美女，是不是好吃的太多了，不知道吃那个好？
不想画作业，也不至于用个矿泉水来替代吧。
搞笑段子
1.一个小女孩在集市上得到了两条金鱼。到家后，妈妈问她打算给金鱼起什么名字。小女孩说：“叫‘一条’和‘两条’。”妈妈：“为什么要叫这样的名字呢？”女儿：“因为假如‘一条’死了，我还有‘两条’。”
2.有个人走进酒吧，一连喝了好几杯酒，酒保开始担心这位客人，于是便问他:“发生什么事了？”那个人解释说：“我跟老婆吵架，她说一个月内不和我说话！”酒保想了一下，说：“她不跟你讲话，未尝不是件好事啊！”那个人回答：“是啊！只可惜今天是最后一晚！”
3.今天带女友在外面玩，女友突然指着一棵柳树说：老公，你看这柳条真好，帮我折一根吧！我当然义不容辞，爬上树折了一根最好的。你别说，这玩意打起人来真疼。
大哥你眼光是有多高啊，妹子都主动投怀送抱了，你还一脸的嫌弃啊
去你的缓冲、去你的加载，统统一边去吧！
女神和女汉子的区别，看坐姿就能一目了然
护士姐姐已经彻底凌乱了，大哥，你这手臂真是有点为难人家小护士了啊
好不容易懒一次床，被媳妇儿恶搞成这样，真是无语了
哥们，可以的啊，很会化解尴尬啊，哈哈
嫂子，你这么恶搞大哥不怕破坏夫妻感情吗？
汪大哥，你是怎么上来的啊，这可是高速公路，你这速度有点慢啊，哈哈
我去，小伙子，你要不要这么吓人？跟你握手的人估计被你吓到过不少吧
小姑娘，你玩疯了吗？不想要爸爸了
搞笑段子
1.第一次去高档餐厅，找了个位置将背着的麻布袋放下。服务员递过菜单，我瞅了瞅价格不禁惊呼：“这么贵啊!”服务员看着我的穷酸样嘟囔着：“吃不起就别来这种地方啊。”我轻蔑地嘲笑道：“还真是狗眼看人低啊，我今天就偏在这吃了。”说着我在他的注目下缓缓地拿起了地上的麻布袋，掏出馒头啃了起来。
2.初一时候，有一次数学课上，在暖暖的阳光照耀下，我开始打盹。为了让自己跟上老师思路，我特意把脸面向老师，单手托着头，结果仍然睡过去了。数学老师痛心疾首，骂道：“你上课睡觉也就罢了，居然还特别挑衅地觍着脸，鼻孔对着我睡觉!”
3.晚上刷牙准备睡觉，胃疼，换好衣服，简单化了一个妆，扎了一个马尾，拿着包去医院拿止痛药，走到门口换鞋，突然想起来已经是有男朋友的人了，应该表现柔弱一点。于是洗脸换睡衣，披头散发的躺在床上，一副快要死了的样子，拨通了男朋友的电话，脱口而出就说：给我滚过来，吃多了，胃撑的有点不舒服。
