一、以前男朋友追我，主动展现他的厨艺 真的太特么没天分了，开着百度做的难吃死了 我刚想吐槽，就想起我妈说，当初就是吐槽我爹做饭难吃，她做了一辈子的饭。我眼珠一转，笑盈盈的贴住他说，你做饭太好吃了。好好吃好香我好喜欢哦！ 那么多年过去了，他都给别人说，我当初就是图他手艺超群才死乞白赖跟他好的！
二、上高中时，因为泡妹，特地买了一把吉他，每每有空闲时常常在宿舍练习，不胜其烦，时间一久，觉得自己小有成就，便想出去展展身手。特地选了个人流量偏多的地铁站，瞅着人来人往的人群，沉浸地弹着并唱了起来，功不负有心人，有一位阿姨静静看了我几分钟。我友善地问:阿姨，要不给您来一首我拿手的？她摇了摇头说:不用，你继续唱，我就不信了就没人赶你。
三、请问有个吃货小侄女啥感觉？前几天我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我：“叔叔，嘴里是啥？”我逗她说：“好东西！”不管她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭我躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴说：“我看看你到底吃了啥？”
四、在法庭上，法官对被告说：“你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗？”“我想提请您注意这一事实，”被告说：“我的律师年纪太轻，法官先生。”
五、我老婆30了，我们俩儿子了，大的都上3年级了！她说前两天一个保洁阿姨非要给她介绍男朋友，还问她今年有二十一二？？可把自己高兴坏了，整天跟我炫耀！
六、平时不太喜欢她姑姑的女儿，今天特别黏糊贝贝，还对那小伙说:叔叔，我美丽又漂亮的贝姑姑，以后就被你带走了，你得给我听话点，老实点，不然我就让奥特曼打你……
七、有个老人爱清静，可附近常有小孩玩，吵得他要命，于是他把小孩召集过来，说：我这很冷清，谢谢你们让这更热闹，说完每人发三颗糖。孩子们很开心，天天来玩。几天后，每人只给2颗，再后来给1颗，最后就不给了。孩子们生气说：以后再也不来这给你热闹了。老人清静了。
八、观察一男孩很久了，终于摸清他的生活习惯。在一家他最爱的面馆等了好长时间，他终于来了。咕咚咕咚喝下几大口水，鼓起勇气走到他面前，说出了憋在心中已久的话:帅哥，你叫什么？他:我叫一碗牛肉面！我……
九、大早上特别热，喊我弟起来给我买早餐去，喊了好几次我弟都不理我，然后我默默的把空调开了热风，带走遥控器。不到五分钟，我弟穿戴整齐站在我跟前，“姐，你想吃啥…”。 我感觉我弟很爱我。
十、乌龟的酒量一向很好，可是有一天还是喝醉了。 朋友不解的问它：“你的酒量这么好怎么还会醉？” 乌龟郁闷着说：“咳，章鱼那小子非要和爷划拳。”
十一、“大师，请问为什么我正直善良，不抽烟不嗜酒，脾气好爱运动，会做饭有责任心却还是没有对象呢？” 大师笑笑“施主这样的人不多了，应该是打着灯笼也难找呀！” “谢谢你大师！” “不！施主，老衲只是想说你太黑了”
十二、唐僧师徒四人一起去西天取经，沙僧是个细心的人，一路上负责照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的裤子，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？
十三、“真倒霉，刚办完结婚登记就被媳妇打了！”“啊……怎么回事？为什么打你？”“我也不知道啊，我就从民政局出来的时候跟他们说了声再见……”
十四、中学一个女生找到我说，私奔吧，离开这个城市。我精神一振，她说就这么定了。晚上我背了整包火腿肠，蹲在校门口。八点等到十点，雨越下越大，一直没出现。十点半班主任来了，揪我衣领就走。我气得再没理她。事隔几年再次相遇，我问她为什么，她犹豫会说，体育成绩不达标，老师说抓一个坏学生加十分
十五、最近小区里的大妈们也不跳广场舞了，于是好奇地问大妈：最近怎么不跳广场舞了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈特无奈地说：也不知道谁家的熊孩子穿着红肚兜，只要我们一跳，就在我们面前说：孩子们操练起来吧！
