1.我家附近的超市爱搞活动,如鸡蛋两块钱一斤,每人限购两斤等。超市一搞活动老妈就叫上邻居大婶早早去排队,有时能排一个多小时。有次我忍不住说老妈:“排半天队为了省那几块钱合算吗?你们真是秀逗了!”老妈白了我一眼:“你们不秀逗?整天抱着手机抢红包,抢一毛钱还腆着脸说发红包的太帅了!”我竟无言以对……
2.小舅子当上了经理,晚上请我去酒吧喝酒,最后喝的醉醺醺的回家。睡到半夜,我好像感觉头突然一阵剧痛,然后就醒了。睁开眼后,我看见老婆在我身边用手抹着我的头,小心翼翼地照顾我。老婆关切的问我:“亲爱的,你记得我吗?知道我是谁吗?”我:“笨蛋,你是我老婆我怎么可能不记得!”老婆顿时松了口气:“那就好,刚才我把你踢到地上了,你的头摔破了。”
3.和老板一起吃饭,其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅,当时场面相当尴尬。老板不愧为久经沙场,对我说:在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将,所以想夹给你吃这个是有寓意的。我马上说:老板太客气了,其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔,所以想把这个翅膀夹给你吃的。老板:是吗?那谢谢你的祝福了!我:您客气了。老板:既然你是想给我吃的,你倒是把你的筷子松开呀!
4.我不想在农村种地,就去了城里的电子厂打工,第一个月就赚了8500元。我激动极了,去理发店染了个头发,然后回老家了一趟。外公看到之后,说道:“外孙啊!你染发了?”我点点头:“没错,是不是特别好看?”外公看了看说:“彩色的?还是染回来吧!”我说:“那怎么行,我花了120块钱呢!”外公一脸无奈:“你染的这野鸡一般的头发之后,咱家老母鸡看到你直叫唤,都不下蛋了!”
5.小时候看见别人拎着兔子的两只耳朵,我问我妈,这样兔子不疼吗?我妈告诉我,兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里,直到有一天,我看见了一头驴!那天......我差点被踢死!
6.我和老公是初中同学,我俩高中大学也是在一个学校,毕业之后才在一起。当初上初中,我送他一条毛巾,没想到他还一直在用。已经8年的时间了,我有点嫌弃的说:你能不能讲究点,洗澡、洗脸用一个毛巾也就算了,你擦脚还用这个,也该换个新的了。结果老公来了句:都是自己的肉,还分什么高低贵贱。
7.老公是清华的博士,而我只是一个中专生,我用了5年才成功追到他。我们两个人在一起半个月就闪婚了,婚后生活十分幸福。昨天晚上吃完饭之后,我闲着无聊在书柜中打算找本书看看。书柜中有一本薄薄的书,我就抽出来看看,原来是教做包子的。不一会儿,老公来书房办公,看到我正在看书,就问我看的是什么。我没有说话,把书的封面给老公看了一眼。老公一脸恨铁不成钢的表情,说道:“书柜中那么多的书,有孔子的,还有孟子的,你居然看包子的。”
8.闺蜜大学毕业后留在学校当了老师。今天第一天上课,去教室的路上闺蜜被一个帅哥拦住,他问:“你是大一的吧?”闺蜜听完窃喜,以为在夸自己年轻:“怎么这么说?”帅哥:“看你皮肤啊!”闺蜜听完更高兴了,心想:没想到我皮肤这么好!她摆摆手说:“其实我是大三的。”帅哥沉吟道:“看你皮肤,还以为你刚军训完。”