[灌水]开心一刻

刚进入单位时被一个妹子迷上了，有次和她同乘 一个电梯，感觉非常荣幸。忽然我嗅到一股奇怪 的异味，好像是猪肉大葱味的，就四下寻找谁是 罪魁祸首。我看到女神在那里羞地满脸通红不敢 说话，我就勇敢地说：对不起，屁是我放的！ 啪！女神一个巴掌打来骂道：老娘刚才打了个 嗝，你居然说是你放的屁！
1大胆的学姐也是一道风景线啊
1看老娘不收费啊？快说要几碗。
2物理老师的尴尬。
3有时候我只是想要个肯定。
4高科技倒车雷达和自动雨刷。
5这样就可以按时吃药了。
6生活终于对我这个小可爱下手了。
好多年前忘记带钥匙，看着家里的围墙设计有些跟成龙电影相似，当下决定模仿一把成龙式的三 角跳......不说了，公车来了，轮椅坐公车很麻烦
7家里就这条件了，先凑合下吧。
8全都是泡沫。。人间不值得T T
小姨子学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她 了，很紧张！她从右侧下车后绕到左侧，拉开车 门。紧接着出现一副这样的场景：小姨子大呼一 声，教练，方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼 说：你开的是后门。
9大佬的气质原来是可以遗传的。
我有一个朋友把自己的女朋友备注为“臭臭"，我 十分好奇的问他为什么这么叫。
他回答说：“臭臭这个东西和女朋友的概念是一样一样的，你要天天见到它吧，感觉没什么特 别的。但是，你要几天没见到它吧，肯定浑身难受！而且，臭臭这个东西，你看自己的没问题， 要是让你天天看别人的臭臭，再好看都觉得恶心！"
10看来今晚是再劫难逃了
11这是现实版的天线宝宝吗？
记得和女朋友一起去玩，坐电梯的时候，走快 了，把她裙子踩下来了。
12满怀欣喜，交友不慎啊。
13最好的答案原来在这里啊。
那年前男友首次做饭，做拍黄瓜时他问我:吃蒜 吗？
我:吃。
前男友:吃香菜吗？
我:吃。
前男友:生抽酱油老陈醋呢？
我:也吃。
前男友很开心:真好养活，一会儿这些都是你的 啊，黄瓜是我的。
14你们村里都是这么洗碗的吗？



这孩子为了能在女同学面前露脸，这在家拼命的练游泳
这看表情就知道谁是男方家长，谁是女方家长
毁童年的动画片呀
1.我和老公晚上吃过饭去市民广场，看到有个大爷在地上用拖把练习书法。我觉得有趣，看了一会儿，便跟老公提议：“要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。”不料，老公想了想，郁闷地说：“你要嫌我懒就直说，不就是想让我在家经常拖地嘛
2.从高一喜欢她到大学，但她不想谈恋爱，她问我可以等吗？我说，无论多久都可以。后来到了大学，我失去了她的联系方式，我找了半年多终于找到了，但当我看到她的时候，她却和别人在一起。我高中为她放弃了许多，最后却落得目送她离去的下场，呵呵……
3.美国发射导弹去俄罗斯，作为回应，俄罗斯也发射了导弹去美国，两个导弹在中途相遇。 俄罗斯导弹很热情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。于是，一杯为了相识，一杯为了世界和平。。。美国导弹说：擦，我喝醉了，今天肯定来不及飞到目的地了。俄罗斯的拥抱了他：没关系，我没醉，我送你回家。

这一屁股差点把冰面坐裂了！
这张桌子实在是太无辜了！
自行车不是让你这样用来作死的！
其实我是来铲雪的。
第一次翻栏杆 从此留下了我的传说 本来想这女同学面前展示一下，结果尴尬了
搞笑段子:精练的一句话短信笑话。
1、几个人对对联，一人出：“横批：天蓬元帅，上联：在上是帅，猜下联。” 其中一个人不假思索脱口而出：“在下是猪。”
2、“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……那时侯想当警察叔叔……现在当上了叔叔”
3、某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了。。。
4、一个男人对一个女人说：”你是我黑暗中的电灯泡．”说完便抱住那个女人．女人推开他说：”别碰我小心触电．”
5、母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”
6、儿子随妈妈去乡下外婆家，看到外婆家的猪嘴角挂满沫，儿子奇怪地问：“妈妈，怎么那猪刷完牙不洗脸呀？”
7、和少数民族的妻子吵架，冷战几天了，父亲怒道，吵架归吵架，别影响民族团结可不好。
8、如果唐太宗把唐僧给吃了，我们现在还是大唐盛世呢。
9、希望如火，失望如烟，人生如四处点火八处冒烟！
10、儿子每次约会都穿同样的衣服，妈妈看到后让他换件衣服再去。儿子说：“没关系，反正女朋友早晚都要换。”
11、中国人的择偶观，男人要求女人有贞操，女人要求男人有真钞。
12、昨天我过生日，老婆给我买了两双鞋子，今天生日过完了，老婆就把鞋拿去退了。
13、路上看到消防车开过去,大人说:他们去救火.孩子说:救火?应该是灭火,火是坏的,还要救它呀
14、老师：你们看那个XXX，学得多认真，头不睁眼不抬的。
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【幽默笑话】男朋友跟我谈恋爱没多久，就让我去他家里了。当时我为了保持淑女形象，只吃了一碗米饭。他吃的也不太多。吃完饭之后我看见男朋友的妈妈在厨房桌子上放了一盒饼干。于是我就趁晚上没人偷偷去吃饼干，没想到吃到一半，一只手抹了过来。把我吓得嗷一嗓子，他爸妈急忙跑过来打开灯一看，我抓着男朋友的手，男朋友抓着饼干。
【幽默笑话】毕业那年，和闺蜜在一个饭店当服务员，人生地不熟，我们都很拘谨。吃饭时，老板开导我们说：“饭店就是一个大家庭，放开点，就当这里是自己的家，在家咋样在这就咋样……”闺蜜很感动，当时就把老板面前的葱爆牛肉移到自己面前来了……
【幽默笑话】晚上要去参加高中同学聚会，但是家里的二哈没人照看，我只好把它一起带上。席间，有一同学一直在那里炫富，说自己买了一台宝马，还一直在我们面前显摆他的钥匙。我家二哈看不下去了，直接过去狂抓狂咬钥匙！我急忙过去捡起来道歉时，财发现是一个U盘……那场面尴尬的呀！
【幽默笑话】每次只要一跟老婆吵架，老婆就大包小包地去丈母娘家，今天吵完架，老婆拿起东西刚要走。我突然灵机一动：每次吵架就知道去你妈那，能不能有点新意啊，我都腻了。没想到我这一招还真管用，老婆果然放下东西不走了！老婆啊，你其实可以不用换什么新花样的，老招式也挺好的……开开门啊，老婆，外面真的是贼冷啊！
【幽默笑话】昨天晚上应酬喝多了回家，老婆很生气，今天一大早就出门了，不一会儿手机就收到各种信用卡消费提醒，给她发V信打电话都不回。于是我发了条短信：“我下星期要出差，鞋柜上面有张卡，里面有3000块钱，不要生气了。”短信财刚发过去，老婆电话就一个接一个打给我。她怒吼：“密码不会一起发吗？”
【幽默笑话】公公是个电工，那次在工厂里修设备被电了。当时就被送进了医院抢救，结果还是没能救过来，厂老板赔了160万元。婆婆每天都以泪洗面，我看着于心不忍，就把一单身的哥们介绍给了婆婆。两个人结婚后过得很幸福，生了一个小萝莉。那次，小萝莉问婆婆葡萄干是怎么制作的。婆婆开玩笑的说：“你把葡萄放手心在太阳下晒就能成葡萄干。”为了吃到好吃的葡萄干，小萝莉傻傻的在太阳下晒了一个小时，葡萄没变成干，小萝莉差一点晒成干。
【幽默笑话】惊闻女同事离婚，我赶紧去安慰，毕竟她是我的前女友。她看着我说：“哥，我后悔了！”我暗暗得意，后悔也迟了，谁让你当初没有选择我。我沉吟一下，说：“人生没有后悔路，既然选择了，就没办法。”我叹息一声说：“我注定是你得不到的人！”女同事一下就急了：“哥，你说什么呢？我是说，我后悔离婚了。”我一下就不高兴了，这女的说话我怎么一点都不爱听。我气呼呼地说：“既然后悔了，就去挽回啊！”女同事摆摆手说:“没用的，我说错话了！”我说怎么回事。她瞪了我一眼，说：“都怪你….”
我一脸好奇，这里面还有我的事啊？她说：“我老公老打呼噜，我说他。他说男人都这样。然后….”她看着我说：“哥，你说你气人不，就你不打呼噜，我就拿这话反驳他，然后….他就非要跟我离婚。”我又得意了，说：“不能怪我，只怪我太优秀了！不过你磨牙的习惯也不好啊，你俩倒是挺配的。”女同事瞪我一眼，说：“哥，你说他是不是吃醋了？”我说：“有可能，正常来讲，有我这样优秀的前任，接盘的人都是有压力的。”女同事突然说:“哥，要不这样，咱俩继续好吧？”我拒绝了，像我这样优秀的男人，是不会接盘的。哼！公司女同事就她一个爱磨牙，我才不要她呢。

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