1.在美食城卖萝卜牛杂，跟隔壁卖麻辣烫的大姐说好了，我们可以互相吃对方家的东西，不要钱!吃了几天，大姐不愿意了，对我说：小李，咱们那个约定取消，你吃得太多了，我亏死了!我不乐意了，说：姐，你这两天不是还带姐夫一起来吃了吗?亏什么了?大姐翻了翻白眼，说：问题是你比我们俩吃得都多!
2.有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
3.小学是在镇里初中附小上的，我宿舍里一个同学，他半夜不敢下去尿尿，然后尿在瓶子里，第二天还想用那个瓶子，就在学生都下学回宿舍那时候往窗户倒尿，然后倒在了一个初三社会人的头上，后来就来我们宿舍把他打了，打得老狠了都站不起来了，我还参与了把他抬下楼的过程。
4.上小学时候的事，农村的不太讲究，好像要三年级了才知道要刷牙，第一次刷牙去找牙膏，没见过啊，就知道大概形状，拉开抽屉看见一管貌似牙膏的，上面还印了一只棕色的皮鞋，打开了，挤在牙刷上，也是棕色的，到外边刷，来回刷两下，难闻死了，立刻想吐，拿出来，问我妈，牙膏怎么这个味，我妈看到了，哈哈大笑，说那是我哥的鞋油，还有更糗的吗？
5.前天晚上和媳妇儿大吵一架，可后来证明是我错怪她了。媳妇儿那个委屈啊，痛哭流涕，任我怎么劝就是不行。正在我束手无策的时候，5岁半的女儿走到她妈妈身旁说：“妈妈，你别哭了。老公还不是你自己找的，能怪谁啊？”媳妇儿当时就不哭了。
6.楼上两口子天天打架，不是摔盆，就是摔碗，有一次我实在忍不了了，就上去问问怎么回事？男的说非要在市区买套三居，女的呢非要在郊区买套LOFT，一直僵持不下，我一听，眼睛一亮：二位，二位，你们都要买楼房了，我上次在超市替你们垫付的17块钱什么时候给我报一下啊！
7.老丈人退休以后，找了个小区当保安，一群老头聚在一起，没事就是喝茶抽烟，时间长了，烟也勤了，我丈母娘警告他：我给你三天的机会，赶紧把烟戒了！老丈人猛吸了一口烟说道：别说三天，三年也没戏！丈母娘问道：为啥？老丈人看着窗外，慢悠悠地说：吸烟就像爱你一样，永远也戒不了！我媳妇一听，照我屁股就来一脚：你还不如个老头呢，给我学着点！
8.我是个很腼腆的男生，现在就职于一家互联网公司，公司的前台是我们原来大学时期的校友，也是我一直很暗恋的对象，但是她好像有点烦我，有一次我又和她去公园的湖边溜达，因为比较热，我们就坐下喝点饮料，忽然我就看她一脚把一个人踢到了湖里去了，我以为有人欺负她了，就赶紧跑过去，没想到她一回头看到我嗷的一声：你怎么在这？我瞬间蒙圈了：要不然呢？她看了看湖里，看了看我。一脸不解地问我：那我刚才踢下去的那个人是谁？我……从那以后，我离这个姑娘要多远就有多远！
