[灌水]开心一刻

1.我和女友到了谈婚论嫁的阶段，事情比较多，两地风俗差别太大，矛盾不断。连续争吵一个月后，女友收拾好了箱包，预订了三天后的火车票。看来我们走到了尽头，而我还想做最后的努力！经过两个小时的苦口婆心的劝解，说的我是口吐白沫，气喘吁吁！这时我的手机响了，打开一看，哎呦我去，她竟然改签了今晚的机票！

2.老婆是“伏弟魔”，偷偷把我辛辛苦苦存了20年的存款给她弟弟买了一套别墅。我很气愤，但是也不敢怎样。然后我注册了一个小号，到空间里骂她出出气。第二天老婆面色铁青地质问我：“在空间里用小号骂我的是不是你？”我装傻：“什么？”老婆：“还装？那小号这样评论咱俩的合影：你这个又肥又丑的女人竟然找了这么帅的男朋友，你敢说那个小号不是你？”这很明显吗？

3.朋友发给我一个视频，视频里一个男人躺在马路上，他的摩托车也倒在地上，旁边停着一辆大货车，货车司机下车在慰问。我问朋友："车祸吗？怎么场面很温馨？"朋友说："货车轮胎爆了，摩托车司机被弹到。"

4.带五岁的女儿去海边玩，她穿着拖鞋在后面走，我牵着她妈妈的手在前面走，突然哇的一声，女儿哭了：“爸爸爸爸，达海把我的鞋子穿走了。”我安慰者说：“到大海喜欢你穿的鞋，爸爸回去再买一双新的可以吗？”女儿破涕而笑：“我也是这么想的！”我......

5.昨晚男朋友喝到下半夜才回来，我赌气没理他。他醉醺醺地默默脱了衣服，然后也一声不吭，我们就这样沉默着。大约过了十分钟他忍不住先开口了：“你好歹骂我几句吧，我找不到床在哪了。”

6.昨天下午邻家小妹让我帮她给自行车打气，我就问她:“打多少合适呀？”她说打饱了算，就风风火火的坐公交车上班了，可是我给听拧了听成打爆了算，我也够实成两个车胎都给打爆了。今天早上她对我大发雷霆：“怪不得你小三十了没媳妇，就你这智商单身过一辈子都够呛！”

过年打牌嗑瓜子两不误！

大师兄的出场方式果然不一样！

猪要被你们吓死了！

早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙走过来问道：阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区？我认真的回答道：你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了。小伙表示感谢后，离开了。没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：美女！这里是不是有个金山小区呀！我笑着说道：对！我身后这个小区就是！老婆带着我在超市疯狂采购，买完洗衣粉后，突然怀念起了从前的搓衣板，于是她就问一位女导购，这里有没有搓衣板，女导购想都没想，回答说没有。老婆颇感遗憾，我们刚转身走出没两步，那位长相很凶的导购恍然大悟的喊住我老婆，大声说道：“你可以试试水果区的榴莲。”这家伙想干嘛？有这样的导购吗？

婚礼结束后，新娘对新郎娇滴滴地说：“我现在想试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗，亲爱的？”

朋友和女友分手，双方微信上绝情的话都说绝了，互相拉黑联系方式，再见都来不及挥手。后来发现他们又复合了，惊问怎么回事，朋友沮丧的说：她那天来清衣物，发现有一盒（塑料袋）还没用完，就说不如签个协议用完再分，哪知她买了一箱回来那盒就是不用，违约要赔一千万，然后就没有然后了……

昨天参加同学聚会，当时我开的是女老板的迈巴赫去的，就是有翅膀的那车，我停车的时候，被班花给看见了。吃饭的时候，她不停地给我敬酒，把她老公都给冷落了。有人起哄说是喝个交杯，还别说，15年不见了，班花胆子很大，真的要喝，她老公，也是我们的班长，顿时就急眼了，拎起酒瓶就想砸我。一个书呆子，在哥们家里玩。突然，天空飘来倾盆大雨。哥们说了，这么大的雨，你就不要回去了。就在我这里过一夜吧！书呆子也答应了，说好的好的，那就麻烦仁兄了。一眨眼，书呆子不见了，哥们也没在意。大约过了三刻钟，书呆子跑回来，还被大雨淋的跟落汤鸡一样，狼狈不堪。哥们你出去干嘛？书呆子我先回家一趟，告诉我老婆，晚上我不回家了，因为雨太大，我在你这里过一夜。前天，单位新换了刷卡门，早上我刷卡门没开，看门的大叔对我说：“Try！”我：“大叔你好厉害呀，还懂英文，当门卫可惜了。”大叔：“啥英文呀？我告诉你踹两脚试试。”我……刚才和楼下小明一起溜达，看到一对小两口在路边吵架。我跟小明说：咱俩上去拉架，我拉女的，你拉那男的。小明白了我一眼：不行，我拉女的，你拉那男的。那我能让着小明么？我俩决定回家打一圈扑克，谁赢得多，谁拉女的。现在路边小两口打什么样了我不知道，反正我赢150了……

睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了。”我。那天和爸妈闲聊，聊着聊着话题转到家庭地位上，老妈说：“在咱家，女儿第一，我第二，你（指老爸）排第三。”老爸低头不说话。老妈接着又说：“多亏咱家没养小狗，要不你就得排第四了。”一直沉默不语的老爸石破惊天地来了一句：“这就是我一直不养狗的原因。”

一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。”秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”

媳妇有时候会喝醉，平时受她的气太多，所以总是趁她迷糊中整她。昨夜她爸生日，又醉了，在地上爬着还要喝，脑抽把哈士奇的狗套解下来套她脖子上，正在楼梯口牵着乐呵，小舅子不放心来了！……现在狗套不让解，我们俩都坐沙发上抽烟等他姐酒醒……

姐，昨晚你不在，姐夫喝醉回来敲我房间门，说拿东西，我就开门了” “然后呢？” “然后他非要和我睡，我说不可以不可以不可以，你一会儿就回来了，但他不听…然后我们就过了一夜……” “……弟，你能正常点吗？”初中班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来?在了门牙上，老师正严肃的讲课。他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了…在美术馆的展厅里，一位参观者对画家说：“先生，这画美极了，杰作啊，你瞧，我的口水都流出来了。”“这幅落日图使您流口水的吗？”“落日？？这画的不是煎鸡蛋吗？”晚上的时候，在万达广场碰见了，老总的儿子和一个女的在一块逛街。女的看上一双LV的高跟鞋，穿上脚却不太舒服。女的问售货员：“这么贵的鞋子，怎么不做得舒服点呢？” 售货员不屑的说：“穿得起这个牌子的人是不需要走路的！” 女的正要怼回去，就听见老总的儿子弱弱的说：“阿姨，穿这个牌子的人都坐轮椅了吗？”