01
马桶堵掉之后，男友给我漏了一手。
学渣君：真是给我《漏了一手》
02
很好奇他们是咋玩到一起的
学渣君：没想到最后还有一个蜘蛛侠。
03
厨房里面装马桶？？？
学渣君：厕所在厨房，苍蝇两头忙！
04
狗生如戏，全靠演技！
学渣君：真晦气，白演了，这个没吃的。
05
还以为踩到蛇了
学渣君：吓的两眼都放光了。
06
这猫应该学过功夫吧！
学渣君：今天高低给你露一手！
07
没有一个动作是多余的！
狗子：我肉多吧？心眼换来的！
08
吃蛋糕千万别关灯
学渣君：今晚吃红烧狗肉。
09
外墙瓷砖脱落……好险！
学渣君：小姑娘必有后福！
10
请配一句吐槽语！
学渣君：老铁神评论靠你了！
1、小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！
婚礼上，小姨子挺着个大肚子。
我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧！怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？”
她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗？这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。”
我惊呆了……
2、 女生:“我刚离婚了！”
男生:“哦……”
女生:“你结婚了吗？”
男生:“还没有……”
女生:“我知道你一直在等我，所以我还喜欢你！”
男生:“哦……”
女生:“你愿意娶我吗？”
男生:“不愿意……”
女生:“为什么？”
男生:“师曰：他人用弃之物绝不能据为己有，更不能去碰。”
女生:“为什么？”
男生:“太脏……”
女生:“你老师是谁啊？怎么乱说？”
男生:“师又曰：处世绝不能出卖他人……”
女生:“……你现在在哪？”
男生:“你离婚离傻了吧，一个不出卖他人的人怎么会出卖自己？
女生:“……”
3、同事脸上挂彩了，我好奇地问原因。同事：“昨天下班打扫卫生见儿子床上有包辣条，忍不住吃了几根。没想到是儿子做数学题用的。”我：“少拿几根也不至于吧？”同事愤愤地说：“小兔崽子竟然对他妈说我耽误他考全班第一名了。”
4、老妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯，我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？”老爸：“年轻人丑点没关系，年轻人丑了就不太好。”我：“...... ”
5、去年老妈给我下了SI命令，不带对象回家就不让进家门。于是我在“笔芯”上花了500租了个女朋友回家应付家人。家人们见到这个假女朋友后，高兴得不得了，各种礼物送给她。过完年送她离开，她对我说：“要不咱俩就凑合一下吧！”我：“你动心了？”她说：“不是，这些礼物我舍不得退！”
6、在北京上大学的时候，和寝室的一哥们关系很好。哥们从来不吃晚饭，就算我请客他也不吃。哥们说：“夜里消化
系统处于休眠状态，进食会造成肠胃负担，导致脂肪在肝脏累积，不吃晚饭，能保证肝脏排毒促进健康。”几年后，我去哥们家做客，晚上餐餐大鱼大肉。我问道：“不是说不吃晚饭对身体好么？”哥们挠挠头：“那时候穷，想省钱，你还记着呐？”我抖索着摸出一堆胃药哭了……
7、刚领到驾驶证教练就向我求婚，夜里我俩在车上渡过了一晚。我问教练：“你以前找过几个女朋友？”教练说：“你别管我找过几个女朋友，我发誓你是我最后一个女朋友。”我听后非常高兴，心里暖暖的。只是三个月后的今天教练成为了别人的新郎，他确实没有骗我，我只是他的最后一个女朋友。
8、逛大润发的时候，遇到了曾经的复旦校友。我俩聊了一会儿，就找了个饭馆在一起喝酒。期间又来了他的几个朋友，都挺随和的都爱吹牛也很牛的那种。然后我也跟着吹了起来，最后吹得我自己都快相信了。酒饱饭足之后，他几个朋友离开了，校友说了一下他的朋友都是干什么的。这时我才知道原来只有我一个人在吹牛，人家都是在分享生活。
9、老婆自从怀孕之后，对烟味的极度的敏感。今天一大早，我在家蹲马桶，准备偷偷地抽了一根烟。可是我刚吸了两口，然后就听到开门声，我吓得赶紧把烟扔到马桶冲掉。然后打开窗各种吹、扇，然后假装淡定地走出卫生间。过了一会，老婆用完卫生间出来说：“你最近抽烟抽得有点多啊！连大便都是烟味。”
10、我把女友的名牌口红送给了我的私人秘书，女友知道后不理我了，我怎么哄都不好。哥们告诉我送个小礼物，女友肯定就会原谅我。我顿时恍然大悟，送了女友一个礼物，结果被打了一顿。我气愤地去找哥们算账，哥们看鼻青脸的，挠了挠头道:“这真是奇了怪了，女孩子不喜欢礼物?你送的什么啊!”我摸着红肿的脸说:“我送的鸡毛掸子啊，让她收拎收拎那脏屋子，结果被她当武器了!”
11、女同事和男友分手了，老板让我去安慰。本来不想去，老板说不去扣
工资，我只好勉为其难去了。趁着没人我低声问：“为啥分手了？我们调皮的事情他知道了？”女同事止住哭声，也压低了声音说：“不是的，他不给我钱花！”我说你要多少钱啊？女同事说：“200块钱的一瓶水，他舍不得给我买？”说着她又哭了，我赶紧安慰，说：“别哭了，你男朋友确实不行啊！200的水都舍不得买，这么小气的男人，分了也好。”我握住了她的手说：“有位名人说，解决失恋最好的办法就是进入一段新的恋情。我觉得你这么好看的人，就应该找一个像我这样爱护你的男人。”
女同事反握我的手，说：“哥，那我们就说好了啊！从现在起，我就是你的女朋友，你就是我的男朋友！”哎呀！我只是在单纯的安慰她，她怎么就入戏了？我弱弱地问：“假如，我说，我刚刚是开玩笑的，你会怎样？”女同事说：“那我就哭给你看！”哎！我就怕女人哭，所以只能答应了。看吧？好心没好报啊！男孩子一定要记住了，别闲着没事去安慰女同事啊！尤其是失恋的那种。
12、老婆每天出门去打麻将，脸都晒黑了不少。老婆不止一次提过想买辆私家车，我都以没钱拒绝了。晚上，老婆又问：“每天步行出门，我都被晒成煤球了，我还是想买……”我接话道：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了！”
13、今天晚上下班有点晚，有一个女同事家里的比较远，天很黑不放心她一个人走夜路我就把她送到了楼下。到了她家楼下，我转身刚要走，突然她从后面抱住我说：“留下来吧！我想枕着你的肩膀睡。”虽然她长还不错，但是我还是拒绝了她，并不是嫌弃她们家里条件不好。我不困不需要睡觉，再说她要是枕我肩膀枕一宿，第二天我还能搬砖了吗？
14、表弟是个“啃老族”，前几天拿着姑父的养老金去买了辆玛莎拉蒂。
车商给了他一个号码是“54188”的车牌号，表弟觉得这个号不好，但车商说道：“这号多好呀，你看，54188，我是你爸爸。”
表弟一听，当场定下，开开心心地开车上路了。
没开多远他就和一辆迈巴赫撞了，表弟下车之后，怒气冲冲地问道：“你没看到我的车是54188，我是你爸爸吗？”
迈巴赫车主不好意思的说：“对不起，你看，我的是54199，我是你舅舅。”
这俩旗鼓相当啊！
15、丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天哪！世上还有放心奶吗？
16、我有一个同学，她暗恋一个男生好久，从来不敢正面说话打招呼。结果有一天偶然得到男生微信号，就拿另一部
手机注册了一个账号，把头像和名字全部改的和男生的一样。每天早上和晚上就用这个账号给自己的微信发“早安，亲爱的”，“晚安，宝贝”…当我得知这个事情的时候被她的智慧惊呆了！
17. 老庞昨天接到一个网贷催收电话，孜孜不倦地给他打电话。
老庞接后告诉她：“你打错了，我不是你要找的人。 ”
可是她还是很坚持，从中午一直打到晚上，老庞不得不关机。
今早电话又来了：“对不起，我打错了，你确实不是我要找的人！ ”
老庞：“你现在道歉有啥用，昨天因为关机，跪了一晚搓衣板！”
18、带侄子去新开的小店里吃油条，要了4根，我俩只吃一根。结完账，老板：“剩下3根，我给你们
打包吧！”侄子：“不用打，我姑姑有钱。”老板一笑：“有钱，也不能浪费是不是？”侄子：“我姑姑有钱任性，这么难吃又硬的油条，她肯定不要！”
19、大学的时候和女朋友有了孩子，她家人很生气，我只好用了1000个比特币把她娶回家。
婚后她给我生了一个儿子，我们一家三口过上了逍遥快活的日子，
如今儿子今年上一年级，今天放学回来一直皱着眉头。
我：“怎么了？在学校被欺负了？”
儿子：“我失恋了！”
我：“哟，人家女孩儿看不上你吗？”
儿子：“不是，她说她天天要忙着给我们批作业，没时间谈恋爱！”
20、第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。
男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。
到了夜里，突然男朋友说了一句：“这辈子好短。”
当时我就钻到他怀里，害羞地问他：“那你有没有为谁拼过命。”
结果男朋友来了一句:“我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。”
21、昨天在步行街闲逛，看见有卖草莓的，就问老板多少钱一斤。还没等我问完呢，老板就说：“最边上的五块半，里面四块半，再往里四块。”我：“为什么这么贵啊？”老板：“这还贵？去年这个时候进价就7块多，我卖15元一斤。”说完看了看我，应该是记起来我买过几次，然后就沉默了。
22、今天老婆加班，我和女儿在家看电视，突然快递打电话让下楼签字。我临走前嘱咐女儿千万不要一个人跑出去，无论谁按门铃都不要开门。女儿很认真地点头答应了。回来后，发现没带钥匙，按半天门铃没人开，喊破嗓子也没人应。然后在门口蹲了一下午，默默地思考人生，直到老婆加班回到家！
23、楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾很坚固，任何东西都无法穿破它，然后他又夸自己的矛很锐利，能把任何东西穿破。这时，旁边有个人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？马上就要下雨了，如果行就一样来一把……”
24、在酒店门口，哥们拿出一根香烟，一脸炫耀地问：“知不知道这是什么烟吗？”我摇头！哥们：“皇家礼炮，100多一盒，有钱人才抽得起！”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口说：“这烟你见没见过？这叫蓝色妖姬，比你那个贵多了！”哥们不甘心，又掏出一根：“知道这是啥烟不？这个是小熊猫！”就在此时，一个保安过来冲我们大喊：“喂，那两个要饭的，一边去，别乱翻垃圾桶！”
25、前女友是一名出色的空姐，但是我一直没钱买车。她有点看不起我，直接和一个开着3.0迈腾的富二代跑了。今年我终于走出阴影又找了个女友，结果她突然给我打来电话。说那男的抛弃了她，现在想起我的好，想复合。我果断拒绝，她又哭又闹，说现在只有我了，不答应她就去自杀。现在问题来了，参加她葬礼那天我是穿西装去还是穿休闲装去好？
26 、今天我爸正在沙发上织毛衣，我瞅准时机就凑了过去。我说：“爸，我是不是你和我妈亲生的宝贝？”老爸点点头，我笑了：“那我想换新的笔记本电脑。”老爸脸色一变，回忆道：“那年下着大雪，我跟你妈听见路边的垃圾桶里有动静……”我忙说：“爸，我自己存着钱呢！”老爸：“我跟你妈过去一看，原来是条狗……”我继续说：“但是还差2500！”老爸：“狗嘴里叼着你……”
27、公司倒闭后初恋女友转头就跟一50多岁的有钱老头跑了。我受了打击更加拼命的工作，很快就比以前更成功。昨天初恋突然加上我的V信，想跟我借钱。我张口就回：“五十万够么？不够了再说话！”她乐开了花立马回复：“够用，还是你有办法啊！你放心，我以后一定还给你，十年多没见了你现在干啥呢！这么有钱？”我“呵呵”一笑：“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”
28、某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup!你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy!去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
29、一天，同学甲和同学乙正在为漫画上的人物哪一个比较强而争吵，就在他们两个争论不休的时候，同学丙站了出来说：“你们不要吵了，我才是最强的。”甲乙两人觉得很奇怪，便问：“为什么？”丙回答说：“我把那漫画撕了，就算里面的人物再怎么厉害也没办法对我怎样。 ”
30、周末早上9点左右我就起床了，洗刷完有点无聊，就想给女朋友打电话。电话接通了，我：“亲爱的，今天周末，你心情不错吧？”女朋友有气无力的说：“9点之前都挺好的。”我很纳闷地问：“9点之后呢？”女朋友大吼：“9点就被你吵醒了，你说9点之后呢？”
31、我今天准备撩我老公，于是我就穿上了他的衬衫，早早躺在床上摆了一个非常销魂的姿势。我老公下班一进门，果然猴急的一进来就扒我衣服，正当我享受着这个过程的时候，他一边扒一边说：“媳妇，这衬衫老贵了，你快脱下来，别给我整坏了！”
32、媳妇老是疑神疑瑰的，搞的我疲惫不堪。看电视时，媳妇：“说！你为什么骗我？”我：“我骗你干什么啊？”媳妇：“我怎么知道你骗我要做什么？从实招来！”我：“骗你对我有什么好处呢？”媳妇：“你有什么好处？快说！”我：“没有任何好处啊！”媳妇：“没有好处？那为什么要骗我？”我：“……”
33、媳妇是家庭主妇，在家却很霸道，出奇的霸道！今天我出门上班，媳妇照着我脸给了两个巴掌。我傻了：“你整什么？”媳妇：“我打你两个巴掌代表两下子，我的意思是让你出门有两下子！”下班了，刚一进门，媳妇问：“今天工作怎么样？”我回答：“得心应手，一切顺利！”媳妇又突然给我两个巴掌。我惊愕：“你又胡整什么？”媳妇：“我是提醒你工作中的两下子是我给你的，回家都得听我的！”
34、去镇里赶集的时候遇到了中学同学，我们俩找个小吃铺子边吃边聊会，我跟服务员说:“给我这同学来瓶白的，他能喝酒给我来饮料！”结果他说他戒酒了，我就问我这同学:“你不是从中学时代就偷家里酒喝吗？现在怎么戒了！”他说:“由于我一天四顿地喝媳妇劝我我不听，结果媳妇说既然你戒不了酒那我把你戒了吧！现在我酒戒了媳妇也不回来了！”我问他:“你既然都戒酒了，你媳妇为什么不原谅你呢？”，他叹了口气:“我又学会了抽烟。”
35、人家都说女儿是爸爸的小情人，这话真不错。女儿最近成绩下滑厉害，我忍不住发火了：“下周考数学，如果还不能及格，少一分罚跪5分钟。”语音未落，女儿扑通一声就跪下了。我问：“你怎么了？”熊孩子悠悠地说：“反正迟早要跪的，分两次跪轻松点。你开始计时吧，到时候多退少补！”她爸特别豪迈说:“记我账上。”
36、这几天每天都熬夜打
游戏，今天早晨实在不想起床上班，就给关系比较好的同事小莉打电话让她给我找个理由请个假！中午十二点钟，我还没有睡醒就听到咣！咣！有人敲门，我赶紧打开门一看，领导（女）带着一伙同事拿着各种补品涌进我屋里！领导拉着我手说：“赶紧卧床休息，流产可不是小事，要好好养着才行！”
37、一向小气的表哥，昨晚突然在群里狂撒红包雨，抢到兴头上，问他今天怎么这么大方?表哥霸气的回道:“哥一向如此～”然后，今早看到他在群里发了条信息，请把红包还给我，昨晚喝多了，老婆说我要是不把钱拿回来就要揍死我……
38、一只蚂蚁第一次出门觅食，突然下起了雨，它不知道怎么回到蚁窝，这时遇见了另外一只蚂蚁，于是问：“你都如何回蚁窝？”另一只蚂蚁答：“带着笑或是很沉默？”
39、移动老总上公厕，守门大爷说：“进去三毛出来二毛！“老总一愣：“出来还收费？”大爷说：“学习移动双向收费！”老总如厕出来又被拦住：“你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢！”
40、有个小妹妹加我好友！聊了几天！我发现我好像喜欢上她了。她温柔漂亮又善解人意！关键是心地还特别善良。如果不是她今天对我说的一句话！我感觉真的会爱上她！早上她问我：“你喜欢喝茶吗？”
41、有一天女同事过来和我诉苦，说有两个男人在追她，两个男人都很优秀，她不知道该选哪一个。我也不知道让她如何选择，于是就对她说：“那就从长计议吧！”女同事听了眉开眼笑地对我说：“还是你有办法。”
42、在大宝.剑，小姐姐刚走，我点燃一支烟。突然想起结婚时小舅子对我说过的话:“姐夫，你可得对我姐好点啊，如果你敢对不起我姐，我砍死你。想到这我不禁冒冷汗。”这时小舅子过来说:“姐夫想啥呢！这家不错吧！下次我带你去另一家，技.师更正点。”
43、在没有手机的封闭学校，就像个小社会，人唯一的乐趣就是在背后议论别人，只要一件小事就能被放的无限大。如果在学校人缘不好，就没人敢跟你玩，就连吃饭也是独自排队独自一个人吃饭。
44、丈夫：“媳妇，从今往后你都改了吧?”老婆：“改啥改?”丈夫：“我不想要三从四得的女人!”老婆：“三从四德不好吗?如今这样的女人上哪找去?”丈夫：“你是从来不讲理;从来不饶人;从来不脸红;得过且过;得寸进尺;得陇望蜀;得了便宜还卖乖!”
45、丈夫观看电视台转播的高尔夫球赛时，和太太聊起了关于死和生的话题。丈夫告诉太太，他想在遗嘱中写明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不愿依靠机器维持生命，靠瓶子里的液体苟延残喘。听完丈夫的话，太太马上站起身来，拔下电视机电源线，然后把他所有的啤酒全扔了出去。
46、这个藏族男孩的笑容就像没有被污染过的青藏高原一样“淳朴、干净”，仿佛回到了上个世纪七八十年代，这是如今都市生活的人们消失了很久的“笑容”，也是人们渴望回归的“笑容”，他的出现正迎合了现代人的这种心态。是啊！想想自己都多久没有这么自然地笑过了，你们呢？朋友。看看这种久违了的笑容，是不是能治一治现代人的浮躁病、功利病。
47、真的很后悔读了8年的封闭学校，虽然它让我取得了学习成绩，可是它也阻碍了我精神层次的成长。我不知道该如何和陌生人打交道，我没有自己的爱好，我不知道什么是好的，不知道自己的人生该怎么走？我没有梦想，我觉得梦想真的是一个很重要的东西，可惜，那里扼杀了很多孩子的梦想。
48、中午同事幽怨地感叹道：“哎，昨天过节，你看看，别人好几十岁了都还能收到鲜花，我怎么就连老娘们儿都不如呢？”边上男同事立马接话：“早上我出门时，看见路旁垃圾桶里有束花。哎！连垃圾桶都有花收，你说你，怎么就混的连垃圾桶都不如呢？”听完我正乐的不行，突然心里咯噔一下：“卧槽，我不也是一样吗？”
49、昨天，在太白第一次看见这么大的锅盔，一个五斤，三十元钱。锅盔外焦内酥，油香味，真好吃，这么厚的锅盔如何烤制可有门道，陕西人真是把锅盔做到了极致啊！
50、昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧！于是先跟岳母说：“妈，来点醋吧？”妈很惊喜：“来点。”然后对岳父说：“叔，吃醋不？”
