成长一个孩子，幸福一个家庭，
影响一个社会。
很多家长信奉“严师出高徒”、“棍棒底下出孝子”，对孩子的家庭教育十分严格，觉得这才是培养孩子成才的唯一途径。其实，话只说对了一半。对孩子严格要求，当然不是什么坏事，但如果一味严格，不讲究方式方法，反而会妨碍孩子的成长，带来破坏性的后果。
对孩子的过度严苛，不仅让孩子在成才之路上越走越偏，而且对亲情造成了无法弥补的伤害。
每个家长都希望自己的孩子是“自律”的，希望他们行为举止符合规矩，有良好的习惯，希望他们能够积极主动地学习，希望他们有良好的自我控制、自我管理能力。
可是回头看看自己的孩子——
是不是永远拖拖拉拉，该睡觉的时候不睡觉，该刷牙的时候不刷牙？
是不是永远丢三落四，想要的东西永远找不到？
是不是一点自制力也没有，电视看完一集又一集？
是不是说了一万遍，坏习惯还是改不了？
这个时候，我们会怎么办？
1、只是听话不是优点
许多父母希望孩子乖，如果乖就是听话，听话就是要你做什么，你就做什么，从这个观点来看，我不希望我的孩子太乖，相反地，我希望他们有独立思考的能力。做最乖的小孩，绝非是我培养小孩的目标。但如果乖是善体人意、懂礼貌，这些我觉得还是不错的。
不听我们的话，是因为他们知道，他们有权力来跟我们讨论一些事情。中国人总是把 “听话”当作一个孩子的优点。但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子，我要他们成为讲理的孩子。听话的孩子可能只是盲从，而不见得懂道理。讲理的孩子会在 你有理时听话，那不就是我们所要的吗？
2、严格管教，教不出自律的孩子
当我们采用这样的方式时，就注定教不出自律的孩子。
我们常常说“关系先于教育”，这是因为教育的本质是生命影响生命，可影响力从哪里来呢？
孩子不会向自己讨厌的人学习，只会被自己尊敬、信赖的父母滋养、唤醒和影响，然后通过模仿、追随来吸收和内化，最终实现自我成长。
然而上述的方式，不管是哪一种，孩子都感受不到爱和理解，也没有得到真正的
帮助，他们感受的是恐惧、被控制、无助、愤怒......
孩子年龄小时，没有能力抵抗，可能会屈服，但是为了内心的平衡，他们会通过各种方式发泄自己的情绪，而我们大多会认为孩子这是“乱发脾气”，那么这股情绪就会一直积累，到青春期时，产生大爆发。
这种情况下，亲子关系紧张，教育不会发生，发生的只是孩子暂时的屈服。
除此之外，我们的管教并非是孩子的“自律”，而是“他律”。
自律不是外部强加的东西，而是内在的，是自发性的；而他律，则是外部力量驱使。然而，当外部驱使我们去自律，一旦外力消失了，或者外力不够强大到约束我们的行为，自律就很容易崩盘。
3、当自律变成他律，就成为了孩子的压力
综艺节目《少年说》中，有一幕令我记忆深刻。
登上告白台的是一个初一的女孩，她说自己的妈妈是有一个特别有条理的人，有条理到什么程度呢？孩子的暑假，每一天的安排，都有一个表格。
而妈妈的监控精确到孩子几点睡觉、吃饭、写作业，深入到生活的方方面面和各种细节，饭前洗手、饭后漱口，在家不能翘腿、抖腿，早起必须马上叠被子等等。
当时主持人陈铭说了一句话，直中要害，他说：“自律是一件好事，但妈妈把自律变成他律，就成为了压力。”
确实如此，真正的自律是一个人能自己管理自己，同时了解如何为自己负责。当我们通过控制要求孩子“自律”时，真正的自律就不会产生。
就像我们常说的“山中无老虎，猴子称大王”，当外在力量消失，孩子的自律也会荡然无存。
这也就是为什么孩子在妈妈催促下能够好好收玩具，但是没有了催促，孩子就再次变得凌乱；这也是为什么很多孩子在中小学的时候明明很听话，按照家长的要求认真读书，但是到大学脱离父母之后就完全沉迷于
游戏，不再上进。
因为他们没有形成真正的自律，而且当初压制越强，后面孩子反弹越甚。
自己被强制约束和在被尊重的前提下源自内在的自我约束，这之间有着天壤之别。
4、孩子愈大规矩要愈少
虽然我相信启发式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要规矩。我对“规矩”的定律有四个：
1.定好规矩，但是首先把规矩的道理讲清楚，不是盲目地服从；
2.在规矩内孩子有完全的自由；
3.违背了规矩孩子将受到讲好的惩罚；
4.规矩越少越好，才能起到启发的作用
如果你不告诉他原因，孩子不会因为你说的一件事是对的或是错的，就在心里深深记 住。设立规矩却又不讲为什么，一方面，小孩子就无法学习自律；另外一方面，孩子会把父母亲定位为独裁者，没有通融的余地。如果你订了一个他无法接受的规 矩，他不是认为你不好，就是会叛逆性地想去做什么。
这些规矩，如果你把它订得像是监狱般的死硬，如果孩子违背了，我就要来处罚，孩子听话就会变成一个他律性的，而非自律性的，他律性的规矩恰恰就会让孩子变成消极被动的，只有自律性的才可能变成积极主动。
我觉得孩子愈小的时候，可能愈需要这些所谓的规矩，但随着孩子长大，可能父母要学着信任孩子。违规要惩罚，但规矩要愈少愈好，而且孩子愈大，愈需要愈少愈好。
创造不需要处罚孩子的环境
不过，处罚还是会的。我大女儿比较小的时候，可能是六、七岁的时候，在计算机上 与陌生人讲话。我们那时与她约定，如果你在网络上与陌生人讲话，还是上了一些比较不好的网站，被我们发现，就可能……比如说，两天不可以用计算机。这是他 们比较小的时候，现在已经不管那么多了(笑)。
但我觉得，任何的惩罚应该都尽量地不要做。我会宁愿让她没有犯错的机会，而不是让她犯错、被发现…然后受到惩罚。
每一次孩子违背规矩受到惩罚，其实对她的心灵都是一种打击。孩子违背规矩的话， 可能都有理由。也许她是抱着侥幸的心态；也许认为这件事只要不被捉到就可以做；也许她说，你订的规矩，我不同意，我就要叛逆。不管是什么理由，最后孩子违 规是成功了还是失败了，被捉到或没被捉到，对她都是负面打击。
所以什么是我们在乎的？宁愿营造一个环境，让她没有机会犯错。比如说，我们会把计算机放在家庭厅里，位置就在厨房，餐厅，客厅中间，每天我跟我太太，总有一个人会在这三个地方走来走去。这并不是监视她，我们也不会走到她跟前，看她正在做什么事，但她知道我们在她旁边。
5、气忿下先叫停，发怒处罚伤害大
不是光立规矩的问题，还有互相体谅的问题。假如说，她脾气不好，对我们大叫之类的，我们也会去考虑是不是因为青春期荷尔蒙，而不会用以暴制暴的方式解决。
如果她做了什么不好的事，一定是要跟她讲的，但是就跟大人吵架也是一样的，你在气头上，讲道理是讲不通的，一个叛逆期的青少年发脾气，你打他一顿，骂他一顿，大概也没有什么用处。还不如叫停，当时你就不要理他，等双方气消之后再来讲道理。
我有些时候也会脾气不好，我也会希望对方可以叫停，两个脾气不好的人在一起辩论，不会有好下场。
(教养孩子)和与他人相处是一样的，无论我是在公司里面对同事，还是对我太太、兄姐等等，任何时候当一方开始发脾气不理智了，另一方一定要学会叫停，这是我从人生历程慢慢学到一个比较有用的方法。
对呀，我也承认我打过小孩。大概是在她们(两个女儿)十岁以下，各挨过一次打。过去几次，当我比较不理性的时候，对孩子太凶了也好、打她们也好，事后都蛮后悔的。并不是说她们没有做错，不该得到惩罚，而是觉得这样对父女关系，对她们的成长过程，都有负面的影响。
身体的疼痛是可以很快复愈的，但如果伤了她的心，你对她这样粗暴，她会想，“你 是不是不爱我了？”或者亲子的关系会变得有点隔阂，“你是我的朋友，你怎么可以打我？”让她们觉得无助；或者做父母亲的会觉得，“我怎么是这样的一个 人？”这些情况会造成我，或者其它(有相同情况)父母的后悔。这时就应该下一个决心，就是以后不要动手。
6、百分之三的时间管教，百分之九十七时间做孩子的朋友
其实，考虑孩子的时候，最多百分之三的时间在考虑纪律与处罚，百分之九十七的时间，应该与这些一点关系都没有。教师的主要工作是去理解孩子，做他们的朋友，然后鼓励他，帮助他，帮他出主意，做他的军师，了解孩子在想什么。如果把管教当作是教师对孩子主要的手段或目的，在做教师的本质上，就注定要失败了。
身体的疼痛是可以很快复愈的，但如果伤了孩子的心，他就会想，“你是不是不爱我了？”或者关系会变得有点隔阂，“你是我的朋友，你怎么可以打我？”让孩子觉得无助。
7、做孩子朋友的第一步：没有被惩罚的威胁
如果要做孩子的朋友，那只有学习他们的语言，他们是不可能会来学你的语言的。如果你不学新知识，你就不能理解现在孩子的所思所想。
把孩子当作朋友，和他谈心。可以告诉他你每天经历的事，也可以问他他经历的事。如果要告诉他做了什么“不该做”的事情，不要训话，不要生气，多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时，他才会无所不谈。刚开始时，如果他有点不敢讲时，先对他保证不要生他的气。
其实我们要做孩子的朋友，定义就是无话不说。你要让他对你无话不说，前提是他要对你有足够的信任，“说了以后你不能骂我，不能批评我，不能认为我很坏，很不好”，最多你是听我倾诉，或帮我开导，而不是一听就要处罚。
如何培养孩子独立自主的能力？除了把选择权给孩子，培养孩子的负责心、好奇心，信任他们，别无他法。然后，还有几件不要去做的事：
(1)不要用太多规矩限制孩子的自由。要让孩子去做他自己喜欢做的事。如果你有顾虑，用“共同决定”的方法诱导他。例如，孩子喜欢玩计算机，不要说，“不准！”告诉他，如果事情做完了就可以玩，但是一周只能玩两个小时。把每一个“否定”变成“机会”，把自主权从你身上转移到孩子身上。
(2)不要惩罚失败。可以惩罚懒惰、依赖、逃避、不负责任等不良行为，但是不要惩罚失败。失败是学习最好的来源，惩罚失败可能会挫伤孩子创造的动力。如果我们只要想要孩子避免失败，会有几个不好的后果，第一个就是孩子可能会为了怕失败只去追寻那些很简单的目标，不敢自我挑战，把自我的目标订得太低了，第二呢，他可能认为失败是一种惩罚，是羞愧的事情，甚至失败了不承认，或是无法从中学到教训，这是相当可惜的事情。
(3)不要说教。如果孩子相信了你的说教，他可能失去判断力，如果孩子不相信说教，他可能叛逆，或不信任你。
(4)不要凡事都包办代替，放手让孩子自己做。不要过多地插手孩子的事务，剥夺孩子自己的选择权，不要觉得自己为孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服从。
在管教的方法上，没有一定的对错，因为孩子要因材施教；另外，每一位教师也有自己的个性，不代表只有一种方式(才是对的)。但从某些角度来说，你用“不允许”，“不准”，“做了违规就要处罚”，这种传统的方法来教导孩子的话，他学会的就是：“我不应该做这件事，因为我怕惩罚”。
