[灌水]开心一刻-----笑话

我姓黄，红绿灯的黄！
















1、晚上喝酒喝高了，叫了一个代驾。上车后就断片了，第二天醒了，发现昨晚的代驾服务真棒。不仅把我送回家里，还安顿好我。世上还是好人多啊，心情相当舒畅！要不是昨晚吃得太辣，现在屁屁火辣辣的，心情更好！
2、和经理去出差，住在一家宾馆里，开了两间房﹉经理为人正派，平时从不见其沾花惹草，公司里的女同事跟他出差都对他很放心。晚上我刚洗完澡，经理突然来敲门，跟我商量业务上的事情。我胡乱地拿了一面浴巾裹上，然后去开门～﹉进门后，经理目不斜视，使得我放心了不少，却在这时，从隔壁传来了嘿嘿的声音，气氛不禁变得尴尬起来，而我的浴巾也不适宜的掉了，经理看着我，呼吸顿时急促起来……﹉第二天醒来，看着熟睡中的经理，我不禁叹了口气，没想到经理居然也是gay！
3、今天和同事一起去吃盖饭。我的是鱼香肉丝盖饭，她的是木耳肉丝盖饭。我的孩子还没上她的就来了。她突然问我:要不要尝尝我的木耳？尼玛，瞬间激动得筷子都掉落在地上……
4、我深深觉得自己有特异功能能治愈盲人。每当看到街头那些盲人演艺者，我的内心就显得异常激动，默默地在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。。。。
5、今天和男朋友路过一药店，店门口有一个称，我就上去称，九十五斤，我一想一定是我的高跟鞋太重了，我就把高跟鞋脱了再称，还是九十五斤，我一下就来气了，冲店面喊你们这称有问题，男朋友一把拉住我，说走吧，别丢人了，你把鞋提在手上有什么区别！
6、跟女朋友在公园转悠，遇到一个坐轮椅的大爷，问:您的腿是怎么回事？大爷回忆道:记得四十年前，看病误诊…… 我打断他的话说:医生误诊，导致双腿失灵吗？大爷说:不，是我给别人误诊，后来被人打断了腿……
7、女：“好冷。”男：“那就抱抱！”这是早恋。女：“好冷。”男：“走，买衣服给你！”这是热恋。女：“好冷。”男：“谁叫你穿这么少，一会回家穿件衣服！”这是己婚。女：“好冷。”男：“傻啊，穿这么少。”这是结婚七年了。女：“好冷。”男人：“活该，咋不冻死你呢！”这是外面有人了……
8、今天看到邻居打他儿子，我问原因，邻居说：“他考试考太好。” 我问：“考得好为什么还打他？” 邻居：“不为什么，就是怕他骄傲！”
9、“老婆，人家媳妇都把老公看得很紧，你咋对我这么放心？”老婆把他领到穿衣镜前，“掏兜，”老婆说，他明白了三分，“照脸”！他明白了六分，“脱裤子…”“对不起老婆，我以后不瞎bb了…”
10、女：“啊～终于完事了！”男：“额……你是第一次？”女：“呵呵……是啊，给钱吧！”男：“就这技术还好意思收钱？”女：“废话，快给钱，我的膜钱！”男：“大姐，知道你是第一次干，可是你把我手机贴得满是气泡，还有三道划痕，就这样，还好意思要钱？
11、记者采访一名曾险被Qj的女子记者：请问你是如何逃出魔掌的！女子：他把我带到一个偏僻的地方，要QJ我，对我说，喊破喉咙也没人理你！记者：然后呢？女子：于是老娘就啊，嗯....啊....卖力呻吟，那货裤都没来及脱就完事了！记者：你这有纸吗....
12、老师：小明,你妈妈对你说过最让你感动的话是什么？小明：我不想说。老师：说吧，没事的，我不让你出去。小明：我妈说,说，说：让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。。。。
13、今天下班走在路上，心里特别不舒服，凭什么没有女孩子喜欢我，难道就因为我是打工的，没有钱吗？越想越生气，突然看到前面有一个性感漂亮的美女，独自一人在路上走，我看了看旁边正好没人，我赶紧跑过去，抱住她就把她拖进了旁边的小树林里，那女的吓坏了，对我说：大哥，你要干什么都行，你可别杀我啊！我说：把衣服脱了！她乖乖的把衣服脱了。我拿起她的衣服，翻遍了所有口袋。还有她的包里，一共找到了五百多快钱！我拿着她的钱赶紧跑了，今晚上我用这五百块钱去夜店找个小姐姐好好的爽一下！
14、记得有一次坐公交， 几个大妈（五六十岁）在车上讨论年轻人该不该给她们让座， 说话的几个大妈都觉得应该， 后来其中一个大妈特别大声的说：“年轻人凭啥给你让座啊，咱这些老东西坐车不花钱，还得让人家花了钱的让座，凭什么,年轻人上班也不容易，咱就整天出来买个菜，嫌累别出来啊！” 其他几个大妈顿时不支声了…… 我心里默默地给大妈点了个赞！然后看见这个大妈顺利地得到了第一个年轻人的座位！

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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]在咖啡馆里看书，一个小孩跑进来询问叔叔，你是来相亲的吗？
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]我说不是，小孩立马跑出了门外。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]姐姐进来吧，放心，不是他！

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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]你好，我对贵公司的这个职位很感兴趣，可以聊聊吗？
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]你好，这个岗位暂时招满了。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]可以裁掉一个，让我去吗？

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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]过安检的时候，让我脱掉鞋子。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]但是，我的左脚袜子破了一个洞，挺难为情的，就用大脚趾使劲夹着。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]安检员发现后，大声喊道：“脚趾夹的是什么，是什么？”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]“它能是什么啊，是我最后的尊严啊！”

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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]很感谢我的学生，他们明明只要干坐着，什么也不做就好，却还是用心地写了一些狗屁不通的作业，让我来打发时间！
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]“是我过于称职，还是学生表现太好了！”

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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]很喜欢这帮幼儿园的孩子们，但一个小刺头除外，上课不拿书本，还满腔热血。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]我管他一下，他竟然要喊他爸爸过来，说是报警把我抓起来！

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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]我跟姥姥说：“我在减肥健身了！”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]姥姥就问我：“健身是什么？”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]我解释了一下，她说：“如果你真的那么空闲的话，就回老家来挖地吧！”

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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]刚才在地铁上，给一个看起来行动不便的阿姨让座。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]阿姨说：“我也没有太老吧！”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]尴尬的我直放屁。

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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]就算这个世界上99％的人，都不觉得你长得好看，但地球上，依然有大约75000000个人，是觉得你很好看的！
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]“听到这里，瞬间膨胀了一些！”

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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]上小学的时候，老师让我们依次站起来，大声朗读课本。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]我会提前数一下，在我前面还有多少人，看看我要读的是哪一部分。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]这样我就能在轮到我朗读前，提前预习一下。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]我想我人生的焦虑感，就是从这时候开始的！

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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]妈妈、婶婶、老姨、舅妈，如果在一起聊天，就等于现在最超前的八卦中心。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]爸爸、叔叔、姨夫、舅舅，如果在一起说话，就等于联合国大会，古今中外就没有他们不懂得！


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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]小时候，老爸老妈一旦开始吵架，老妈就往外走，说是要回娘家。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]老爸此时，就总是掐我，我一哭老妈就回来了！

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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]别人为情所困，而你……
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]同龄人：“为情所困。”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]我：“一个字，困！”

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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]我：“妈妈，想你了！”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]妈妈：“别想我，还没到月底呢？”

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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]如果你的性别互换了，你想做的第一件事情是什么？
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]“我就想看看，一天不抽烟是不是能死！”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]“我就不信，喝热水不管用！”

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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]当一个人对你说话非常过分的时候，打断他的谈话不是不礼貌，没有直接打断他的腿，就已经很不错了！

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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]直男：“别生气了，亲爱的宝宝。”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]女生：“你再重新找一个吧！”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]直男：“不要，我只喜欢你。”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]女生：“我这么丑，你喜欢我干嘛啊？”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]直男：“我就喜欢丑的啊！”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]女生：“那你就再找个比我还丑的。”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]直男：“没有啦，就你最丑！”

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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]我真的生气了，你能不能不要这样欲擒故纵，你要是不喜欢我，你就和我直说嘛？
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]“我不喜欢你！”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]“我不相信！”

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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]宝贝，到家没有？
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]还没呢？
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]到了记得给我发信息！
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]好的，好讨厌在火车上睡觉，浑身难受！
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]“下次给你买站票！”

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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]半夜点了一个外卖，请问大概还需要多久到达呢？
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]“尽快，别逼我说谎话！”

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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]今天，在超市买饮料，老板说：“5元。”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]我听成了“会员”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]我告诉老板没有，我俩对视了10秒，老板说：“没有，你买啥？”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]我说：“没有，不让买吗？”

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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]别人：“到底要多漂亮，才能被爱呢？”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]我：“到底要睡多久，才能不困！”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]网友：“到底赚多少钱，才能不上班？”


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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]晚上看电影吗？10点的专场。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]太晚了吧？
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]太早了，我怕你回家！
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]“什么？”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]不是，我是说你一个人回家，我不甘心，我不放心，一着急打错字了。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]可是，我怕怕……
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]有我在，不用怕！
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]“有你在，我才害怕！”

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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]昨天，小丽和男友一起开车去兜风，行驶的过程中，车辆快要没油了，刚好附近有个加油站，车辆开过去的时候，突然一阵狂风，把男友的帽子刮跑了。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]小丽的男友对她说：“我去捡帽子，你帮我加油。”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]男友刚跑出去不远，就听到小丽在他后面大喊：“加油，加油！”

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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]你说：“我这穷日子，过到啥时候是个头啊？”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]网友回复：“那得看你能活多久了！”

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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]夜深人静的时候，当你觉得一个人非常孤独，就打开电脑，欣赏一部恐怖片，一会儿，你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人！

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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]最近，工作太忙了，总是加班到深夜，三天没回家了。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]这是我和女朋友相处两年以来，第一次连续三天没见面。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]能看出来，她十分想念我，期间收到30来条短信，全是银行卡扣款信息。

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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]温馨提示：朋友们来到自动取款机的时候，一定要注意遮挡信息，千万不要被陌生人看到余额，否则会被人笑话的。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]“穷，绝对是个深刻的秘密！”

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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]朋友们，你们理解什么是成功的人吗？
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]我的理解为：40来岁的时候，积极组织同学聚会的人。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]什么？
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]难道不是，可以应邀参加同学追悼会的人吗？
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]只能说：“结果太直白了！”

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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]在一个偏僻的乡村小道上，一个强盗截住一个吝啬鬼问道：“想要活命的话，赶紧拿出100块。”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]吝啬鬼说：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]强盗顿时晕倒……

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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]女：“谈恋爱的条件是什么？”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]男：“一个男人和一个女人。”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]女：“废话！”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]男：“没错，还需要一堆废话！”

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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]“上次喝醉了！”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]只是喝醉，就能让你下定决心减肥吗？
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]“你们把我抬起来的时候，一直在喊：一、二、三，起！”

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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]大晚上的还能看到街上，很多外卖小哥奔波忙碌地送餐。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]突然感到很励志，别人这么晚了，都还在不停地吃食物，我又有什么理由不吃呢？
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]“吃饱了，才有力气减肥嘛！”

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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]做人要谦虚，多听听他人的意见。
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]然后，认真记下来对你有意见的都是谁？
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]“以后有机会了，才好釜底抽薪，不是吗？”

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[size=; font-size: 1.059em,1.059em]妈妈对女儿说：“你要听话，你每一次惹怒妈妈，妈妈只要一生气，就会长出一根白头发。”
[size=; font-size: 1.059em,1.059em]女儿茅塞顿开，灵机一转地说道：“哦，难怪姥姥的头发，全白了！”

35
现在的人吃饱了没事干，就想找个老伴，谈个对象。
而我就比较厉害了，我是吃不饱啊！

36
斤斤计较的人，不适合谈恋爱，比较适合去菜市场买菜！

37
父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以花！

[38
]别人感冒，媳妇会说：“吃完药睡一觉就好了。”
]我感冒了，媳妇就说：“吃完药去干活，出点汗就好了！”

笑一笑十年少。

开心一下。

一笑而过。

快快乐乐

来乐一乐

1.看见女神迎面走来，就用手在空‍中比划了一个大大的爱心双手做托状送给女神。女神也温柔地展开双手小心翼翼地接住，然后，啪的一声往地上一摔使劲跺脚，最后，一个脚底踩灭烟头的动作…

2两位先生碰在一起谈论起女人来。甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”乙：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住，整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子佳佳是她跟谁生的

3刚才办公室mm问我为什么另一个mm能玩的游戏在她的机器上要s机。答曰，可能显卡驱动不行。mm遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。mm说：“最多我让你玩一会儿好了!”0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个mm

4宿舍的同学对我说：“我要能娶到XXX，一定做一个超级模范丈夫。我问：“何为超级模范丈夫?” 答曰：“我如果挣两块钱就交给他一块五，然后用那五毛再给她买点儿东西;每次吃饭都让她先吃，她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃，我就喝河水雨水雪水吃点草根树皮对付对付。” “不错，过一回原始人的瘾。” “不过咱也有改善生活的时候。” “她过生日的时候?”“不，当我逮不到的时候

5我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生甲：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年去那个的时候也是的啦!”女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了!”之后发现周围围了很多男生听得很惊讶，其实我们是去穿耳洞!

6有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧?”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了

7一天和男朋友聊天，聊到兴起口水四溅，溅到男朋友脸上了。
他本能的擦了擦脸上的口水，我很不好意思，但装作很生气的说：“怎么啊！你嫌弃我是不是！”男朋友赶忙摇头说：“没有没有，我只是摸匀，摸匀！

8有一个神经病院，那里住着很多神经病。
一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：”今天，你们谁把这个门打开就可 以回家了。” 精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他 发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：”你为什么不去开门？” 他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。 那患者偷偷的告诉院长说：”我这有钥匙。

9裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗。”一老农去集市卖自产鸡蛋，完毕，随带一篮麦麸饲料回家。在村边遇一小媳妇，要买麸子。老农不愿卖，经不住小媳妇好说歹说，老农不情愿的买给她。但小媳妇未带口袋，于是老农将裤子脱下，把裤管扎紧，替她盛麸子。篮中老农卖剩的二个鸡蛋，小媳妇乘机摸走，暗自窃喜。麸子倒了一半，小媳妇嫌下面有麦杆，麸子粗，反悔不要了。老农大怒：“裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗。

10一个奇丑无比的少女正在一辆宝马旁边用手机玩自拍，无论车的主人怎么哄她她都不走，少女被哄急了，冲着司机说了一句连我听着都纳闷的话：“别以为老娘稀罕有钱人，你把老娘惹急了，老娘今天就陪你过情人节。

开心一笑

笑一笑

有点意思