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[灌水]开心一刻---笑话

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z3960 
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— 本帖被 任逍遥 执行压帖操作(2022-08-20) —

1.成都一公交车因一人尖叫声,竟有十多人掏出自带小锤把玻璃打的稀烂全部跳车逃跑,结果是虚惊,司机气的大骂:是哪个胎神在那里乱喊哦老子尿都差吓出来咯!真相:有人在公交车上摸了哈那个女的屁股那个女的就尖叫起来,于是大家就砸玻璃,以为是车子又烧起来了。那个女的是这样叫的:冒火了哈,摸锤子。

2诸葛亮第一次见刘备的时候,刘备正在编牛尾巴。诸葛说:“你想靠什么取天下啊?”刘备想说“以皇室贵胄之名”,又想说“以仁德博爱之心”,还没想好先说哪个,但手里的活儿一直没停。诸葛等烦了,说:“你就编吧!”刘备大惊:“先生果然料事如神!我这还没开口,你就都知道了?

3我去早市买菜,买了很多,都快拎不动了,这时就听一男人喊:“美女,拎不动了吧?”扭头一看,猪肉摊上一帅哥正看着我,我暗喜,难道帅哥看我长得漂亮要帮忙?只听帅哥说:“美女买点猪肉吧,吃了猪肉就有力气了,有力气以后就能拎动了…

4在街上撞着前女友,实在不想停下来和她交谈,于是我就装作在打电话的样子。 不料她径直冲我走来说:“你在假装打电话吧?" “抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句,然后转向前女友:“说什么呢,当然没有,你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……

5我暗恋一女生,但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车,刚好我就坐在她旁边,我凝视倚着车窗的她,看见风轻轻拨弄她的发梢,好美。我鼓起勇气戴上耳机,小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声,转过头来惊喜地问我:“原来你也信佛,喜欢念经啊!”

6跟老婆恩爱完了,拿出一根烟来抽。老婆不高兴了:“你真讨厌,做前抽,事后还抽!”我说:“我做之前从来不抽烟的啊。”老婆愣了一下,赶紧说:“呃,我记错了,不好意思。”我:“没事。”等下,有什么地方不对劲吧?‍‍‍‍

7一次带儿子出去旅游,宾馆的隔音太差了,穿了隔壁的叫床声。儿子:“妈妈,小姨在隔壁呢。”我:“瞎说,小姨在家里呢。”儿子:“真的,以前你不在家的时候,小姨在爸爸房间里就是这样叫的!”我好像知道了什么!‍‍‍‍

8女神:“我做你女朋友吧!”屌丝:“哇真的么?”女神:“嗯!”屌丝:“前段时间不是有个高富帅追你么?”女神:“我们只是普通朋友啦!”屌丝:“可是你喜欢我什么呢,我又不帅又没钱!”女神:“你不是喜欢孩子嘛!”‍‍‍‍

9给老婆打电话说:“明天我就回去了,我难得出差出一躺远门,想给你买点礼物,你想要什么!”她说:“什么都不需要,你难得出远门,怎么也得旅游几天吧,不然多可惜。”我想了想说:“那好吧,就听你的,挂了啊!”老婆:“再见,亲爱的!”次我留了个心眼,没有着急挂电话,老婆也没检查,电话里传来老婆的声音:“我那二货老公被我托住了,咱们还可以再多快话几天!”我听了之后,看了看一旁的情人,就没再说什么,只是默默的挂断了电话

10开车行驶在乡村的马路上,会车时我一个急转弯眼看就要撞到路旁的一牵着牛的乡下男子……此时牛跑过来用庞大的身躯挡在男子身前,我急刹车还是撞在牛身上了。赶紧下车,牛受伤了……男子怒气冲冲的过来让我赔钱…… 就这样,我花一万买回了这头受伤的牛

11腐女和帅男约会 服务员:“两位点些什么?” 帅男说:“我不能喝酒,喝完后全身发热,忍不住就想……来两杯果汁吧。” 腐女心喜,趁帅男上厕所之际,嘱托服务员果汁换红酒。 ……第二天,帅男拿着鲜花来到病床前,对全身紧缠绷带的腐女说:“对不起,我喝完酒就忍不住打人,实在抱歉,你好好养伤。” 女:唔唔唔……

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爱我中华 飞扬币 +50 2022-08-19 社区因为有您的参与更精彩!
关键词: 美女 笑话
 
我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却总笑个不停,身边的每个人都说我的生活好快乐,于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在人群中看到个相似的背影就难过,看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。
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只看该作者 1 发表于: 2022-08-19

1.去药店买药,突然忘记药名了,药店老板说:“我卖药三十年了,你只要知道药里的两个字,我就知道啥药。”
我想了半天说:“我只知道最后两个字。”
老板说:“啥字?”
我说:“胶囊。”
2.去医院做尿检,每人发一个小纸杯,是人都知道接一点点就够了,可我真真切切看到一男的弓着腰,小心翼翼地端着满满的一杯尿向护士走去。
护士见了愣住了,半晌才说道:“你敬酒来了吗?”
3.跟女朋友处了一年了,终于领悟有两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。
第一句是“你是对的。”
第二句是“买吧。”
4.在网上看到一件衣服,10个差评1个好评,好评是:“帮同学买的,她穿着很难看,我很满意。”
5.我问哥们儿:“狗为什么吃屎?”
他说:“因为狗的鼻子太灵了。”
我:“这跟狗鼻子有什么关系呢?”
他说:“你傻啊,屎臭味那么大,与其闻着难受还不如吃了算了。”
我:“……”
6.妻子:“我一宿没睡着。”
丈夫:“你怎么没试试医生教的数数的方法。”
妻子:“试了,我数到了456789.”
丈夫:“然后你睡着了吗?”
妻子:“不,这时天已经亮了。”
7.单位聚餐,领导难得在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费……
8.妈妈让我帮她做饭,跟我说起做菜的细节问题,她说:“买菜、洗菜、切菜、炒菜,你最喜欢哪一步?”
我:“吃菜。”
9.每次买东西我都觉得,那些服务员在骗我,只有她们开头说的那句是真的。
“说啥?”
“帅哥!”
10.买东西掏钱时,不小心掉地上五块钱,正准备捡起来,一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑,边跑边说:“我要交给警察叔叔。”
我呆立了一会说道:“小朋友,交给叔叔来,叔叔是便衣。”
11.坐公交车的时候,我旁边有个瘦妹子一个胖妹子,胖妹子问瘦妹子:“你的眼皮哪儿做的?”
瘦妹子说:“天生的。”
接下来瘦妹子惊讶地问:“你的双下巴哪儿做的?真漂亮!”
胖妹子很淡定地说:“吃肉送的。”
12.女:“亲爱的,你说我去整容得花多少钱?”
男:“两块。”
女:“讨厌,正经一点。”
男:“没开玩笑啊,你一块钱坐公交车去,医生看后摇摇头,整不了,你花一块钱再回来。”
13.街口看到一个乞丐,我大吃一惊,居然是我同学。
他也看到了我,也大吃一惊问我:“你的地盘不是在那条路吗?”
14.女孩终于争取到了和帅哥共进晚餐的机会。
晚餐的最后,女孩鼓起勇气问帅哥:“为了记住这个美好的夜晚,你可以送我点什么吗?”
男神有些为难,想了想说:“好吧,我送你离开。”
15.一年冬天,我一哥们骑自行车和一个老头相撞,两人双双倒地。
哥们没敢动,过了20多分钟,大爷起来了,问道:“小伙子,你没事吧?”
我哥们马上起来说:“大爷,你没事我就没事。”
冬天,在地上躺了20多分钟啊……
我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却总笑个不停,身边的每个人都说我的生活好快乐,于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在人群中看到个相似的背影就难过,看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。
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笑一笑十年少。
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只看该作者 4 发表于: 2022-08-19
开心一下。
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只看该作者 5 发表于: 2022-08-19
一笑而过。
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只看该作者 8 发表于: 2022-08-20
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笑一笑
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有点意思