1.快期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说：“这一题很重要，在前面画星星。”小红说：“老师...可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦....”
2.班级组织爬山，结果查天气预报那天雷阵雨，我下铺执意要去。全寝劝她：不要去了，雷阵雨太危险了。万一从山上掉下来怎么办?等天气好了咱们一块去。这货死活不答应，我说：你要去了死在那里怎么办?到时候你是安生了我下铺可睡个死人!这货当时就发飙道：你下铺才睡个死人呢。我顿时无法反驳了
3.“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”“他们叫你什么?”“2b青年”
4.都知道母蚊子才叮人，今晚我打算在床头贴些纸条， “谁叮我谁流产” “不叮人的蚊子最美丽” “想变胖吗?来叮我啊笨蛋!” “腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴!” “你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起?”…… 如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。
5.高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：( )。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”
6.上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。
7.一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联， 认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了， 完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”!
8.记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。 绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了。
9.一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便，正想出去时，电梯坏了。等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人目瞪口呆看着我和那一坨屎!无法解释、不能解释..
10.一个非洲黑娃儿到成都旅游，入住一家宾馆。晚上宾馆着火了!黑娃儿以最快的速度冲到空旷的平地。救火的消防队员很惊讶的说到：“日他仙人板板滴，没见过被烧焦了还跑得这么快滴”
11、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。
12、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。 我。。。
13、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。
14、老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”
15、有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。
16、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。
17、早上夫妻两个醒了，女的说我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来最后拉出了几个杏核，男的说我也做梦了梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你你都没我堆我不好，男的说怎么你拉屎我是杏核啊，女的说不是我拉出来给你看了。男的。
18、有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。
19、小时候和同学吵架，他耍无赖，只听他大喊一句：“葵花点穴手!”我就被定住动不了了，我不服气啊!劳资刚学的降龙十八掌都没用，破口大骂：“你给我解开，你有本事给我解开再来。”
20、儿子：爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸：我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子：我也要捡废品。爸爸：为啥?儿子：我的女同学被她的爸妈赶出家门，而且说不要她，我也想把她捡回来。
