老家介绍的相亲对象,好亲切的感觉呢?
驴:终于拖到一次妹子,驴生值了
大哥, 你要是对你女朋友有意见,我可就抱走了
为了拍个视频,在作死的路上越走越远!
好多的衣服哦!
一个女汉子可能不够强,八个女汉子就可以了
有钱人的世界咱看不懂,吃个饭玩这么多花样。
猫:我看你们谁要偷钱包,看我不挠死你
精选内涵:搞笑段子
1.邻居家的孩子昨天被老师批评了,今天哭着不上学。 我对我女儿说,看,这是不对的,不能因为老师批评就不上学。 我那六岁的女儿不屑的说: “就是,哭什么呀?老师天天批评我,我都没哭。 ”今天跟一暗恋已久的女神表白,“其实我已经暗恋你好久了,你愿意做我女朋友麽”?女神立即给我回了信息。只有七个字“一入宫门深似海”。我默默的低下了头看了看,尼玛看来自己没有机会了。
2.我爸跟后妈打架都受伤进医院了,后妈把我爸身上多处咬伤,我爸反手把她胳膊弄脱臼了。据说是后妈不让我继续上学,我爸不肯就打起来了。在家里敷泥状面膜,捣鼓半天,我爸有点嫌弃的说:“都已经长成这副模样了,再费事也没法补救,还那么麻烦干啥?”我妈听见了似乎不太乐意,是啊:“我把她生的太随你了,丑法都一模一样,这事赖谁?”
3.女友要跟我一起去洗车,我只是去买个饮料,就看到她拿高压水枪塞进我的排气管,边冲边笑着跟我说:“你看,水会从另一边喷出来哦。”宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了。“那你擦什么了?”宝宝说:“我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。”
4.昨天带儿子出去玩,媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。我给忘了,回来的路上给儿子说:如果你妈发火,你帮我担着点。刚到家媳妇从屋里拿把西瓜刀出来,儿子立马扑上去抱着媳妇的腿哭着说:”妈,你可千万别杀爸爸啊!都是我的错,”转身对我说:”你还愣着干啥,还不快跑。”
5.在家吃零食看古装剧,看到一个妃子被两个人用被子裹起来,扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话,我打住:“不要问,这些事你长大就知道。”他说:“小姨,如果是你的话,应该要三个人才扛得起来。”