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[灌水]开心一刻---笑话

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z3960 
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— 本帖被 任逍遥 执行压帖操作(2022-08-07) —

1.表弟被女友打了,原因情人节那天表弟送女友一身内衣。不过明显内衣大了一个号,女友想去退换。表弟说“2年前买的怎么换?”女友“我们认识才一年,你TMD送我2年前买的内衣啥意思?”
2坐快速大巴回家,空调开的很高,车又平稳快捷,所以非常舒适,满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中,大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了;大伙先是紧皱眉头,很快有人拼命捂住口鼻,当臭屁浓度越来越高时,大伙开始骚动,并恶狠狠地相互对望!有人试图开窗户透气,才绝望地发现完全是徒劳的,因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限,终于有个学生憋不住了,大喊:“停车!偶要下去!”司机说:“高速路,不能停!” 那学生又喊:“求你,偶真憋不住了!”司机依旧不理睬。终于,那学生大吼一声:“那就怨不得偶了,偶要来一个响的啦!
3女朋友无缘无故跟我吵架, 她说:“最失望的事不是下雨天你没接我,也不是纪念日没有礼物!” 我当时就糊涂了,问:“那是什么事让你生气啦?” 她说:“昨晚吃烧烤,你点了一份烤腰子和烤韭菜,晚上回去竟然没碰我!
4今天晚上七点钟,我在网吧玩游戏。旁边坐在一个小学生在玩LOL。这时来了一个怒气冲冲的家长,应该是他爸爸。准备打的时候,那小孩说了一句叼炸天的话:“要打回家打,你不要脸我还要脸呢!还有,等我玩好这一局,回家武器随你眩。”瞬间感觉这孩子见不得明天的太阳了。
5昨天下班接老婆,我是骑摩托的,远远的看见媳妇在那站着,还有好多其他女同事,于是想漂移过去摆一个帅的姿势,结果一个不慎摔了个狗吃屎,这不是关键,我爬起来委屈的叫了声老婆我来了,那二货满脸疑惑的来了句你谁啊。
6老婆让我拧罐头,我拧不开,她生气了,去了隔壁老王大哥那寻求帮助拧罐头,半个小时了还不回来,我过去偷偷地趴在门上偷听,听里面老婆在喊:用力!不要停!用力!我心里一喜,哈哈,原来老王也拧不开。
7今天和男票在家看电视,电视上有个女的痴呆了,然后男票对她不离不弃。觉得很可怜,然后我就问男票,“如果有一天我也变痴呆了,你还喜欢我不?”二货男票来了句:“啊?痴呆?那跟你现在有什么区别么?”当时我就一巴掌过去了。
8新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?” 校长特和蔼的说:“同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。” 第二天,那个二货就被处分了„
9一同学男,要补考跑3000米了,怕不及格在网上查怎样跑得快,终觅得良方,自信满满,昨夜安然入睡。 今天考完他颤抖着一走回来就趴在床上哭了,他说哪个天杀的给我说不穿内裤,只穿运动短裤跑得快! 还举例说原始人就不穿裤子,还跑得很快! 劳资今天才跑400米就感觉蛋都快被甩烂了啊!
10有一只蝙蝠死了!上了天堂!上帝说我可以实现你的愿望!蝙蝠说我上辈子太黑。下辈子我要变白!于是他变白了!他又说上帝我的翅膀太尖了不好看!我要边圆!上帝有点烦了!可还是答应他了!他又说上帝我上辈子没吸过血,我下辈子要吸血!上帝火了说靠!那下辈子你他妈做卫生巾吧!
11高中校服特别肥然后就把三个同学的校服裤子塞在了上衣里。还到处给别人说:“我怀了,我怀了,我要破腹产。”然后我后背就被人拍了一下,回头看见班主任绿了的脸。然后我就被叫去办公室喝茶了,然后重点是我那三个校服裤子还没取出来!在办公室默默的掏出裤子的我,至今无法忘记班主任的表情
 
我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却总笑个不停,身边的每个人都说我的生活好快乐,于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在人群中看到个相似的背影就难过,看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。
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只看该作者 1 发表于: 08-06

1.晚上去吃饭,宿舍一哥们对食堂大妈说:阿姨,来份炒面,要半份的,我要减肥得少吃点。大妈愣了下,说道:小伙子,我都干了十几年了,只听过拌酱拌辣椒的,还从没听过拌粪的,您这减肥方式,倒是第一次听说过
2与闺蜜逛商场,走到一奢侈品牌,两人约定进入试穿感受一下,一方试穿,另一方说不好看,以免被导购鄙视买不起!约好之后二人昂首走进去,闺蜜穿上一件2W+的上衣后,我贱贱的说:太好看了!太漂亮了!美女给她装起来吧……至今被追杀中
3哥们开车带着媳妇去兜风,路上遇到一个老头,突然倒地。哥们手足无措时,媳妇忽然把头伸出车外大喊:他还没有死,快点碾死他!只见老大爷一个后空翻起来拍拍屁股走了!有个机智的老婆很重要!
4现在坐公交,我都不敢往前坐,大爷大妈们一上车,就往你跟前一站,直盯盯的看着你,感觉被死亡凝视一样。但是今天,我毅然发扬雷锋精神,给一位老奶奶让座,并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利,把老奶奶让到我的位置。“奶奶,您看我这么热心,能把刚刚送您上公交的孙女的电话留给我吗?”
5刚刚,就刚刚,一辆奥迪从我面前超过我,我他妈忍了。你说你一辆皮卡车也超我,你有什么资本,你说你拽什么拽,我他妈再忍。人善被人欺,我算是明白了,你他妈区区一辆计程车也敢超我?老子随便吃一餐饭的钱也能抵得过你这一辆计程车。刚想发火之际,一辆自行车缓缓的从我身边驶过,算了,今天出门没看黄历,跑个步还让人如此恼火。
6公车上人多,都站着,一打扮时尚的少女不停地瞄我,抛媚眼,我朝她挪过去,她也有意思朝我挪过来,我“不小心”蹭到了她的柔软的身体。结果下车后我才发现身上装2300的钱包丢了。现在我想咨询各位的是:2300换七成新的三星S6手机划算不划算?
7半夜一男子潜入一有钱人家里,将男人敲晕后扫荡一空准备跑路。这时浴室传来女人声音:“亲爱的,我洗好了,快进来吧。”男子顿生淫念,冲入浴室,准备来个人财双收,推开浴室,看到自己老婆惊愕的眼神
8一女同事今日坐公交,后面一帅哥给她一纸条,还是心形,并告诉她一定在没人的地方看,此同事很兴奋,微笑中送帅哥下车,等她到站后,急忙找僻静地方打开纸条,上面写着:“你的钱包我拿了”
9公司组织去黄山旅游,路过一个厕所时同事想进去小解一下,碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟,就见同事慌慌张张地跑出来。 “这么快就搞定?”同事一脸哭丧像回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避…
10朋友失恋了,对他打击很大,开始努力卖保险,前天喊他一起去玩漂流,他说不去,耽误他卖保险的时间,大家就劝他,劳逸结合嘛,适当的放松对工作是有好处的,好说歹说去了,可到了地儿却找不到他人了,妈的,最后在休息区看到他 ,挥着手对我们喊:你们先去玩,这儿人多,我卖卖保险~
我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却总笑个不停,身边的每个人都说我的生活好快乐,于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在人群中看到个相似的背影就难过,看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。
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只看该作者 2 发表于: 08-06
来乐一乐
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只看该作者 3 发表于: 08-06
笑一笑十年少。
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只看该作者 4 发表于: 08-06
开心一下。
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只看该作者 5 发表于: 08-06
一笑而过。
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只看该作者 6 发表于: 08-06
挺有意思的
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只看该作者 7 发表于: 08-06

1.猜猜会发生什么
2.现在的单车都这么调皮了么?
3.大侠,好臂力!
4.有些人走着走着就散了,有些狗滑着滑着就没了...
5.对的,把它放回去,也许没人会注意到
6.其实男人的快乐可以很简单
7.你这么流弊你家人造吗?
8.身边总有一些逗比朋友,作死起来拦都拦不住
9.熊猫:“握草,我儿砸呢?”
10.记者:“告诉我,你为什么站在一个桶上?”

11.原来猫星人也会抢镜头

12.这就很人性化了,受害者保护得很到位

幽默段子
1.老爸看着留洋归来的儿子身着洋装不禁大发雷霆:“看看你穿的,老祖宗的脸都被你丢尽了!”儿子右手握拳,浩然答道:“洋装虽然穿在身,但我心依旧是中国心!”“那你也不能穿女装啊!”
2.原来一两个人说我不帅的时候,我不以为意,逗我玩而已,后来几乎所有人都说我不帅,我才真正意识到事态的严重,现在这社会骗子真是越来越多了......
3.今儿一朋友问我:“你知道无能为力是什么感觉么。”我一愣问到:“什么感觉?” 他淡淡道:“就是当你牙缝里塞着东西,你的舌头明知道在哪里,而你的手却抠不出来。”
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只看该作者 8 发表于: 前天 10:51
开心一笑
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只看该作者 9 发表于: 前天 10:51
笑一笑
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只看该作者 10 发表于: 前天 10:51
有点意思