1. 最近喜欢上了钓鱼,鱼池上的鱼好钓,连续去了几次,鱼毛都没钓上一个,最后一次,鱼池老板接过我的鱼竿,半个多小时钓了四五条,然后给我说:鱼拿走,以后别来了,别让钓鱼的人以为我的鱼池没鱼。。。
2. 今天公交有俩女的打架,刚想拉架,忽然发现她们开始互相撕扯对方衣服了,我忽然觉得,人家生气了,好好发泄一下也好。
3. 如果月薪上写的是1000至5000那么就一定是1000。如果一商品是50至100那么肯定是100。
4. 小学老师教过一个最有用的经验。 跟爸爸要钱要选择合适时机,早上不能要钱,因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭,十次要钱九次成。 对老师的爱突然有如滔滔江水~
5. 老婆网购搓衣板,看到其中一条评论:跪的不舒服,差评! 老婆二话不说加入了购物车。。。
6. 太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因:古时候炼丹炉是煤炭炉,最高只能达到1200℃左右,而孙悟空是石猴,主要成分二氧化硅,熔点1600℃左右,的确炼不掉!懂点科学多么重要!
7. 我给老爸老妈手机里各下了一些歌,让他俩干活无聊时放着听,由于那种老年机内存小我没有下一样的, 今天我爸打电话来:“你赶紧回来下,你妈生气了,都气了好几天,也不理我”, 我:啥事啊,还能气好几天? 老爸:你帮我们下的歌,干活时放着听,你妈嫌我的歌不好听,我嫌她的歌不好听,一气之下吵了一架, 她把我的删了,我把她的也删了,你赶紧回来吧……
8. 小时候自从知道妈妈姓欧阳后,我觉得这个姓好拉风,经常闹着老爸要改姓,有次老爸实在烦透了,操起棍子就开始打我,打的鬼哭狼嚎。 爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是? 老爸说,你孙子闹着要改姓! 爷爷对着老爸骂到:改姓?改姓你也不能这样打孩子啊!关起门来饿几天不就好了!
9. 昨天我让心仪已久的学长陪我逛街,我看中了一条裙子,但是钱不够。学长就借钱给我买了这条裙子,我问学长,你有女朋友吗?学长说没有。我踮起脚尖,提起裙角转了一圈,问学长好看吗,学长说好看。我继续说,我男朋友送我的。然后学长一巴掌就过来了,我真的不知道为什么。
10. 通常结婚前女生放屁绝对不会让你听见,婚后丫的放屁恨不得往你耳朵里嘣,生怕你听不见 !
11. 到医院问专家,有没有不节食,不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。 我刚开始觉得不对,后来想想,有道理,大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。 专家接着说,大蒜能让别人远离你,离得越远,看你越小。
12. 这几天生病了气色不好,爷爷看到了就默默给我杀了养了4年的鸡,给我补补,感动到不行。。。 损友回复:毕竟养了十几年的猪比较重要。
13. 新公司上班,中午在饭堂吃饭,一个大姐凑过来问:“大妹子,你以前是不是田径队的?” 我看了看自己的大长腿,心想她真有眼光。 但作为新人我只是低调的说了声:“是的。” 大姐:“我就说嘛!他们还不信,一看你就是跑步的料,胸这么平。”
14. 奋战在汽修一线的广大男同胞们,特别是有对象的,千万别在女客户车里逗留太久,别问我为什么,来跟我唱:“你身上有她的香水味。。。”
15. 今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟,并且互留了手机号码。音乐会快结束时,她说她的手机没电了,借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后,我想给她发个短信,结果发现她从我手机里把她的号码删除了。
16. 妻子:“我有一大包旧衣服,我想捐掉它。” 丈夫:“你为什么不干脆扔到垃圾桶里啊?这样不是更方便嘛。” 妻子:“但外面那些食不果腹的人或许会需要这些衣服啊。” 丈夫:“亲爱的,和你穿一个码的人根本不会食不果腹。”
17. 我:“母亲节,你给你妈妈打电话了吗?” 同桌:“别提了,昨儿一大早就收到我妈的短信,说我的祝福她已经心领了,别打电话趁机要钱了。”
18. 当年高考有一道数学题我记忆特别深,我费劲巴拉经过精密计算,紧密思考,灵活运用,举一反三,耗时十分钟,终于算出了准确答案! 然后看选项吧,尼玛连边都不着,算了。。。前几道没有选A的,这道就选A吧。
19. 和老师讨论完成绩后,老师开车要走。我本来想客气的对老师说:“老师,您小心点。”结果脑子抽筋说了句:“老师,您给我小心点。”
20. 群主:“最冷和最热的地方是哪?” 我秒答:“南极和赤道。” 就这时,一个哥们说:“最冷是太平间,最热是火葬场。” 。。。