1.主人们都睡了,厨房里传来了争吵声,菜板:“太不公平了,每次切菜就切菜吧,非要把我垫上,我最怕剁馅子,满身都是伤”菜刀:“别怪我,我也经常被磨刀石磨来磨去,遇到剁排骨,我也经常断胳膊端腿的”炒锅:“行了吧,你们才受伤几次呀,每天我都烫伤三次,每次屁股都烧的通红,还是碟子、碗好,主人每天都刷的干干净净的!”碗:“可拉到吧,你知道一年我们牺牲多少兄弟吗,哪次女主人生气,我们不得死几个兄弟呀
2天气炎热,二货老公开车带我出去吃饭,为了省油,就没开空调,开着车窗吹风,外面热浪不停地袭来,我受不了说:“老公,好热!你看路上有没有开车窗的!人家都关着车窗开空调呢!这么赤裸裸地省油,人家看到都太丢人了!”谁知二货接道:“好像是唉,要么我们也把车窗关上吧!”好吧,还是开着窗户比较凉快吧
3吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉,温柔的说:“你天天这么忙,回头给你找个经纪人吧!”老公顿时感动的热泪盈眶,放下饭碗,抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹,深情的说:“嗯哪,谢谢你为了咱们家这么多年的付出,结婚到现在一次也没陪你出去走走,明天陪你逛逛北京野生动物园!”
4乌鸦爱上了井底的小青蛙,于是他每天往井里扔石头,有一天水终于满了上来,这时候漂上来一只癞蛤蟆,小乌鸦说你还我小青蛙!还我小青蛙!还我绿油油可爱的小青蛙!这时候癞蛤蟆说,来来来,兔崽子你过来看看你他妈给我砸啥逼样了!全是包…
5有一对老鼠夫妻,母老鼠总是怀疑公老鼠有外遇,但从来没有证据。有一天她终于决定要跟踪她老公。她跟着跟着就发现她老公钻进了一堆草丛里,她马上尾随过去。这时从草丛里钻出了一只刺猬,母老鼠一见气坏了。她一把抓住那只刺猬,大声说道:“死鬼,还说没外遇,擦这么多摩丝想去勾引谁呀
6昨晚无聊就一个人独自去看电影,由于电影院非常黑,再好又是上下半场交换时间,伸手不见五指,再加上看得有点累,我下意识的伸了个懒腰,左手不小心碰了一个软软的东西,带着一丝的遐想该不会是碰到哪位 MM的胸部了吧,不过真的好舒服,带着一点惊吓我将手缩了回来。于是又假装伸个懒腰又碰了一下。这次我敢确定,我一定是碰到一个MM的胸部了,她竟然不生气。于是我第三次假装再碰一下,这次碰到后我没有迅速收回来。既然第二次她没有生气,我就将手停留在上面。真的不生气,太不可思异了,于是我开始有点放肆起来。轻轻的抚摸。我忘情的闭上眼睛用手感受那完美的胸部,时而用力,时而轻触,软硬适中,弹性良好。就在下半场电影开始的时候。旁边一个小孩对他妈妈说:“妈妈,这个叔叔抢我的气球。
7有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size! 跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了! 店员:木瓜?!先生:no!no! 店员:苹果?!先生:不不不! 店员:莲雾?!先生:再小一点! 店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对! 当店员了解后转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。
8一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。 女人说“我来献血,他们付我五块钱。” 男人说“我来捐精子,他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了 几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?” 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音………… 谜底: 因为捐精子钱多。 所以女人口里含这精。。
9一个校友,男的,他结婚,结婚那天去接新娘。结果他那个新娘听妈咪的话。说现在去买房,写上我的名字我才上车。新郎说到吉时了,等明天再说好吧。新娘跟她妈咪死活不上车。新娘的闺蜜说你别闹了,你不上车我上车了啊。结果。结果新郎跟她闺蜜现在孩子都有了,那女的现在还没嫁出去
10在浴室里碰到女朋友她爹,刚出浴池,她爹拿出盒烟来,拿根给我。我腼腆的说,叔叔我不会抽烟。她爹说,别跟我装纯了,我指不定把女儿给谁呢。我听完想了下,也对,从柜子里掏出盒中华,说,叔叔15块的烟我抽不惯,来抽我的