[灌水]开心一刻-----笑话

1.地铁上一女子带着行李还带一两三岁小孩，挤进来的时候小孩大概哪里弄疼了，哇哇哭，好心男给他们让坐，女的顾着行李不好坐，好心男又帮忙她拿行李，这时小男孩一把牢牢抓住男的手里的包：“那是我妈的包，我妈的包……”整车厢的人都笑了
2一天晚上，包拯包大人与展昭展护卫饭后信步与花园中。这时展昭突然对包拯问：“大人，我有一事一直好奇，就是您头上的那个月牙到底是怎么来的？”包拯听后回答：“第一，我这个月牙的疤痕是小时候不小心磕的。第二，你TM现在看的是真的月亮，老子在你身后
3商场里，媳妇看上件小短袖，特贵。我皱着脸，捂着钱包没给她，她冲着我哼哼一笑。一到家，丫的呼啦下就把上衣脱光了。冲着我就喊:“这个脏了，我没衣服穿了”。说完，光着膀子就要出去溜腿，我一个贱步就扑了上去:“姑奶奶，买！啊！买，这就去买行不？”
4今天去闺密灵姐家玩，灵姐不让七岁的儿子啊呆玩游戏，啊呆站一旁生闷气……灵姐去楼下买东西，出门前让我替她哄哄她儿子。灵姐走后，我拍了拍啊呆说道：“男子汉大丈夫，生什么气呢！”啊呆：“别管我…走开，不然我让你晚节不保…”這孩子把我逗乐了：“小屁孩，我看你怎么让我晚节不保？” 小家伙不理我了，站一旁不说话…不一会，他爸回来了，啊呆哭丧脸喊道：“魅儿阿姨摸我小鸡鸡
5有天，我正在家里睡午觉，正睡的迷迷糊糊，忽然一阵手机铃声把我吵醒，我不耐烦地拿起手机，只听到对方急促地说到：“你好，王局长吗？”我没有反驳，闭着眼睛问道：“你有事吗？”我的车在新晨街口被交警扣了，麻烦你能说句话吗？”呃，好啦，你等会把。”我瞌睡虫又上来了，就呼呼大睡了。不知道过了几分钟，又是一阵铃声把我吵醒：“王局长，“对不起，又打扰你了，交警还不放我的车啊！”哦，好吧，把电话给他，我给他说。”我顿时睡意全无。“你这个同志，啊，中午睡的好好的，打扰啥，放了算了！”我也不知道咋冒出这个腔调。呃，好的，王局长，对不起！”那个交警嗫喏着说道。我也睡不着了：我不姓王，也不是王局长。
6有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道："春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也！"大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？只见她好生哀怨地唱道："真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成
7班主任经常记不住事。有一次他在班会上说学校要评选美少年。我一听美少年啊!我不去谁去？于是乐癫癫地报名了，班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。到了投票那天，我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊捡垃圾的，于是，在美德少年的投票现场，全校都看到了我的自拍
8凤姐现在在美国那可是有钱人了，一些人纷纷问凤姐的第一桶金来自哪里。凤姐平淡的说道：“我的第一桶金来自那些男人。”一个记者不可置信的问道：“你说什么，还会有男人愿意包养你？”凤姐摇了摇头道：“怎么可能，当然不会有这种傻子。”记者疑惑的说道：“那你的第一桶金是？”凤姐说道：“上街拽住一个西装男，不肯包养我，我就一哭二闹三上吊，要不说我有商业头脑，拽了十几个西装男，一个包养我的都没有，赚了几十万呢。
9从前有个富婆想去夜总会找乐子，老板挑了几个帅小伙，富婆都不满意；老板又挑了几个壮小伙，富婆还是不满意。老板问富婆到底想要怎么样的？富婆说：要体力好、精力旺、能加班、能熬夜、能创新、随叫随到、吃苦耐劳、充满激情......老板一下乐了，张口就喊：“潜水的那几个，出来接客！
10一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的

1.出门丢垃圾，看到一女的双手叉腰，正在厉声怒骂一个老人：“你瞎吗，你是不是瞎？走路不长眼的？这么大岁数活到狗身上了？我这苹果手机摔坏了，你赔的起吗？”老人看着滚落了一地的蔬菜，默然不语。 我默默地把垃圾倒了出来，悄悄走到女人身后。把硕大的黑色垃圾胶袋猛地罩在她头上，再顺势把她裙子扯了下来，然后转身飞奔进了巷子里…… 事情就是这样。我就想问问段友，随地倒垃圾，要判几年？
2本人澡堂洗澡，肥皂一滑…顿时，感觉后面有五六个人靠过来了！哎哟，我去。老子一脚把肥皂踢了好远:去你妈的，老子买新的…
3昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板……
4大哥，您是个卖钢材的，嫂子却这么漂亮，说说你跟嫂子的故事吧‘’，我也不知道你嫂子怎么看上我的，就是去年情人节路过一家黄金首饰店，你嫂子当售货员，我过去凑热闹，随口问了一句，这玩意多少钱一吨啊……结果结婚后，一吵架你嫂子就骂我装逼……
5老婆与老公吵过架，一气之下回了娘家。她愤愤地向弟弟诉苦：“你姐夫欺负我，这日子没法过了，你要去给我报仇！” 她弟弟闻听，幽幽地接话道：“姐呀，你长得差脾气还大，姐夫能娶你都不错了。我要是揍了他，他再一气之下把你赶回来，那咱家的日子可就也没法过了！
6我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了
7我有一哥们，他的老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后让我那哥们倒进车位，有次哥们出差，回来看到车规规矩矩的停在车位，心里觉得老婆好伟大，车技大有长进，见面得好好夸夸，谁知道，刚刚进家门，他儿子就跑过来说：“爸爸，你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈妈推了一个星期的车了”，我那哥们听到瞬间醉了!
8回老农村老家帮叔收麦子，不小心得了感冒！去麦地时我叔顺手拔了两根葱说:“吃两根我们农村的绿色食品，会让你鼻子好受点。”我吃了两口，鼻子吸气顺畅多啦！早上起来感觉鼻子吸气不畅，于是就去拔葱吃，到了地里，果真如叔叔所说:绿色食品！就见張大爷正在往葱上泼大粪！
9说从前有个财主生了四个傻女儿，怕别人笑他女儿们傻，从小就请来私塾先生教作诗。长大了，一心想把女儿嫁出去。这天终于有媒婆领来一秀才提亲。财主一听说来人是秀才，乐道：缘分呀！我的女儿们从小熟读诗词，如今个个出口成章。为了显摆女儿聪明，财主故意要佣人摆上桌椅请出四个女儿说；你们就按平时吃饭时那样先作诗在吃饭。只听大女儿说;一张桌子四方方老二说：中间放着一碗汤三说;姐妹四人各一方老四说;我小先喝汤秀才一听笑道：好！好！好！财主也高兴地咧嘴笑。大女儿一看父亲和秀才都高兴，想着婚事可能成了，所以随口说道：老子今天要洞房老二说：明早起来我就要当娘老三说：不管他三七二十八，上老四说;谁敢抢我草他老娘秀才一听傻了眼,扔句荒唐拂袖而去。财主一看好不容易来的好事又黄了。气的吼道：都给我闭嘴.急忙去追秀才唉!大姐叹口气说:姐妹四个都漂亮没有男人急得慌.二姐说。老三说：爹说要我们莫做声老四接;幸好我聪明没吱声。
10爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!” 五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”

来乐一乐

笑一笑十年少。

开心一下。

一笑而过。

1.昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害!
2隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了？我干什么了？”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗？
3一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地,色男子正要下手,美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大劲。
4大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！胸前的T恤上写了几个字：“我是处女！”路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。稍后，众人哄的一声散开了！原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了
5火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。
6早上坐公交，旁边是个老爷爷，老爷爷不时的摆起双手，画着一个又一个圆。我突然想起来那个小品。就问老爷爷，爷爷，您这是太极还是在模拟打麻将啊?老爷爷看了我一眼，说，哟，小伙子，懂得挺多啊，平时喜欢看书吗?我:还好，挺喜欢。老爷爷:那没错了，人丑就要多读点书。
7一只变色龙爬上树干觅食，搅扰了居住在树干上的蚂蚁。蚂蚁找来邻居放屁虫和小鸟，想和他们商量赶走变色龙的办法。蚂蚁说：“我们要团结一致把变色龙赶走。”放屁虫不屑地说：“关我屁事。”小鸟也懒洋洋地说：“关我鸟事。”
8第一次和客户吃饭，出门前老板提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在客户面前，让他们感觉你有素质有修养。”于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。 结果大家都在议论：“那男的谁啊?跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了!”
9今天坐火车回家，知道家里下大雪了，我就穿着羽绒服雪地棉到的车站……结果别人看我都像是看逗逼一样，人家都是运动鞋棒球服什么的清凉的服饰……可是等到了家，一下车，看着深的都没过脚脖子的雪，我就不厚道的笑了，看不把你们冻成傻叉……
10我逛街逛累了，坐在路边玩会手机，过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她，我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了:“哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。”这时老奶奶看着我说:“那我手机哪去了呢

乐一乐

开心一笑

笑一笑

有点意思