小伙子，这么漂亮的新娘，给多少礼金都是值得的
大叔，你这是在练什么功夫？
兄弟你再坚持一下，我这就来帮你！
难道这就是心动的感觉吗？
兄弟，你怕是皮又痒了，想去医院体验网速吗？
感觉隔着屏幕都能闻到那恶心的味道！
搞笑段子:有二货同学在,不想笑会很难1、我问同桌，我唱歌好听吗？
他说：他心情不好时听到什么歌都难听！接着他马上说，你唱歌时，我的心情就没好过。。
2、今早上一同学电话响，他看了下号码，清了下嗓子，然后很严肃的告诉我们别吵他女神来电话了，
然后我们都全神贯注的望着他，只听他接通电话来了句“喂，妈啊，咋啦！”
3、二货同学感冒了，去诊所拿药。
医生问：有20吗？
同学：没有，只有一张100的！
医生：我是问你年龄！
同学：哦，我18!
医生：发烧了？
同学：嗯
医生：多高？
同学：165.
医生：我是问你烧多少度！！！
4、同学：自从不上班以后，真是越来越穷了！
我：还不是都一样，我也是！
同学：你比我强，好赖还买盒烟抽！我TM现在出门骑电瓶车都不敢乱放，要是有人收费我就得给家里打电话来赎人！
我。。。
这是去哪儿逛街呀？
家有小女初长成，一会爬过两层楼
楼上的人听着，你们已经被包围了，赶紧放下武器，那新娘扔下来！
小姐姐，你学的挺像的。
曾经在雨中对我说，永远不离开我~~~~
幽默
笑话：1、今天出门看到一个妹子坐在商店门口哭，于是我就走上前去问道：”
美女，需要帮忙吗？”妹子看了我一眼说道：”怎么？趁我伤心的时候，想占我便宜，没门！”我说：”那个，你误会了，我只是想帮你挪挪位置。”妹子说：”我为什么要挪位置？这店是你家开的啊！”我说：”废话！就是我家开的，不然谁管这闲事啊。”
2、周末和老公去买菜，路过一个水果店围着一群人，我们就过去看个究竟，原来老板今天搞活动，榴莲比平时便宜不少。老公就对我说：”老婆，咱也买一个吧？”我这个人不喜欢榴莲的味道，就对老公说：”还是别买了，我吃不了这个。”没想到这句话让老板听到了，他扯着嗓子对我说：”妹子，不吃没关系，可以留着用啊！”
3、无意间发现老公的电话本存了个：永远不会给我打电话的人。心中一痛，难道老公一直想着谁？压着心痛，颤抖着打了过去，心里想我倒要看看是谁。不一会对面传来声音“：喂，你好，110报案中心。”恍然惊悟“１１０！我勒了个去！！”
4、周末和两个女生(不认识的)奋战了将近两个小时，她俩轮番上阵，最后在我又热，又渴，又有点累的情况下，我宣布休息，最后说你们技术不错吗？她们说你也不错啊！然后我拖着疲惫的身体回去了，第二天浑身酸痛啊！于是我发誓下次再打羽毛球一定要穿运动鞋或球鞋，穿皮鞋打随姿势优美，但过后浑身痛啊。
5、小区里看到一小男孩儿嚎哭，他妈妈安慰着别哭了别哭了，伸手抹了抹他脸上的眼泪鼻涕，然后说哎哟，脏死了，就全擦在了小男孩儿身上了。。。
6、在大学生的集训中，有一位教官是湖南的。这天，教官对同学们说:“一班杀鸡，二班偷蛋，我给你们做稀饭。”同学们都不明白，难道要去烧烤吗？有位同学看了他的动作才明白，这他么的湖南口音也太重了吧。原来他说的是“一班
射击，二班投弹，我给你们做示范。”
