1.一个小偷潜到穷鬼家偷东西.穷鬼没有做声,却看得很清楚.小偷背着大包小包的东西一出门,穷鬼也立刻了几件家什追了出去.一路上,尾随着小偷,左拐右拐,终于到了他家.小偷看见穷鬼,奇怪地问:"老头,你怎么进来了?"穷鬼回答:"咳!我们不是把家一齐搬到这儿了吗?以后还望你多多关照!
2刚刚又看到新闻说储户存款消失,从几百万到几个亿不等,储户索赔无望,对此我深感恐惧,赶紧骑车到银行查看,卡里的150块钱还在,吓死我了。以后再也不看新闻了,心好累。 妈的,走出银行,一看自行车没了!
3从前有只羊,一天得干10个小时的活。一天,主人告诉它,多干活有奖励,于是它照做了。接下来,主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ,年底到了,给它织了件毛衣,然后告诉它:诺,这是你的奖励,恭喜你,明年继续努力吧!羊很生气,把它的故事写成童话,起了个名字叫:“绩效工资”
4和一男性同事平时一起疯疯闹闹的,动手动脚也是避免不了的。一天他到我家玩游戏,我去冲凉,过了一会我叫他去阳台拿晾着的浴巾,他拿了就直接推开了卫生间的门递给我,我当时就吓了一跳,愣了几秒捂住胸说:“你怎么不敲门就进来了?”他忙说:“咱们是好朋友,这没啥的!”我:“那你说说你下面的小帐篷咋来的尼?
5今天有女同事骂王宝强。问她为什么骂宝宝,她说:“王宝强害她跟男朋友分手了。只因她说了一句“也许王宝强有不好的地方,不懂得女人...”男友一听就怒了,说:“就因为这样她应该出轨?你是不是认为她是对的,也要向她学习?”当街闹了分手。
6一室友请客喝酒,结果大家都喝高了,室友还非要打车送我回家。自从上车室友就一直把着副驾驶门上的把手,后来实在忍不了了说:师傅开慢点,太快了我难受。师傅一脸无奈的说:兄弟,堵车呢
7好哥们喜当爹了,于是去探望下,到他家发现孩子刚睡着,偶就端详了半天说:恩,这孩子像妈多一点。哥们笑着说:扯淡,孩子闭着眼你都能看出来像谁啊?我得意的说:那当然,瞧那睡觉的模样和她妈妈一样。说完后就觉得哪里怪怪的,至今也忘不了哥们恶毒的眼神。
8刚才接一骗子电话:我们是招商银行的,刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费15万8千美金,刷卡购买了保时捷一台 请问是您本人消费么?我说:是我本人消费的。骗子沉默了5秒后说:您真能吹牛逼…
9七个月前的那天晚上,出差半年总于回家了 和媳妇那是一夜缠绵啊。七个月后的今天,我在手术室门口焦虑不安 等待了俩个小时,总于我老婆生了还是个大胖小子。心中的石头总于可以放下了,之前真怕她早产会出什么意外呢!对了,段友们给我儿子想个名字呗 我姓王。。。不说了,我要带着隔壁老王去吃饭了,他一直在这陪我等了俩个多小时,真是好哥们,下下个月老王怀孕八个月的媳妇也要生了,到时候我也陪着他去。。
10有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位,就对小公鸡说:“这样吧,咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,就证明谁身强力壮,母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始,老公鸡一马当先冲了出去,小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过,老公鸡力气不支,小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听砰一声枪响,小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪,气愤地说:“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”