你平时是一个怕麻烦别人的人吗？因为这一点你有没有错过很多机会？你想要有所改变吗？
作家格子珊讲过这样一个故事：
一次偶然机会，朋友加了一个工作群，恰巧这家公司的HR也在里面。
但HR平时很高冷，有次群友请教一个问题，她直接说：
“这个问题，你不会
百度吗？”
朋友本想自荐，但一想到对方这么高冷，就忍不住打退堂鼓。
但格子珊却鼓励对方：
“试了就有一半的成功几率，她上次那么高冷，或许是心情不好呢？”
于是，朋友整理好简历，向HR简单介绍了自己，没想到就被录用了。
原来，对方正好在招人，而朋友的简历又很符合。
事后，格子珊感叹：
“命运偏爱主动的人，不怕麻烦别人，才能赢得展现自己，结交贵人的机会。”
她的朋友凭借主动“麻烦”，入职了心仪的公司。
你有没有发现这样一个奇怪的现象：人们普遍害怕向他人求助，却又乐于
帮助他人。
有一则TED视频，演讲者讲了这样的一段人生经历：
主人公从小斗志满满，在长大过程中却渐渐害怕被拒绝，直到他30岁创业被
投资人拒绝后，他决定为自己的人生做出一点改变。
为了克服自己害怕的心理，他开始了一个被拒绝的
游戏：连续30天出门找拒绝。
第一次， 他找路人借100美金，被拒绝后落荒而逃；
第二次， 在汉堡店“续杯汉堡”，遭到店员拒绝之后他不再逃跑，而是继续跟店员沟通，“如果你们能做汉堡续杯，我会更爱你们的品牌”，店员竟然很友好地回复说会反馈给上司，这次他没有那么紧张了。
第三次， 索要一个奥利匹克造型的甜甜圈，这一回得到店员的认真地思考，并且真的给了他一份奥运五环甜甜圈。
他把“被拒绝”的故事发表在美国各大媒体上，点击量好几百万，他更是成为社交媒体的红人，出书演讲分享自己的经历；他从害怕被拒绝到坦然接受拒绝，促使他的人生发生不可思议的转变。
他的经历向我们揭示了一个重要的事实：人们比你想象中的更愿意帮助你。
虽然如此，但真正敢于向他人求助的人，却并不占多数，这是为什么呢？
哥伦比亚大学心理学家海蒂‧格兰特教授，用10年研究成果而写成了《如何正确求助》这本书。他在书中指出，令我们不敢求助的心理原因主要有两个：
①害怕尴尬和痛苦
人们之所以不愿意求助，是因为求助确实会使人感到痛苦。
求助使人觉得受到威胁，诸如：地位受到威胁、确定性受到威胁、自主威胁、关系受到威胁和公平受到威胁。
当人感觉受到威胁时，就会感到一种切实的不舒服：社会痛。
如同经历生理痛时一样，大脑的同一个部位背前扣带皮层就会被激活，产生身体的疼痛，如：头痛。
②害怕被拒绝。
他会拒绝我吗？要是被拒绝了怎么办？开口已经很痛苦了，如果被拒绝了难道不会更痛苦吗？
你有没有发现，当我们这样想时，都是站在自己的立场上考虑问题，如果换个思路呢？
比如，假设现在你是一个被求助者，你会有什么感觉？总是不愿意吗？给别人
提供帮助后，没有感觉到自己做了好事吗？
“赠人玫瑰，手有余香”，其实大多数人是并不抗拒给别人提供帮助的。
换个角度来看，为什么害怕麻烦的人，其实很难交到朋友呢？
心理学上认为，这属于圣母型人格特征，心理倾向的一种。这类人往往性格内向，不愿意与人交流，显得社交被动，缺乏足够的亲密关系与社会支持。
这类人的潜意识中是难以信任他人的，他们会选择隐藏真实的自我，在交往中停留于形式，导致身边的人始终无法走进他们的内心，无法了解他们的真实感受与想法，这无疑是令人难以琢磨、可怕的。
缺乏自我暴露，长期压抑自己的情绪、想法与需求不利于亲密关系的建立，或者说，难以有更进一步的发展。
格兰特教授指出，每个人都应该尽可能让自己学会麻烦别人。
正确的求助，可以实现求助者与帮助者的双赢，即求助者没有负担，帮助者也能因此最大地受益，得到心理愉悦和满足。
怎样才能正确的求助，帮助我们轻松、合理地获得资源和人脉呢？有3个步骤：
01、让帮助者注意到你首先你要明白，人们不会在意身边发生的大多数事情，很多时候求助者之所以被拒绝，是因为他没有被真正地注意到。
人们的目光总是关注于那些与自己目标比较相关的部分。
有个“看不见的大猩猩”的
视频实验正说明了这个问题：
一群人在来来回回地传球，受试者们需要数他们传球的次数。中途，有个穿着大猩猩服装的人从人群中走过，但没有接触到球，在视频的最后，研究人员问受试者们是否有何异常，50%的人说没有，他们因太专注于数球，而忽略了大猩猩的存在。
求助者就是一个大猩猩，你要做的，首先要让他人了解到你的需求。即使是你的父母、伴侣也猜不到你此刻需要什么，更别说是那个可能帮助你的人了。
表达的时候，选择合适的场合。
对方现在在忙吗？他情绪怎么样？只需仔细观察一下就能有答案。
然后，找一个安静轻松的地方向对方提出请求，这样更容易让别人把注意力转你身上。
02、让帮助者知晓如何帮助你辻野晃一郎是谷歌日本的前总裁，他在畅销书《谷歌断舍断》一书中分享了自己在谷歌公司的求助经历。
当他准备英文报告时，如果对一些表达拿不准，就会向远在美国的同事在线求助。尽管大洋彼岸的同事非常忙碌，但都会非常及时给予帮助，一点也不觉得麻烦。
当时有一位印度的同事跟辻野晃一郎关系不错。那位印度同事有一项神奇的本领，就是对数字特别敏感，再复杂冗长的表格，都能够在瞬间发现问题和数据错误。辻野晃一郎偶尔在半夜求助他，总能得到热情帮助。
这些求助，看似寻常，却大大节省了他的时间成本，让他专注于那些更擅长和更有价值的工作，迅速成长为谷歌日本的高层管理者。
为什么辻野晃一郎总能得到他人的帮助？一方面是他敢于请求，另一方面是他问到了点子上，提出是别人擅长的、能够帮助他解决的问题。
求助时，你要明确告知帮助者求助的实质是什么，而不是模糊地表达自己的想法。
职场中有一条“金科玉律”：请教上司的时候，尽量让上司做选择题，而不是问答题。
麻烦别人也是如此，你要学会事先“整理麻烦”，以降低别人解决麻烦的成本。
这样，就能提前让帮助者知道，帮助你这件事情他需要付出的精力和时间，好让他更愿意帮你。
03、允许帮助者提供力所能及的帮助谢娜刚出道时，并不是那么受欢迎。
她以前一直坚持不麻烦别人原则，即使是自己不擅长的事情，她也想尽办法去做，结果却常常事与愿违，还遭到其他人的厌恶。
后来，她开始改变自己，在遇到不懂的事时，不会蛮干，都会请别人帮忙。没成想，请别人帮忙多了，她们还都成了好朋友。
在一次节目上，谢娜说：
“我经常会麻烦我的朋友，像孩子用的纸尿裤、保湿霜哪个牌子好，她都会打电话问问有孩子的朋友，让给她
推荐一下。
朋友们都没有因此而讨厌她，反而很热心地帮助她，告诉她一些育儿的
经验。她们之间的关系，也因为经常麻烦变得更好。”
哈佛商学院的一项研究也印证了这一点。研究人员发现，经常向人请教的人，往往更有人缘。
因为每个人骨子里都有“好为人师”的情结，你的请教或求助会给对方带来心理满足。在人际交往中，主动向对方求助，是可以为自己加分的。
想接近关系，你可以先从小求助开始：问问育儿经验、购物的问题，这样双方都没有什么压力，还能增进熟悉。
如果实在是有较难的问题需要别人帮助时，也别有太大的心理压力。
有时候我们太患得患失，是因为渴望别人痛快地满足自己的需要，但是，别人也有别人的需要，很多时候都不可能做到100%让你满意，这时，就算他所提供的帮助不是最初你所期待的那样，也要灵活变通，见好就收。
毕竟，帮忙是情分，不帮是本分。
如果你想交一个朋友，那就请他帮你一个忙。
就如李尚龙所说：
“每个人骨子里都有“好为人师”的情结，求别人帮忙，本身就是一种恭维。”
记住正确求助的3个步骤：第一，让能够给你提供帮助的人注意到你；第二，让帮助者知晓如何帮助你；第三，允许帮助者提供力所能及的帮助。
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