[灌水]开心一刻-----笑话

一、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿：一个失忆，一个回忆。

二、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

三、表妹问我：“姐，你觉得最完美的男朋友是什么样子？”我果断地说了句：“别人的！”



四、女人之间建立友谊的三大法宝：夸赞对方衣着；分享劲爆八卦；一致认为某个男的特别渣。

五、作为资深宅男，单身三十年，我一直以为我喜欢的是女人，后来才发现，我只是喜欢漂亮的女人。

六、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。



七、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

八、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

九、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！



十、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”

十一、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？——不要瞎想了，好好学习吧！

十二、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。



十三、世界上最远的距离，莫过于我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

十四、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

十五、现在不想跟人聊天，一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像我们初中那么酷，直接“不是本人！”



十六、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

十七、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。

十八、老师责怪我不认真听课，我反驳道：“老师，这真不怪我，你长得太漂亮了，我很难不分心！”老师立马就原谅我了。



十九、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。

二十、老婆问老公“为什么结婚后就不送我礼物了？”老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗？”老公被老婆暴打了一顿。儿子过来说：“命不好吧，居然钓上了一条鳄鱼！”。

二十一、父母总是劝我千万不能在学校谈恋爱，我就不乐意听，说得好像有人能看上我似的。



二十二、前两天吃坏了。食物中毒。一直吐。饿得半死。后来实在没东西吐了，想吐吐不出来。那种感觉！百度了一下说可以用筷子伸进喉咙。就吐出

媳妇儿和女儿打闹中。。。女儿敌不过于是大呼救：爸，妈妈虐待你宝贝女儿。我刚想说点啥，就听儿子幽幽说道：姐你就忍忍吧，你不见爸也经常被妈妈虐待，也是可怜人。




开心一刻：一天儿子拿了一块糖给妈妈吃，“妈妈，给你吃糖！”妈妈：“谢谢宝贝。”儿子问：“好吃么？”妈妈说：“好吃～甜到心里了。”儿子：“哦，那为什么咱家的狗狗总是吐出来？”我········




开心一刻：经理叫我去办公室，桌上摆着一塑料罐毛豆，我认出这罐毛豆是我的。我：“经理，这不是我的毛豆吗？”经理：“昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在车上等会，然后塞给我一罐毛豆，非说是珍藏多年的冬虫夏草！那个，心意我领了，毛豆还给你！”我········




开心一刻：中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？！老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！我·········




开心一刻：那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！




开心一刻：老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合”。我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！”我·········

乐一乐

快快乐乐每一天

笑一笑十年少。

开心一下。

一笑而过。

来乐一乐

笑一笑

有点意思