1.一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆：“尼玛!!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!”老婆：“我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎!
2前阵子教用女朋友认车牌，我跟她说BMW是宝马，她记不住，我就教她读别摸我，好记！有一次跟她一起挤公交，车上那个挤啊！旁边开过一辆宝马，二货女友突然激动的对着我喊：别摸我！别摸我！不说了，我还得跟警察叔叔解释呢！
3一个已婚男人的总结性发言：不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物， 在这个星球上本来就是逆 天的存在… 科学证明：女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高， 女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦， 女人失恋时候的文笔仅次于莫言， 女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼， 女人发疯时其危险性仅次于藏獒！ 放弃抵抗吧，你们是惹不起这种生物的，适当的妥协或许会有更多惊喜，这是唯一出路
4有一个人在沙漠中捡到一个神灯。灯神说我会满足你三个愿望。那个人想了想说我想长生不老。灯神说：可以。他又想。我想刀枪不入。灯神说：可以。那个人又想。说：我家乡有海我好想会游泳。 灯神说可以。 于是灯神就把他变成了王八。
5问一下大家，咳嗽可以吃雪糕吗？咳得也不是很厉害，就偶尔咳几声，没有咳到睡不着那种，雪糕就是很普通很美味的那种雪糕。
我的吃雪糕方案是吃的时候每次咬一小口放在嘴里暖一暖再咽下去，这样可以吗？在冰柜前等，冰柜都拉开了，挺急的。
6陪老公逛街看到一家新开的服装店的裙子很漂亮，于是跟老公撒娇：要不进去看看吧，好漂亮啊…老公阴阳怪气的说：这地方的衣服肯定不便宜，你带够钱了吗?我打开钱包一看，就100多，一旁的老公看了二话不说拉着我往里进，边走边说：好不容易出来逛逛街，咱进去看看吧…
7晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：”在吗？”十分钟后女神回道：”在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：”那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
8今早一女同学发表的说说：今晚老公陪别人家的老婆去旅行，而我却被别人家的老公折腾了一夜。顿时吓尿了有木有……谁知他老公神回复：我只不过陪女儿去旅行，你在家照顾儿子，要不要说得再刺激点。
9今晚决定熬夜看球，老婆很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。
10昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！ ”
然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤。
