个客厅地板上都是血印参杂的白棉，那一刻，我想死……回老家，去四婆家串门，见她煮了好多红薯，就拿着一个接一个的吃。四婆见我喜欢吃就说：多吃点，还多呢，反正猪又吃不完。

笑话段子1：

哥哥和嫂子吵架了，嫂子气的对着我哥喊：“我当初真是眼睛瞎了才看上你了！”然后五岁的侄儿吧嗒吧嗒的跑过来对嫂子说：“难怪我爸爸没钱呢，原来都是给你看眼睛了呀。”嫂子：......

笑话段子2：

昨天是老妈生日，我和老婆工作太忙竟然给忘了！晕，没准备礼物咋办？还好，老婆够机灵，马上给餐馆订了一桌酒菜，还订了生日蛋糕！我是看到我手机的银行卡转账记录才知道的！

想不到老婆还把她珍藏多年的纯金小猪佩奇送给我老妈，让我老妈感动的受不了！只是当我要睡觉时，老婆却对我说，她在金店看到一只比送给我老妈的那只猪还大10倍，说要我买了赔偿她，不然她晚上没金猪，睡不着觉！……

笑话段子3：

隔壁三楼一租户，五十多岁一包公头，偶尔光顾小店买点烟酒之类。今天从工地回来，衣衫湿透，问：“老板，可得冰水？”我：“有啊，要啥样的？”他看了一下冰柜，然后扭头就走。

不一会回来了，手里拿着一瓶农夫山泉，指着瓶盖义正言辞地说：“看好啊！我没打开！”正在纳闷呢，他说完就把水放进冰柜里，然后拿起一瓶冰的农夫山泉，打开，沌沌沌，一饮而尽！整个动作行云流水，一气呵成！

笑话段子4：

小儿子出生后，大儿子很开心的，笑哈哈的吼：“哈哈，以后你们再也不会管我了吧？”确实，刚出生的小孩事多，对大儿子是少了些管教。昨晚，我拿瓶啤酒给大儿子：“马上高三了，要努力啊，老爸和弟弟以后就靠你了。”大儿子一口啤酒灌下去：“老爸，你少忽悠我，你靠我还会练小号？”我……

一位海军将军率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：''这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？'' 等了一会儿，见没人回答，便大为光火：''怎么回事？另一艘到哪去了？笨蛋！'' 陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：''报告长官！舰……舰在您…… 您脚下！''笨狮子向老驴请教：我要去见网友，但不知道怎么才能给人留下好印象。老驴教导说：孩子，只要顺着对方的喜好聊就对啦。约会的时间到了，笨狮子问：你是狗呀？小母犬羞答答的应了一声。笨狮子憋了半天问一句：你吃屎吗？

前段时间跟女朋友分手了，后来过节她回家了，因为村子小，我怕碰见她尴尬，我就没回去，然后爸爸坐火车来看我，我说，爸，是我不对，过节啦，我应该回去看你们。我爸说：没事，我看见你女朋友跟别的男孩逛街了，你们是不是分手了我来安慰安慰你。我说：没事的爸，自由恋爱，和平分手，怎么了，就你自己来的我妈呢？我爸又说了一句：孩子，你这刚分手，我带老婆来刺激你，不太好吧。

有一个女生打完饭后去打汤。她用瓢在锅里捞了十几分钟，还是没有打得汤。在后面排队的不耐烦了，说你快点行不行。该女生这时不慌不忙地说：“好了。”只见她从锅里面捞出一副眼镜。哈哈！

邻居家上小学一年级的小子，趁他妈午睡的时候，用剪刀咔嚓把他妈留了几年的长头发给剪了，拿给楼底下收长头发辫子的大爷，换了一百多块钱，当天就请他们班的两个小女生去吃了KFC。现在整个小区的住户，家里有长头发的，都把剪刀给藏了起来！昨晚做梦，我好像看见圣诞老人了，完全颠覆了我对他的印象。当时我正坐在超市门口喝可乐，他留着白色的大胡子，穿着一身红色的大衣，手拿着一个超大的袋子，笑眯眯的问我:孩子，把瓶子给我好吗？我要攒钱给孩子们买礼物...女友买的新内衣让我洗，结果我把衣服放一块给洗了，她换内衣时发现染色了，就对我大发雷霆。我给她说重新买，她也不愿意。她竟然说我啥也干不了，这能怪我吗？毕竟这是第一次洗，她也没说，之前都是各洗各的。没办法就哄她说出去吃饭赔罪，她说自己有聚会，这个穿出去没法见人。我就纳闷了，她说这是什么意思啊？太无理取闹了吧。